Historias de un Huracan sin rumbo

Verdades que duelen

2009-09-07T21:36:00.000-04:00

Aqui estoy meses después, con algunos de mis objetivos cumplidos, y otros todavía en en la mira.
Lo principal es que ya estoy fuera del closet con todos mis hijos, una de las cosas más difíciles que he hecho en mi vida. Después de mi hija mayor estuve buscando el momento correcto para decirle a mis otros dos hijos, y me di cuanta después de casi seis meses que nunca es el momento correcto.
Lo primero fue decirle a mi hija menor, que había estado viviendo conmigo por varios meses. Pensé que iba a ser más difícila, la llevé a comer fuera y sobre comida china en un restaurante bastante elegante le conté la firme. Me quedó mirando como si yo fuera retardado, que como se me ocurría demorarme tanto en decirle después de haber estado viviendo conmigo tanto tiempo. Y básicamente me dio a entender que le daba lo mismo, pero también su curiosidad femenina le hizo preguntar si tenía novio. Le dije que no, pero insitió y me preguntó si había tenido alguno. Le dije que si. Inmediatamente quiso saber quién. Le dije que varios, y que Steve, el tipo que estaba durmiendo en el sofá en el departamento había sido uno de ellos. Claro, justo se dio que estaba Steve alojando en mi casa porque tenía un trabajo en New York.
Contarle a mi hijo menor fue mucho mas dificil. Nos fuimos juntos y nos pusimos a conversar de cosas bastante íntimas, como su relación con su polola. Y acerca de los problemas que el veía en la casa por la aactitus de su mamá, que el no podía entender. Finalmente le dije la verdad, que yo soy gay y que eso problblemente explica mucho de la actitud de su mamá. No me lo creía inicialmente, me insistió varias veces a ver si le decía que estaba hueveando. Cuando por fin se convenció, inicialmente lo tomo a medias, como que era una sorpresa, y que entendía que era lo que era pero le iba a tomar un rato procesarlo. Creo que fue la más honesta de las respuestas entre todos mis hijos. Los demás fueron muy considerados conmigo, pero sé que también les costó.
Estuve con él el resto del día y conversamos algo el tema, pero no pasó a mayores.
Después me tome un par de días par air a esquiar por mi cuenta, y ahí vino la crisis. Me llamó su mamá para decirme que estaba muy mal y que había llorado todo el día. Que debería ir a hablar con él. Llegué tan pronto pude, y me encontré a mi hijo mayor encerrado conversando con el menor. Al rato salieron y pude hablar yo con el menor y ver que le pasaba. La conversación con el mayor lo calmó muchoporque antes estaba quebrado según me dijo la mamá. Y es que se había echado encima la responsabilidad de mediar entre yo y mi mujer, para “normalizar” la situación que en su mente es inestable. El mayor lo convenció que por ningún motivo intentara echarse encima eso, y que tomara palco. Para el menor las cosas deberían ser más blanco y negro, divorciarnos y se acabó. Y ese mismo divorcio y término de la familia como la conoce lo angustió terriblemente, al sentir que su familia no era lo que el pensaba que era.
Fue tanta su angustia que partió a contarle a su polola todo el asunto, lo que me complica un poco porque las pololas no son herméticas y la cosa rápidamente puede salir a circular empeorando las cosas para mis hijos. Pero claro, mi hijo confía ciento por ciento en su polola y me asegura que eso no va a pasar. Esos amores de cachorro son muy especiales.
Románticos, que bien los interpretó Shakespeare en Romeo y Julieta. Espero que ésto no termine en tragedia.
A estas alturas las cosas se han estabilizado y de nuevo vamos a hacer juntos las cosas que siempre hemos hecho. Subir montañas y esquiar. Gozar del frío mientras el resto del mundo tirita junto a la estufa. Los lazos entre padre e hijo son fuertes y no se rompen tan fácil, pero está claro que aqui hubo un remezón. No es gratis ser honesto consigo mismo y con los que uno quiere.

Una conversación difícil

2009-01-02T10:30:00.000-05:00

Mi último post fue para la elección presidencial de Estados Unidos, casi dos meses atrás. Algo nuevo ha pasado desde entonces, aparte de que el mundo está cayendo en un estado de depresión económica que nos tiene todos reevaluando nuestras vidas además de las finanzas. Di un paso que había pensado dar hace meses, y que por una u otra razón no lo había podido hacer: le dije a mi hija mayor que su papá es gay.
Ella ya es adulta, tiene veinticuatro años. Hasta ahora su mamá había estado en la posición de que si yo le quería decir, que le dijera, pero no me apoyaba mucho en el asunto. Pero aparentemente algo pasó que cambió de opinión, y vino y me pidió que le dijera porque estaba haciendo preguntas e iba a ser peor si no le decía.
Se me hizo difícil, no tuve oportunidad de estar solo y tranquilo con ella, siempre había un televisor prendido, o un laptop conectado a Internet o más gente. Finalmente cuando ya me regresaba a Nueva York le pedí que me llevara al aeropuerto, y a poco de subir al auto le dije que había algo que tenía que hablar con ella, que era importante y que posiblemente no le iba a gustar. Y se lo dije. Y no le gustó, pero dijo que algunas veces se lo había imaginado porque tengo muchos amigos gay y porque había visto algún libro sobre el tema en mi librero. Igual no le resultaba una buena noticia aunque lo hubiera pensado. E inmediatamente pasó a preocuparse por su mamá, de lo injusto que esto ha sido con ella. Le aclaré que su mamá sabe quién y cómo soy desde hace mucho, y que no le he mentido sobre este tema, pero que ella ha optado por no rehacer su vida con otro hombre, y por seguir manteniendo una relación cercana conmigo. Siguió con ese tema un rato, pero al final le recordé que el asunto no es culpa de nadie, simplemente es. Y que lo que hagamos con lo que tenemos es cosa de nosotros. Como siempre digo, tenemos que jugar las cartas que nos tocaron.
Dentro de lo poco contenta que estaba, logró decirme que me iba a querer igual, que no se trataba de eso. Pero me dijo que le preocupaba que en definitiva su mamá y yo terminemos siendo unos “viejos botados”. Le dije que la relación que tenemos perfectamente nos permitiría ser viejitos juntos. Porque en la práctica con nadie me llevo mejor que con ella. Y que todavía la quiero mucho y que creo que ella me quiere a mi.
No fue una conversación fácil, en cierta forma me sentí mal de imponerle esta realidad, que la afecta, y que le vuelve patas arriba el mundo. Me dio que tratara mejor a su mamá especialmente dada esta situación, porque ella piensa que a veces la trato mal, como si fuera tonta. Le dije que haría un esfuerzo por corregir eso, que no soy perfecto, pero que en ningún caso pienso que sea tonta, además de que la admiro por ser una mujer muy fuerte y dispuesta a darlo todo por sus hijos.
Nos despedimos en el aeropuerto, ella volvió a la casa dónde tendría la oportunidad de conversar el tema con su mamá y su hermano mayor, que también sabe de ésto hace años.
Me subí al avión con una sensación de tristeza, de dudas acerca de si debí decirle la verdad, con ganas de que la verdad fuera otra. En la que yo hubiese sido el perfecto padre, o mejor aun, el imperfecto padre gay pero que mantiene la fidelidad a su mujer. Por momentos pensé si no sería mejor vivir una mentira que enfrentar cosas dolorosas como ver a tu hija triste sólo porque uno quiere ser transparente en algo que no puede cambiar. No se puede cambiar, pero se puede esconder, se puede aparentar lo que no es. O se puede ser célibe, como recomienda la iglesia católica, que seguramente va a ser una referencia para ella. No soy Superman para poder ser célibe (supongo que Superman lo es, no he visto ninguna escena de sexo en sus historietas, además de las complicaciones técnicas que tendría tener un hijo de acero), y por no serlo me siento mal, como si ser célibe fuera un estado superior y yo simplemente soy un ser que se deja llevar por su instinto animal. ¿O es la necesidad de tener intimidad con otro ser humano, aunque sea por unos momentos?. ¿Qué es lo que nos hace buscar esa relación física?. ¿Por qué es tan fuerte esa necesidad que en el momento de las decisiones pasa por encima de tantas otras prioridades?. ¿O soy sólo yo, y realmente soy un poco animal incapaz de elevarme a ese estado superior en que se controla y sublima totalmente el instinto sexual?
Son preguntas que vale la pena hacerse, y no tengo respuesta. Las cosas no parecen ser blanco y negro. Al menos no me parece a mi.
Hablé al día siguiente, ya desde Nueva York, con mi hija. Asuntos domésticos y preguntas sobre sus planes para el verano. Y al final de la conversación me sorprendió con un intenso “Te quiero mucho, papá”. Nunca antes había terminado una conversación telefónica de esa manera. Me alegró y le respondí “Yo también te quiero mucho”.

