Historias de un Huracan sin rumbo
Friday, January 02, 2009
  Una conversación difícil
Mi último post fue para la elección presidencial de Estados Unidos, casi dos meses atrás. Algo nuevo ha pasado desde entonces, aparte de que el mundo está cayendo en un estado de depresión económica que nos tiene todos reevaluando nuestras vidas además de las finanzas. Di un paso que había pensado dar hace meses, y que por una u otra razón no lo había podido hacer: le dije a mi hija mayor que su papá es gay.
Ella ya es adulta, tiene veinticuatro años. Hasta ahora su mamá había estado en la posición de que si yo le quería decir, que le dijera, pero no me apoyaba mucho en el asunto. Pero aparentemente algo pasó que cambió de opinión, y vino y me pidió que le dijera porque estaba haciendo preguntas e iba a ser peor si no le decía.
Se me hizo difícil, no tuve oportunidad de estar solo y tranquilo con ella, siempre había un televisor prendido, o un laptop conectado a Internet o más gente. Finalmente cuando ya me regresaba a Nueva York le pedí que me llevara al aeropuerto, y a poco de subir al auto le dije que había algo que tenía que hablar con ella, que era importante y que posiblemente no le iba a gustar. Y se lo dije. Y no le gustó, pero dijo que algunas veces se lo había imaginado porque tengo muchos amigos gay y porque había visto algún libro sobre el tema en mi librero. Igual no le resultaba una buena noticia aunque lo hubiera pensado. E inmediatamente pasó a preocuparse por su mamá, de lo injusto que esto ha sido con ella. Le aclaré que su mamá sabe quién y cómo soy desde hace mucho, y que no le he mentido sobre este tema, pero que ella ha optado por no rehacer su vida con otro hombre, y por seguir manteniendo una relación cercana conmigo. Siguió con ese tema un rato, pero al final le recordé que el asunto no es culpa de nadie, simplemente es. Y que lo que hagamos con lo que tenemos es cosa de nosotros. Como siempre digo, tenemos que jugar las cartas que nos tocaron.
Dentro de lo poco contenta que estaba, logró decirme que me iba a querer igual, que no se trataba de eso. Pero me dijo que le preocupaba que en definitiva su mamá y yo terminemos siendo unos “viejos botados”. Le dije que la relación que tenemos perfectamente nos permitiría ser viejitos juntos. Porque en la práctica con nadie me llevo mejor que con ella. Y que todavía la quiero mucho y que creo que ella me quiere a mi.
No fue una conversación fácil, en cierta forma me sentí mal de imponerle esta realidad, que la afecta, y que le vuelve patas arriba el mundo. Me dio que tratara mejor a su mamá especialmente dada esta situación, porque ella piensa que a veces la trato mal, como si fuera tonta. Le dije que haría un esfuerzo por corregir eso, que no soy perfecto, pero que en ningún caso pienso que sea tonta, además de que la admiro por ser una mujer muy fuerte y dispuesta a darlo todo por sus hijos.
Nos despedimos en el aeropuerto, ella volvió a la casa dónde tendría la oportunidad de conversar el tema con su mamá y su hermano mayor, que también sabe de ésto hace años.
Me subí al avión con una sensación de tristeza, de dudas acerca de si debí decirle la verdad, con ganas de que la verdad fuera otra. En la que yo hubiese sido el perfecto padre, o mejor aun, el imperfecto padre gay pero que mantiene la fidelidad a su mujer. Por momentos pensé si no sería mejor vivir una mentira que enfrentar cosas dolorosas como ver a tu hija triste sólo porque uno quiere ser transparente en algo que no puede cambiar. No se puede cambiar, pero se puede esconder, se puede aparentar lo que no es. O se puede ser célibe, como recomienda la iglesia católica, que seguramente va a ser una referencia para ella. No soy Superman para poder ser célibe (supongo que Superman lo es, no he visto ninguna escena de sexo en sus historietas, además de las complicaciones técnicas que tendría tener un hijo de acero), y por no serlo me siento mal, como si ser célibe fuera un estado superior y yo simplemente soy un ser que se deja llevar por su instinto animal. ¿O es la necesidad de tener intimidad con otro ser humano, aunque sea por unos momentos?. ¿Qué es lo que nos hace buscar esa relación física?. ¿Por qué es tan fuerte esa necesidad que en el momento de las decisiones pasa por encima de tantas otras prioridades?. ¿O soy sólo yo, y realmente soy un poco animal incapaz de elevarme a ese estado superior en que se controla y sublima totalmente el instinto sexual?
Son preguntas que vale la pena hacerse, y no tengo respuesta. Las cosas no parecen ser blanco y negro. Al menos no me parece a mi.
Hablé al día siguiente, ya desde Nueva York, con mi hija. Asuntos domésticos y preguntas sobre sus planes para el verano. Y al final de la conversación me sorprendió con un intenso “Te quiero mucho, papá”. Nunca antes había terminado una conversación telefónica de esa manera. Me alegró y le respondí “Yo también te quiero mucho”.
 
Comments:
Guau... Sí que era necesario escribir sobre esto. Tarde o temprano iba a ocurrir, lo sabes, y 24 años ya es bastante.

Sobre el celibato... debo decir que, sin ser un creyente acérrimo, sino más bien escéptico sistemático, sí siento un tanto de orgullo (a la vez que amargura) por no ceder a una relación sexual física con otro hombre, a pesar de la inmensa atracción que siento, porque lo considero un error. No una falta moral, pero sí un absurdo biológico.

Sin embargo, no puedo "culpar" a quienes han cedido a tener relaciones sexuales con el mismo sexo, porque sé la tensión y la angustia que conlleva contener ese impulso. Y creo que incluso más allá del placer físico, está el placer sicológico de tener una pareja, de ser atractivo para otra persona y vice versa, y disfrutar produciendo y recibiendo placer. Diría que es un mal menor, y tampoco un mal tan grave. En fin, ya lo hemos conversado.

Sobre la conversación del día siguiente con tu hija: tú eres una gran persona, y seguramente un muy buen padre, a pesar de todas las dificultades, y seguramente ella lo sabe valorar. Te felicito.

Un abrazo y feliz 2009
 
Grande Huracán. Siempre he dicho que te elevas cuando escribes con el estomago. Esta vez te has superado. Has escrito con el corazón y eso se nota. Has dado un gran paso que seguramente te quita un gran peso de encima. Más allá de las culpas y recriminaciones, te has mostrado ante tu hija tal cual eres y has recibido de vuelta la correspondiente recompensa, propia del buen hombre que eres y de un mejor papá. Un abrazo a ti y tus lectores, por un buen año 2009
 
que emocionante el relato ... me parece que las cosas van tomando su curso ... como son ... así de sencillo.

Tantos cuestionamiento que son dificiles de responder ...

Gracias por compartir ...
Saludos

POLO
 
Huracán ¿y tu despacho acerca del cambio de mando? Estamos esperándolo
 
Ese "te quiero mucho, papá" es impagable, y confirma que como padre lo has hecho bien. Ese es un gran mérito.

Abrazo
 
Hola Huri, veo que sigues escribiendo tu blog. Y compruebo que eres un padrazo, aunque no te dediques a fingir para evitarle una tristeza a tu hija. Me da que tu hija va a ser más feliz confirmando algo que sospechaba que enterándose más pronto o más tarde que su padre fingió siempre... Te he escrito alguna vez, me rebotan los emails. Te dejo un beso y la dirección de mi blog, por si te quieres pasar por ahí. Un abrazo españó!
 
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