Una noche histórica

2008-11-05T00:58:00.002-05:00

Es la 1:00 AM del miércoles 5 de noviembre de 2008. Esta noche se eligió a Barack Obama como Presidente de los Estados Unidos de America. Se hizo historia.
Es cierto que es el primer presidene negro o Afroamericano de este país, pero creo que esta elección tiene un significado que la hará trascender por mucho más que ese hecho histórico. Tengo esperanzas de que es el comienzo de un paso importante en la evolución democráica de este país y el mundo.
Oí el discurso de concesión de McCain quién fue un caballero, y reconoció el impacto histórico de esta elección y se puso a disposición de Obama para trabajar juntos. Enfatizó la importancia para los Afroamericanos, y obviamente no se refirió al rechazo que representa al camino por el que su partido republicano estaba conduciendo al país.
Pero el discurso verdaderamente emocionante fue el discurso de Obama a sus partidarios al reconocerse ganador. Un discurso de inclusión, de unión, de esperanza, de las expectativas de un mejor mundo, al mismo tiempo que reconoció los desafiós que presenta el país y mundo hoy día, con dos guerras, una crisis económica gigantesca y un planeta amenazado por el abuso de sus recursos. Estuve a punto de soltar alguna lágrima.
Me voy a dormir contento. Mañana realmente será otro día.

Obama 15, McCain 6

2008-11-04T00:25:00.004-05:00

Son las 0:20 AM en a costa este de los Estados Unidos, oficialmete es el día de las elecciones en Estados Unidos. Por los comentarios que recibí me quedó la duda de no haber dejado claras mis preferencias en esta elección. Comentarios respecto a mi supuesto ADN momio (algo hay de eso), y mi reclamo por que si gana Barack Obama, el alza de impuesto me afectará personalmente y por último mi reclamo porque Obama se opone en lo personal al matrimonio gay.
Vale la pena votar en una elección cuando los temas que importan están por encima de los personales, y creo que en esta elección es así. Desgraciadamente no tengo derecho a voto en la elección de hoy (culpa mía, hace años que podría haber obtenido ese derecho), por lo que dejaré mi voto en este post.
Creo que Estados Unidos hará historia hoy y elegirá el primer presidente Afroamericano de su historia. Va a ser un día complicado y emocionante, pero creo que el pueblo de este país nuevamente demostrará que corrige sus errores, y que a pesar de que en algún momento pueda haber reelegido a Bush frente al asombro del mundo, hoy elegirá a Barack Obama y comenzará una nueva era en la política interna y externa de los Estados Unidos.
John McCain, por todo lo que he leído sobre su trayectoria, ha sido una buena persona y ha sido correcto, hasta antes de esta campaña fiel a principios que en su mayoría suscribo. McCain es lo más cercano a un Demócrata que tiene el partido Republicano. Pero en esta elección ha competido con Obama desarrollando una campaña odiosa y sucia que refleja lo peor del partido Republicano, y nos recuerda que el honroso partido de Abraham Lincoln hoy está secuestrado por la derecha religiosa y los fanáticos del miedo liderados por los Bush y Cheney. A la media noche antes de las elecciones veo como han relanzado el anuncio ligando a Obama a los discursos radicales de su pastor evangélico. Pocos días antes vi a Sarah Palin en un pueblo chico, mayoritariamente blanco, de North Carolina, diciendo que le gustaba estar en la areas de Estados Unidos que eran Pro-Estados Unidos (pro-America dijo). Como si hubiera regiones que no son pro-Estados Unidos, ¿y serían pro qué?. Esa visión de que Estados Unidos es sólo el de ellos, el blanco, el de pueblo chico, el religioso protestante. El del McCain que se refierió repetidas veces a su oponente negro como "That one", o "ese" (tengo que conseguir uno de esos botones que dicen "Vote for THAT ONE"). La campaña donde se enfatizaba el segundo nombre de Barack Hussein Obama. Como si fuera anti-americano llamarse Hussein, y se preguntaba "¿quien es el verdadero Barack Obama?", seguido por recomendaciones de votar por John McCain, "un verdadero americano".
Obama le dará una oportunidad a Estados Unidos de corregir una política exterior profundamente errada que lo ha llevado a desprestigiarse en forma vergonzosa. Y comenzará a corregir los excesos de una política interna que ha buscado mantener a la población asustada de un fantasma terrorista y desesperada porque el péndulo social se ha ido a un extremo, desmantelando la protección social exagerada y mal dirigida de décadas anteriores y reemplazándola por un sistema de "arréglatelas por tu cuenta" que es una vergüenza comparado con cualquier otro país de similar nivel de ingreso. Un país donde el progreso se ha basado en una polarización económica que ha sido producto de una globalización que no se ha sabido manejar para que el impacto pueda ser absorbido. Dónde los recursos se han ido a gastos astronómicos en guerras sin sentido, en vez de re-entrenar a los trabajadores desplazados por la globalización. También es cierto que la desregulación financiera de los republicanos llegó a extremos, como lo reconoció el otro día Greenspan, que han sido parte de la razón de esta debacle económica mundial inimaginable que estamos enfrentando. Es cierto que eso le cayó de regalo a Obama, la economía va a ser el factor decisivo en esta elección. Pero tengo la convicción de que los cambios que traerá serán mucho más importantes que reparar la economía.

Como curiosidad y espero que como indicador de lo que va a pasar hoy, el primer pueblo en completar su conteo de votos, Dixville Notch, New Hampshire, informó el resultado unos minutos después de media noche:
-John McCain 6
-Barack Obama 15
-Ralph Nader 0
Curiosamente desde que son el primer pueblo en reportar sus resultados, han votado mayoritariamente republicano, excepto en 1962, que apoyaron a Kennedy contra Nixon, y en 1968 cuando apoyaron a Hubert Humphrey contra Nixon (en la segunda salió Nixon, quién terminó renunciando para evitar ser destituido por el caso Watergate).

A estas alturas estará claro que estoy absolutamente a favor de Barack Obama, y espero verlo ganado hoy.

Unión Civil

2008-10-25T10:25:00.001-04:00

Ya se vienen las elecciones en Estados Unidos. Las encuestas dicen que va a ganar Obama, ahora por un margen alto, y apenas le quedan 17 días a McCain para repuntar. Difícil que lo logre, pero igual las encuestas podrían tener un margen de error anormal, porque muchos que son demócratas y no votarían por un negro, no se atreven a reconocerlo frente al encuestador. Espero que no sea muy grande el error, porque no sé si el mundo aguanta otro gobierno republicano en este país.
Desde mi punto de vista estrictamente personal, Obama sólo me subirá los impuestos y no ha mostrado ningún especial compromiso con los derechos de los gays. No va a terminar con la hipócrita política de “don’t ask, don’t tell” en las fuerzas armadas, ni tampoco tiene intenciones de meterse en el tema del matrimonio gay.
La corte suprema del estado de Connecticut, a 40 kilómetros de Manhattan acaba de legalizar el matrimonio entre personas del mismo sexo, y aprovechó de declarar ilegales las uniones civiles porque son discriminatorias al o darles a todos los mismos derechos creando ciudadanos de segunda clase. Notable decisión.
Y para los neoyorquinos, no está tan mal, ya que el gobernador Patterson, el afroamericano ciego que quedo a cargo del estado después de la renuncia del putero Spitzer, saco un decreto que obliga a que el estado de Nueva York reconozca como válidos los matrimonios entre personas del mismo sexo que se hayan realizado en estados donde se permiten.
No es que esté pensando en casarme. Sigo legalmente casado. Y si no lo estuviera, no tendría con quién. A estas alturas no me faltan candidatos, pero no hay ninguno que me haga pensar en una vida en común. Dejé de buscar y estoy dejando que las cosas fluyan, ¡y si que han fluído!
A pesar de mi post anterior, no me la paso pisoteando noruegos, y de la nada han aparecido relaciones que estaban ahí, esperando a desarrollarse. Como Jim, un californiano de treinta y ocho años que hace poco llegó a vivir a Nueva York. En realidad no es californiano, es de Chicago, pero vivía en Los Angeles. Trabaja en la industria editorial y siempre anda leyendo libros, hasta me los trae de regalo. Es guapo, para nada perfecto, pero es buena compañía. Se queda a dormir a veces y salimos a tomar desayuno antes de partir cada uno para su trabajo. Sabe de comida y ha mejorado mucho mi lista de restaurantes.
O Joey. El muchacho que según me dijo viene de una zona bastante “trashy” de Massachussets, hijo de padres italianos que nunca prendieron a hablar bien inglés. Es guapo, casi perfecto. Y tiene la mitad de mi edad. También se queda a dormir y me llama cada tanto para que nos veamos porque dice que el sexo conmigo es buenísimo. No parece buscar una relación, pero se acurruca a dormir siesta conmigo. A buey viejo… Pero con todo lo adorable que es, y más adorable todavía cuando me dijo muy honestamente que no leía The Economist porque lo había leído una vez y se le hacía muy difícil entenderlo, reconoce que no es brillante, y me dice que admira que yo si soy inteligente. Tiene miedo de perder su trabajo. Acaba de instalarse en su propio departamento, y me enterneció ver que lo tenía bien arreglado, con bonitos muebles, aunque pocos, pero el baño impecable con toallas de colores coordinados. Adorable. Pero nuestras conversaciones son cortas porque no sé de que hablar con él.
Y está Andrew, el tipo que apareció de la nada mandándome mensajes electrónicos. Tambien tiene treinta y tantos, como Jim. Neoyorquino, guapo con un cuerpo precioso, aunque tiene una expresión de perseguido en la cara que me hace temer que hay algo que no lo tiene conforme consigo mismo. Tal vez el hecho que lleva varios meses desempleado, su especialidad es relaciones con los inversionistas, pero por alguna razón no logra conseguir que lo contraten. Nos hemos visto varias veces, hasta se quedó a dormir una vez, pero desaparece por periodos largos en que pienso que no tiene interés en mi. De repente llama en forma inesperada, como esta semana que me llamó para proponerme venir a cocinar a mi casa el fin de semana. Es decir, él cocina en vez de salir a comer. Eso es fuerte, casi como decir pololiemos.
También está David, el buen mozo de ojos azules que juega al water polo y es fanático de las olimpiadas. Se pasó todo el período de las olimpiadas de verano pegado a la televisión durante todo su tiempo libre. Parte de ese tiempo en mi cama aprovechando la pantalla plana gigante que tengo en mi dormitorio. Sexo por deporte lo llamo yo, pero a la vez tierno. A veces aparece un mensaje de texto de él a medianoche diciéndome que está en el vecindario preguntando si se puede venir a pasar la noche. Mis amigos que lo conocen dicen que es guapísimo. Está bien, tiene unos ojos azules que matan. Pero no pasa de eso.
Y así podría seguir…, no me quejo de soledad. Por el contrario, necesito dejarme más tiempo libre para poder leer, y eventualmente escribir tambipen. Esta intensa vida sexual y amorosa toma demasiado tiempo. Tal vez me estoy convirtiendo en un adicto al sexo, veo a David Duchovny en Californication y me siento algo identificado con su personaje Hank Moody, pero siento que me falta encontrar a Karen.

Sol de medianoche

2008-09-19T22:14:00.002-04:00

No conocía escandinavia, y la verdad me costaba encontrar alguna razón para ir a esas tierras que nunca me han parecido muy atractivas. Por casualidad tuve que ir a Oslo y a pesar de no haber encontrado sorpresas en relación a lo que me esperaba, me quedaron ganas de volver.
Tiene su gracia un país que es una especie de Arabia Saudita versión nórdica, con todo lo que eso implica. El petróleo del mar del norte que le pertenece a este país de apenas cuatro millones y medio de habitantes le da una riqueza per cápita que es impresionante. Y digo riqueza porque además de tener un tremendo ingreso, tienen guardados unos fondos de miles de millones para las generaciones futuras. No cabe más infraestructura de la mejor calidad en ese país, carreteras, túneles, trenes, telecomunicaciones, puertos, etc. Lo que sea con tal de aumentar la productividad de la gente, que además es impresionantemente educada. Porque a pesar de que fue un país pobre hace 100 años, los noruegos no son ricos sólo por el petróleo. Sin los descubrimientos del Mar del Norte igual serían bastante ricos, ya que de la misma forma que los otros países escandinavos, han hecho de su población un gran recurso competitivo dándole un altísimo nivel de educación. El petróleo ha sido la crema de la torta, y ha servido para generar infraestructura y para guardar para las generaciones futuras.
Como extranjero es difícil conocer un poco mas a fondo el carácter de un país cuando no se habla el idioma, y el idioma es endemoniado. A pesar de manejar en algún grado cinco lenguas europeas, castellano, portugués, inglés, francés y alemán, del noruego apenas logro entender una palabra suelta de cada cien. O sea nada. Pero la mayoría de la gente habla un inglés razonable.
La ventaja de ser gay es que uno al menos encuentra algo fuerte en común con un porcentaje de la población de cualquier país. Y cuando uno llega a un grupo de gays no importa de que nacionalidad seas, sientes que perteneces al grupo.
Me fui a meter a un bar, el London Pub, que se anuncia como el mejor bar gay de Noruega, y que por pura coincidencia quedaba frente a mi hotel. Llegué como a las 11, y había poca gente, tan poca que pensé que la cosa ya estaba terminando. Vaya a saber uno que horarios tienen estos nórdicos y más en día de semana. Me junté ahí con un belga cuarentón que conocí un rato antes en Internet. Eric, se llamaba, era casado y estaba por trabajo en Oslo. Me contó que iba a Oslo frecuentemente porque trabajaba para una empresa noruega, y también me dijo que los noruegos no eran muy agradables, que era gente muy rara. Casado como era, se le notaba la paranoia. En todas sus estadías en Oslo nunca había ido a ese bar, a pesar de que sabía exactamente dónde estaba. Sólo se atrevió porque le dije que nos encontráramos allá, y ahí veíamos si pasaba algo más. Buen tipo pero no me interesó llevarlo de vuelta al hotel, tanta no era la desesperación. Nos tomamos una cerveza, y al rato, en respuesta a unas miradas de un rubio treintón bastante guapo, vestido con blazer azul marino y jeans, me trasladé a la barra a meterle conversa, y al rato le dije a Eric que se nos uniera. El noruego, que si le entendí bien se llamaba Rune, era escritor de comedia teatral y venía de una obra de teatro. Seguimos ahí y en un rato apareció más gente por todos lados. Hasta un grupo de mujeres heterosexuales que andaban a la pesca de hombres, y una de ellas había decidido que yo era el hombre perfecto para una de sus amigas que estaba allí esa noche. Me dijo que su amiga realmente necesitaba un hombre esa noche. Le dije que yo también, que en ese bar no era muy probable que consiguiera uno. No entendí para que se fueron a meter a un bar gay, pero en todo caso a esas alturas el bar se había vuelto de lo más animado. Poco a poco empezaron a aparecer jovencitos con el prototipo nórdico, básicamente toos de oos azules, medianamente altos y con pelo predominantemente rubio o castaño claro. Ocasionalmente alguno de pelo oscuro, casi negro, pero con los infaltables ojos azules. Esos de pelo oscuro y ojos azules son una de mis mayores debilidades.
El escritor coqueto se deslizó a conversar con otra gente, amigos de él, y Eric decidió que era muy tarde y volvió a su hotel. Yo me quedé dando vueltas y flirteando con los jovencitos, uno en particular, alto, delgado y muy guapo. Estuvo mirándome y haciéndome un brindis con su cerveza cada vez que se cruzaban nuestras vistas, y al rato le dije que si le parecía podíamos ir a mi hotel. Me dijo que estaba con su pololo, y con cara de decepción apuntó hacia un rubio bastante menos atractivo que él, pero igual de joven. Le dije que si quería nos íbamos los tres juntos, y me dijo que le preguntara al pololo. No me fue bien, le pregunté y la respuesta fue un celoso y rotundo no.
Con la cola entre las patas me fui hacia la barra y me senté al lado de un grupito de jóvenes que estaban flirteando entre ellos, especialmente dos de ellos muy guapos. Un vejete mayor que yo estaba tratando de seducir al más guapo de ellos, mientras el otro joven guapo hacía lo mismo. El objeto de tanta atención me pegó una mirada y me lanzó una sonrisa, y me senté a sus espaldas en la barra. Al rato se dio vuelta a decirme hola, y me dijo que se llamaba Lars y que realmente lo encontraba muy guapo. Se rió y me dijo que estaba en problemas con esta gente que acababa de conocer y que le decían que estaban profundamente enamorados de él. Le dije que enamorados no parecían, mas bien borrachos… Y que si quería un polvo sin ataduras, yo encantado. Se echó hacia atrás y dejo caer su cabeza rubia sobre mi pecho, le acaricié el pelo y le empecé a masajear el cuello, ante la sorpresa de los dos pretendientes. Afortunadamente los noruegos inventaron el Premio Nobel de la Paz, porque en una situación así en muchos otros países me hubiera ganado un puñetazo en los dientes. De todas maneras me integré al grupo y seguimos conversando. Lars se fue a baño, y conversé con el joven guapo que lo estaba tratando de seducir, al cuál Rune le había hecho empeño sin éxito. Le pregunté como se llamabay me dijo Juan. Juan o Jan… no, Juan, J-U-A-N. Le pregunté si era latino y me dijo que sus padres eran de Argentina pero que él se había criado en Noruega. Cuando volvió Lars, dejé a Juan que se hiciera cargo de él finalmente se fueron los dos juntos. Había llegado un gupo de pelo negro y ojos azules y terminé conversandoy tomando cerveza con él. Me dijo su nombre de pila, que según él era un nombre rarísimo, antiguo y poco usado, por lo que con el nombre de pila ya lo identificaba todo el mundo. Y que ese nombre sólo lo tenían él y algún danés muerto. Me contó que era concejal de un condado de las afueras de Oslo, y que había estudiado ciencias políticas. Le brillaron los ojos cuando le dije que lo veía ambicioso y que de repente iba a llegar a ser Primer Ministro. Pero me dijo que no, pero que le gustaría llegar al parlamento. Finalmente intercambiamos teléfonos, según él era muy tarde para irse conmigo al hotel, casi a las tres de la mañana, porque tenía que salir de viaje al día siguiente.
Me fui a dormir y le hice google al nombre, y tal cual lo identifiqué plenamente. Le mandé un mensaje de texto y le dije que me encantaría que fuera a New York y me pasara a ver. Me contestó al día siguiente contándome que estaba haciendo por ahí en un pueblo del norte.
Me divertí mucho y logré cruzar esa muralla fría que presentan los noruegos frente a los extranjeros. Son muy “nice”, educados amables, medio formales, pero mantienen su distancia. Excepto en un bar, supongo, y con mayor razón en un bar gay.
Al día siguiente me había dejado la mañana para ver un poco más de Oslo antes de irme al aeropuerto, pero no fui capaz de salir. Llovía y tenía una caña fenomenal. Entré a Internet y tuve la suerte de enganchar con un noruego que se veía guapo y atlético en las fotos, además de pelo oscuro y ojos azules. Estaba en su trabajo a pocas cuadras del hotel y se iba a pegar una escapada para encontrarse conmigo. Me avisó que se atrasaría un poco pero finalmente oi unos golpecitos en la puerta de la habitación y apareció este vikingo precioso, con ropa de oficina acarreando un monopatín plegable que usa para moverse en la ciudad. Se sacó rápidamente la ropa para aprovechar el tiempo y me dejó a la vista uno de los cuerpos más lindos que he visto últimamente. Perfectamente definido y musculoso en los lugares correctos en forma muy natural. Nos besamos por lo que pareció horas. No voy a entrar en detalles de lo que pasó después, pero hubo algo de novedad y fue un polvo memorable. No sé que hice para merecerlo.
Espero que el si vaya a verme a New York. Dijo que en octubre estaría por allá. Veremos.
Si Mahoma no viene a la montaña…

Desalmado

2008-09-14T16:11:00.000-04:00

¿Será que sigo escribiendo en este blog? ¿O ya murió?
Hoy sentí la necesidad de escribir, porque me tocó el alma un tema. Y me dio rabia.
Se ha estado quedando en mi casa un amigo, Felipe, que si bien es “gringo” para todos los efectos, es chileno de nombre porque sus padres emigraron cuando estaba recién nacido. El es gay, y en algún momento enganchamos apasionadamente, pero ahora somos mas que nada amigos y se ha quedado conmigo mientras ve si se puede trasladar a vivir a New York. Ha estado en Chile varias veces, y la última fue el verano pasado, cuando lo conocí.
Esta mañana estaba en la oficina cuando me llamó muy afligido para ver como podía mandar plata rápido a Chile. Es que un amigo que había hecho allá estaba en problemas necesitaba rápido plata. Se me encendieron las luces de alarma, pero no le quise decir nada porque inmediatamente, en su ingenuidad gringa, piensa que soy un desalmado. Entonces me hizo el relato de este pobre jovencito que conoció en Santiago, guapísimo, echado por la familia por ser gay y que trabaja como dependiente en una heladería por un suelo mísero de 200.000 pesos. Que el tipo está enfermo del estómago, con agudo dolor y necesita plata para ir al médico, porque en Chile no hay donde ir cuando uno no tiene seguro. Que el pobre no tiene Fonasa y en la Posta Central no lo quisieron atender.
Que raro, le dije. Pero le expliqué como le podía mandar plata, y que probablemente iba a tomar un día en llegar. Se angustió Felipe porque el pobre chico necesita la plata hoy para ir al médico. Le busqué una manera de mandársela instantáneamente, a través de Western Union, que la entregan en los terminales de Tur-Bus.
No se que pasó, pero el tipo le dijo a través de MSN Messenger que no se preocupara, que se las iba a arreglar de alguna manera.
Al rato llegué a mi departamento a recoger mi maleta para irme en un viaje por trabajo, y Felipe me cuanta un poco más sobre el pobre tipo, que vive en las Torres de San Borja. Que apenas gana esa miseria y que lo explotan, que no tiene seguro, que si reclamara perdería la pega nadie defendería sus derechos. Le expliqué como funciona la legislación laboral chilena y le expliqué los derechos que tiene y lo que puede hacer para exigir sus derechos. Pero la cosa no iba por ahí, el tipo seguía en el Chat y todo era acerca de ser víctima del sistema injusto por todos lados. Laboral sin protección, minoría sexual sin derechos, sistema de salud sólo para los ricos, suma y sigue.
Me olía mal desde el comienzo, pero seguí mordiéndome la lengua dando respuestas puramente racionales. Hasta que se colmó la olla.
El niño dijo que había ido de nuevo al médico y que el médico le había dicho que lo atendería si tenía sexo con él. Así que ahora había vuelto a la casa y en dos horas volvería al médico a entregar su cuerpo a cambio de una consulta médica. Felipe estaba espantado. Le dije que su ingenuidad ya era demasiado. Que tuviera cuidado que hay muchos chilenos que son buenos para hacerse las víctimas frente a los extranjeros para que les den plata. Y que le habían visto la cara de bueno y sentimental que tiene, se estaban aprovechando de él. Me miró con sorpresa, pero creo que le cayó la teja. Le dije que la cantidad de chilenos que ven a los extranjeros como si fueran cajeros automáticos es bastante grande, no solo entre gays, sino que en general.
Estoy seguro que no es un fenómeno estrictamente chileno, pero me ha tocado verlo en Chile más que en ninguna otra parte, supongo que porque es el país donde más tiempo he pasado. ¿O soy verdaderamente un desalmado insensible que no entiende que hay gente con problemas? Me cuesta creer que un tipo en Chile tenga que recurrir a pedirle plata a un ex - amante extranjero que tuvo para poder ir al médico por un dolor de estómago. Porque no lo quieren atender en la Posta, y porque no tiene a nadie más en el mundo para pedirle las 25 lucas que dice que le cuesta la consulta. Pero tiene computador y conexión de Internet para pedirselo y se puede pasar toda la mañana chateando con Felipe para inspirar lástima.
Me recuerda algunos parientes, que hacen de la posición de víctima un modo de vida, que están dispuestos a cualquier indignidad para que los demás les den plata y les mantengan el nivel de vida al que piensan que tienen derecho por designio divino e independiente del esfuerzo que hagan. “Es que la niña está enferma y no tengo plata para el médico, no se que voy a hacer”. Dirigido a la suegra que tiene el corazoncito blando por la nieta. O “la casa es tan fría, se pasan enfermando los niños, pero es no puedo pagar más”, dirigido al cuñado que gana más que él y vive en una linda casa. Para que se sienta culpable y le deje caer unas lucas. O el pariente mio que fue a parar a la posta por un supuesto intento de suicidio en respuesta a su madre que le dijo que se las batiera por su propia cuenta, es decir, que trabajara. Al que fui a recoger a la posta, y me dijo que el costo lo pagara yo. Le pregunté si no era adulto él para estarme pidiendo que pagara yo. “Es que no tengo plata”. Ah, le indiqué donde estaba la cola de los indigentes que necesitaban hablar con la asistente social porque no tenían plata. Lo hizo a regañadientes.
Entonces lo ayudé a volver a instalarse con los amigos con los que vivía, y le sugerí que se buscara un trabajo. “Es que no tengo plata para la micro para buscar trabajo”. Le sugerí que buscara por el barrio donde vivía, a pocas cuadras del Alto Las Condes. Total el compadre ni siquiera terminó cuarto medio, claro, en los mejores colegios particulares, así que empleo de dependiente de tienda era ya algo para lo cuál no tenía muchas calificaciones. “Es que los trabajos en tiendas o supermercados pagan muy poco”. OK, le propuse que trabajara y que me trajera sus liquidaciones de sueldo y yo le duplicaba el sueldo que le pagaran, de mi bolsillo. Pero que no le iba a dar plata ahora sin que trabajara, porque ya le había dado muchas veces lo necesario para partir y se la había farreado. No hubo caso. Tenía que darle plata para que buscara trabajo o no lo buscaba. Mi frustración llegó al máximo y lo mandé a buena parte. No pasó nada, nunca llegó a buscar su doble sueldo por lo que me imagino que encontró alguna forma de recibir plata sin trabajar.
No se por qué me indigna de tal manera ver estos maestros de la lástima, tal vez porque conozco tanta gente con necesidades mucho mayores que mantienen su dignidad y no andan pedigüeñando sino que se esfuerzan por resolver sus problemas. Y es gente con problemas de verdad, no problemas que ellos mismos se crean o que sienten que tienen porque “los demás estan mejor” o “el sistema me tiene cagado”.
En fin. Es lo que es no más.

El leoncito me aburrió rápido. Por ahí lo veo de vez en cuando, y creo que tiene interés en intentar algo, pero yo no. Muy mal haber posteado todo calugoso cuando todavía estaba con la sensación que queda después de un primer buen polvo. No hay caso. Sigo solo.

Leaozinho

2008-05-13T01:51:00.004-04:00

Leon - Toro. Liutauras. Rarísimo nombre, según él equivalente a Lotario. Pero también según él viene de Leo y Taurus, león y toro. Con mi falta de romanticismo tuve que investigarlo en internet y descubrí contradicciones, que Lotario es algo así como “Guerrero Distinguido”, de origen godo. Y que ya no se usa como nombre para niños, excepto cuando al niño lo quieren joder de por vida.
Liutauras es lituano, y decidí quedarme con la versión de León y Toro. Después de escuchar abrazados, desnudos sobre la cama mi canción favorita entre las de Caetano Veloso, “Leaozinho”, Leoncito, no tengo ánimo para explicarle que su nombre no tiene nada que ver con eso.
Lo conocí por un aviso en Craigslist que decía, mal escrito, que buscaba un boyfriend. No un polvo, ni describía posiciones o preferencias, sin foto. Simplemente que buscaba alguien a quién querer y que lo quisiera.
Finalmente intercambiamos fotos de cara, y con escepticismo acepté vernos para tomar un café en Lucky Strike, un bar restaurante tipo boliche del Soho, a las tres de la tarde del domingo.
A las tres y diez me senté en una mesa de un rincón del restaurante y como no aparecía, ordené una hamburguesa con papas fritas pensando en la estupidez que estaba haciendo al confiar en que alguien iba a llegar. Soy un hombre adulto, medio pasadito ya para creer en cuentos de hadas.
A las tres y quince llegó mi hamburguesa y mientras decidía si me la comía a mano o con tenedor y cuchillo vi acercarse unas horribles zapatillas plateadas con amortiguadores. Hacia arriba seguían unos jeans ajustados y más arriba un rubio de pelo medio largo vestido de sweater y camisa. Formalito pero muy trendy.
No lo miré mucho y pensé, que aburrido va a ser esto, un deslavado nórdico. Habrá que despacharlo rápido, aunque ya estoy jodido y al menos me tengo que comer la hamburguesa. Se acercó y me dio la mano, sentándose a la mesa, mientras me explicaba que ya había ordenado un café en el bar antes de verme en el rincón.
No me dijo como se llamaba, solo se sentó. Tampoco le dije mi nombre, no quería dejar en evidencia frente al vecino de la mesa contigua, exactamente a 7 centímetros de la mía, que estaba en una cita a ciega encontrándome con un desconocido en el restaurante.
Trajo su café y ordenó algo para comer. Y nos pusimos a conversar. Conversamos la hamburguesa. Otro café. Y otro. Y más. Dieron las cinco y media y ya nos tuvimos que ir porque no había forma de justificar seguir en esa mesa hablando paja.
No sabía cómo invitarlo a mi casa ni como lo iba a tomar. Le dije que viniera a ver mis cuadros. Es artista, por lo que era una buena excusa.
Llegamos a mi departamento y el resto es historia.
Eran las seis de la tarde cuando al dejarnos caer sobre la cama le dije que no sabía como se llamaba. Liutauras, me dijo, y me explicó lo del león.
A la medianoche me dijo que se tenía que ir. Que tenía compromisos temprano cerca de su casa, en la otra punta de Manhattan.
No pude soltar su maravilloso torso albo, magro, marcado David de Miguel Angel. Su piel suave como seda revistiendo los músculos duros y cálidos. Duro pero suave a la vez. El tampoco hizo un esfuerzo por zafarse. A la una de la mañana por fin nos despegamos y se vistió para partir.
Y se llevó consigo toda esa ansiedad que me consumía, esa locura por conectar sexualmente con alguien que hasta me ha llevado a correr a la computadora para buscar otro encuentro apenas se cierra la puerta sobre los talones de algún desconocido.
Se llevó todo el interés por seguir la búsqueda y me dejo una paz enorme, tan profunda como sus ojos celestes.
No quiero ilusionarme. Pero me dejó tranquilo. Como no lo he estado en mucho tiempo. Ya van 24 horas y sigo tranquilo. Solo lo llamé y le dejé un mensaje. Me llamó y me dejó otro mensaje. Cariñoso, sin rollos. Mi leaozinho. Leoncito. Little lion.

El sábado amanecí meado. Tiene razón el dicho “Duermes con niños y amaneces meado”. Gerry es un niño. Lindo. Tierno. Iba a decir que complicado, apasionado y terco como buen irlandés. Pero no. Sólo es un niño. Pasó la noche conmigo y en la mañana ya todo había terminado. Amanecí meado, aunque él todavía no lo sabe. Ni siquiera sé si se lo voy a decir. Steve, que dormía en el dormitorio de visitas depués de una de esas salidas gatunas que hace cuando viene a New York, me dijo que me había ido bien, ya que Gerry se había venido a pasar la noche conmigo. Pero todo anduvo mal. El elefante invisible de la diferencia de edad nos estaba ahogando toda la noche, aplastando sin misericordia. Me lo dijo cuando llegó, con su sensibilidad celta: “Something is up!, I just feel it…”.
No se cuándo se lo voy a decir, ni si acaso hace falta. El asunto se derrumbó por su propio peso y me sentí mejor. Aunque por un rato triste. Voy a extrañar su vitalidad. Su linda cara de chico bueno a punto de subirse al barco en Dublin para venirse a América. El mechón de pelo castaño oscuro, al más puro estilo Bobby Kennedy. Su nariz fina y delicada y sus labios cálidos. Todo. Un hombre, pero un niño a la vez. No puedo seguir amaneciendo meado.

Gosto muito de te ver Leãozinho
Caminhando sob o sol
Gosto muito de você Leãozinho
Para desentristecer Leãozinho
O meu coração tão só
Basta eu encontrar você no caminho

Um filhote de leão, raio da manhã
Arrastando o meu olhar como um ímã
O meu coração é o sol pai de toda a cor
Quando ele lhe doura a pele ao léu

Gosto de te ver ao sol, Leãozinho
E de te ver entrar no mar
Tua bele, tua luz, tua juba
Gosto de ficar ao sol, Leãozinho
De molhar minha juba
De estar perto de você
E entrar NUMA

Sugar daddies and big brothers

2008-05-09T08:19:00.002-04:00

Eran las 10:30 de la mañana del domingo cundo sonó mi teléfono cellular. Le tengo puesta la campanilla de teléfono antiguo, esa que suena “¡Riiiing, riiiing, riiiing!”, porque es la que mejor oigo en todos los lugares. Es un poco molesto que a uno lo despierten con ese ruido, pero sí es bien efectivo. Tomé el aparato y ví que era Gerry el que me llamaba, y me acordé que iba a venir a desayunar conmigo, ya que la noche anterior habíamos cancelado salir a comer porque yo me sentía demasiado resfriado.
Contesté con voz de sueño y me dijo que ya no iba a trabajar hoy como me había dicho, y que tenía el día disponible, pero que recién esperaba llegar a mediodía porque había salido hasta tarde la noche anterior. Me venía bien un rato más para dormir, porque me había desvelado durante la noche y a las cuatro de la mañana me encontraba viendo una película de HBO-on-demand.
Un cuarto para las doce sonó el timbre cuando estaba completamente desnudo y a punto de ntrar a la ducha calculando estar vestido a las doce cuando llegara Gerry. Pero llegó antes, así que le abrí la puerta del edificio desde el intercomunicador y dejé la puerta del departamento abierta para que entrara. Apenas entró le grité que estaba en la ducha y que salía en un minuto.
Salí de la ducha y me puse los jeans que tenía en el baño, y cuando entré a mi dormitorio me encontré a Gerry de espaldas en la cama, totalmente vestido, con jeans y una de esas poleras de rugby de manga larga. Tenía cara de recién duchado y se veía guapísimo.
“Tengo ganas de dormir siesta, ¿estás con mucha hambre?. Podemos ir a comer en un rato.”
“No, creo que aguanto sin desmayarme, además también tengo un poco de flojera”
Me dejé caer sobre la cama y puse mi brazo sobre su torso.
“Me vas a encontrar olor a alcohol, anoche tomé mucho. Espero que no te moleste”
Me acerqué y me besó en la boca y sentí el olor a borracho. Ese que les queda a lagunos cuando toman demasiado.
“Estoy con un ‘hangover’ tremendo”
“No importa”
Nos quedamos una hora y media en la cama, regaloneando, conversando, haciéndonos cariño. Nada ‘hard core’, mucha ternura. Le conté todo lo que no sabía de mí. Mi situación familiar, mi edad (él creía que tenía menos), lo que Steve había dicho de él, le dije también que me gustaría mucho verlo mas seguido. Puso cara de preocupación, y me empezó a decir que no estaba preparado para ser mi boyfriend, que él era muy independiente. Le dije que yo tampoco. Que también soymuy independiente, y que tenemos una enorme diferencia de edad por lo que lo más probable es que no funcione una cosa así. Que yo tengo muchas otras cosas que resolver antes de tener un novio más cerca de la edad de mis hijos que de la mía. Pero que me sentía muy bien con él ahí. Me respondió que el también. Que se sentía fantástico conmigo. Me preguntó si yo sólo salía con jóvenes de su edad, lo que e dio risa. Le dije que no, que era la excepción, que la mayoría de la gente con la que he salido últimamente es de 40 para arriba. Y que muchas veces no me siento cómodo conversando con gente de su edad, excepto que con él me resulta muy fácil. Y es verdad, su sonrisa me mata, y me siento bien hablado de cualquier cosa con él.
Nos vestimos y salimos a almorzar. Caminamos para el lado que él sugirió, y terminamos entrando a un restaurante italiano bastante caro. Le dije que invitaba yo, cosa que no le gustó.
“¿Por qué me haces esto? Si lo podemos pagar a medias.”
“Si, ya sé, ero lo quiero hacer, además ya estabas diciendo que no querías entrada y estás muerto de hambre. Te toca a ti pagar el postre, vamos a comer helado después”
No estaba muy convencido, pero logré meterlo en la conversación para que se olvidara del tema. Hablamos de todo, de nuevo. Hasta tocamos el tema de los jóvenes de su edad que se buscan un “sugar daddy” para vivir en un mejor departamento y con acceso a buenas vacaciones, y todo lo que el dinero puede comprar en una ciudad como Nueva York. Le conté el caso del joven chef que conocí, que no tenía permiso de su pareja para trabajar y desarrollar su carrera porque necesitaba tenerlo en la cama todas las noches y no metido en la cocina de un restaurante. Y que por el ocio en que se encontraba terminaba siéndole infiel a escondidas. Hablamos de lo destructivo que era una cosa así y me dijo que nunca lo haría. Le dije que yo tampoco, que ya me lo habían ofrecido más de una vez y había dado un no rotundo.
Creo que eso aclaró el ambiente porque en el fondo él estaba preocupado que lo viera como alguien que busca seguridad económica. Me dijo que no la necesitaba, que su trabajo le permite vivir bien y ser independiente. Pero con una enorme sonrisa en la cara me dijo que a propósito del cocinero, tener un chef de ‘room-mate’ no le parecía mala idea, para que alguien cocine decentemente en su casa, porque él nunca había cocinado un plato de comida. Se nota que su mamá irlandesa lo mimó.
Salimos apurados porque me tenía que ir de viaje y pronto llegaría el auto que me iba a llevar al aeropuerto. No alcanzábamos a ir a comer helado juntos. Le dije que fuera a comprarlos a la heladería mientras yo empacaba, té verde y frambuesas para mí.
Estaba empacando cuando sonó el timbre del departamento.
“Soy yo, Gerry. Pero…”
“Sube, rápido”, lo interrumpí.
“OK, bueno, subo”
Le dejé la puerta abierta nuevamente mientras terminaba de empacar, y entró con cara compungida, ya no tan sonriente.
“Había una cola enorme para comprar helado, pensé que no iba a alcanzar a traértelo”
“No importa, me lo quedas debiendo y te lo voy a cobrar el viernes cuando salgamos de nuevo, ¿OK?”
“Si, el viernes puedo, o el sábado”
“¿Viernes y sábado, entonces?” Lo ví titubear y sentí que lo estaba presionando. “Yo también puedo viernes y sábado. ¿Cuál prefieres?”
“Viernes”
Bajamos juntos a buscar el auto y nos despedimos en la calle.
Una tarde dulce, por describirla de alguna manera. Me dejó el ánimo por las nubes. Se me hizo facilísimo pensar en una relación exclusiva con Gerry. Algo sencillo, descomplicado y abierto como habían sido esas horas juntos. Sin presión, excepto la de tratar de complacer el uno al otro en la medida de lo posible. Y hablando de las cosas que funcionan y de las que no.
Who am I kidding? Somos de distintas generaciones, la diferencia de edad es abismal. ¡Casi lo doblo en edad!
Pero hoy ya es viernes.

Un fin de semana en Manhattan

2008-05-03T09:51:00.001-04:00

Steve llegó el jueves en la noche así que lo tuve todo el fin de semana y más. Llegó a medianoche de Europa y yo que lo esperaba a comer, a esas alturas estaba muerto de hambre. Tratamos de comer en el pub de la esquina, en el donde generalmente me como una hamburguesa tarde en la noche los fines de semana, pero ya tenían la cocina cerrada. Terminamos comiendo en el café Bari, que en la noche cambia totalmente de personalidad, emerge con una discoteca en el segundo piso, y en el primero se cambia de nombre a “Downstairs Diner” , una especie de restaurante sencillo para noctámbulos. Yo estaba antojado de comer una hamburguesa, y por lo menos tenían unas hamburguesas medio fruncidas, “mini hamburguesas” las llamaba el menu. Pero estaban ricas, y si no hubiera sido por la música estridente que venía del segundo piso, hubiese sido una comida romántica en el medio de la noche.
El viernes salí temprano a la oficina y nos reunimos en la noche para salir a comer a un restaurante argentino en Tribeca, a lo que se nos agregó un amigo mutuo, ex-compañero de Steve en el MBA. Comimos una cena mediocre en el restaurante y nos fuimos a Hell’s Kitchen a dar una vuelta por los bares. Therapy primero, después Vlada y por fin Posh. Curiosamente la mayoría de la gente que vimos era fea, nada de chicos guapos como esperábamos, por lo que no demoramos mucho en arriar la bandera y partir de vuelta a dormir. Excepto que nuestro amigo se quedó a dar otra vuelta por los bares, solo, a ver si se llevaba alguien para la casa. No sé como le fue, no lo llamamos el sábado. En realidad se nos olvidó su existencia.
Desperté el sábado cuando Steve andaba dando vueltas por el departamento a horas extremadamente tempranas para un fin de semana. Según él era el efecto del jet-lag de Europa. Le dije, en broma, que si tenía tanta energía que se pusiera a hacer panqueques para el desayuno. Y me volví a dormir. Profundo, hasta que desperté cuando Steve me trajo un café con leche a la cama y me dijo que los panqueques estaban casi listos. No podía creer lo que veían mis ojos, pero había salido de compras y tenía ensalada de fruta, yogurt fresco, un preparado de manzana caliente con canela y por supuesto panqueques. Un delicioso desayuno a eso de las 11 de la mañana que no me pudo venir mejor. Estaba tan contento que invité a Steve a la ópera, a la única que estaba disponible para el sábado, Die Entführung aus dem Serail de Mozart. Le dije que prefería ir a la ópera o al teatro antes que volver a vagar de bar en bar a medio filo como la noche anterior.
Comimos tanto al desayuno que nos saltamos el almuerzo, y después de pasar un rato cada uno leyendo y trabajando en el computador, le propuse que me acompañara a hacer unas compras por el Soho, unos zapatos de montaña que ando buscando hace rato. Recorrimos Patagonia, North Face, Adidas e Eastern Mountain Sports, y por fin no encontramos mi tamaño. Mis pies son complicados. Todavía estaba probándome unos bototos cuando Steve anunció que se iba a “tomar un café” con un “amigo” que lo llamó en ese momento, y se largó. Me había dicho que estaba esperando esa llamada, y que se iría, lo que me venía fantástico porque a las 5 de la tarde iba a venir a mi casa Gerry a “tomar una cerveza” conmigo.
Cuando llegó Gerry pensé que ibamos a tener una pelea porque la última vez que lo había visto las cosas terminaron medio abruptamente y habíamos tenido un intercambio de mails medio ácido para ponernos de acuerdo cuando vernos de nuevo. Pero llegó contento y con una amabilidad que me dejó indefenso, y nos instalamos a tomar unas cervezas en el sofá, frente a la ventana que da a la calle. Nos divertimos mucho conversando, tiene conversación el chico éste, y a pesar de la tremenda diferencia de edad hay buena química. Como a las 7 se tuvo que ir, muy a pesar de ambos, porque a las 8 él tenía una fiesta de despedida para una pareja de amigos que se iban a vivir a Seattle, y yo a las 8 tenía la ópera para la que Steve se suponía iba a volver a las 7. Y bueno, como hacía rato que habíamos cerrado la persiana de la ventana que da a la calle, nos incomodaba que de pronto Steve apareciera en la puerta. Antes de irse me preguntó si Steve era gay, y cuando le contesté que si, me dijo que lo llamara cuando saliera de la ópera para que Steve y yo fuéramos a la fiesta.
Apenas salió Gerry por la puerta principal recibí una llamada de Steve diciéndome que andaba por Hell’s Kitchen y que no iba a alcanzar a volver, por lo que mejor nos encontrábamos directamente en el Met, en Lincoln Center. Me cambié rápidamente, al menos para ir con chaqueta a la ópera, y llegué corriendo al Met después de pasarme una estación del Subway. La ópera ésta no daba para mucho, definitivamente no quedó en la lista de mis favoritas. Al menos la parte que no me dormí, que según yo fue poquito, pero que Steve dice que fue mucho. No le creo. Porque no me perdí nada de la trama, por lenta que haya sido no daba para que me hubiera dormido mas que unos minutos de las tres horas con dos intermedios que duró la obra.
En el primer intermedio me encontré con un tipo al que conozco por trabajo que andaba con su señora. Lo saludé pero no alcancé a presentarle a Steve porque salió corriendo al baño. De repente me incomoda decir que ando acompañado de este pedazo de tipo buen mozo. Cualquiera piensa que ando con un escort, cosa que después del fiasco del gobernador Spitzer ya no se vería tan cool. Por otro lado me infla un poco el ego que los mal pensados piensen que me lo estoy tirando, y que yo sepa que ya tiramos hasta el cansancio en otra época y que ahora somos de verdad sólo amigos.
Cuando terminó la ópera partimos caminando a la fiesta que era en un boliche que hay en la calle 52 cerquita de Therapy. Traté de llamar a Gerry, pero no me contestó. Bueno, dijimos, si no contesta podemos terminar dando la vuelta por los bares igual que ayer. Ibamos llegando al boliche cuando lo volví a llamar y me contestó. Feliz de oírme me dijo que la fiesta tenía para rato. Entramos y en el repleto boliche mezcla de bar y restaurante no había mucho espacio y no aparecía Gerry por ninguna parte. Una recepcionista nos trataba de sentar en una mesa cuando por fin apareció mi amigo con su enorme sonrisa irlandesa y nos llevó a un salón semi-privado al fondo del boliche. Ahí nos presentó a sus mejores amigos, empezando por el que se iba a Seattle porque su pareja había conseguido el trabajo de sus sueños en una fundación sin fines de lucro. También nos presentó a Jimmy, un rubio de tez pálida, bajito y pelo corto, con un cuerpo marcadito, ágil y muy sexy. Y a varios otros en las distintas variedades que ofrece el mundo gay en New York. El compañero de colegio, negro, amanerado, que nunca le quiso creer a Gerry cuando le confesó que ergay y por el contrario pensó que lo hacía como burla a él. Hasta que años después lo perdonó. O el tipo guapo de pelo negro y corto, camisa negra y totalmente masculino, que parecía cualquier chico de veintitantos que uno pudiera ver en la calle. O el que había venido de Chicago y que tenía el aspecto de Raphael de España, es decir perecía mujer, sólo que más joven. Simpáticos. Me sentí infinitamente más cómodo en ese grupo que la noche anterior saltando de bar en bar.
Cuando Gerry nos presentó al guapo de Jimmy como uno de sus mejores amigos, acto seguido anunció que acababa de romper con su novio, y que por lo tanto estaba disponible. Lo quedamos mirando y yo le dije que me parecía muy interesante, ya que Steve también estaba soltero y disponible. Jimmy, muy serio me miró, y me dijo “¿y tú?¿no estás disponible?”. Miré a Gerry por si quería intervenir, y no dijo nada. “Soltero si”, le dije, “pero disponible no”. Por una parte no quise quedar como baboso y decir, estoy saliendo con Gerry, porque nuestra relación es medio indefinida, y por otro, tampoco quise decir algo que lo ofendiera y liquidara la escasa relación que tenemos.
Steve fue un éxito con los amigos de Gerry. Particularmente con Jimmy, que por otra parte había invitado a un tipo en el que está interesado. Otro jovencito como ellos, un rubio guapísimo. Estuvimos un rato flirteando con los jovencitos hasta que yo decidí ir a la parte delantera del boliche a comer un poco de sushi, ya que venía muerto de hambre de la ópera y el efecto del desayuno había pasado hace rato. Estaba buenísimo el sushi, especialmente el erizo, que es difícil de encontrar de buena calidad en Manhattan. Mientras yo comía, Steve, que no comió para cuidar su silueta de actor, se deleitó mirando como el boliche se había convertido en un bar gay con la mejor concurrencia que habíamos visto desde el día anterior. Y eso que el día anterior habíamos entrado a este boliche y era claramente un bar straight, lleno de parejas. Jimmy circulaba haciéndole los puntos a su invitado y mirando de reojo a Steve. Yo, que feliz hubiese tratado de seducir a Jimmy, me reprimí pensado en Gerry, y apenas terminé mi sushi partí a buscarlo conversar con él. Un encanto Gerry, y no pude evitar terminar sentado en un sofá con él, con mi brazo sobre sus hombros, acurrucados y regaloneando un poco. Mientras tanto un tipo extremadamente nerd, muy hablador pero incapaz de mirar a alguien a los ojos, agarró a Steve en un rincón y no lo dejaba escapar. Gerry y yo partimos al rescate, y rápidamente Steve terminó sentado con Jimmy en animada conversación. Le dije a Steve que se llevara a Jimmy a la casa, más que nada para darle el gusto a Gerry que quería alejar a su amigo del rubio guapo que había inviado, que según él era un pelotudo con el que nunca tendría química. Pero Steve no estaba interesado en Jimmy, también le había echado el ojo al rubio guapo. Demasiadas vueltas para mi gusto. Duramos un rato más y Steve yo anunciamos que nos ibamos a dormir. Gerry iba a seguir la fiesta y salir a bailar con toda la patota, pero yo no tenía energía para seguir a esa hora. Problemas generacionales.
El domingo dormimos hasta las 11 de la mañana, y me tocó a mi hacer el desayuno mientras Steve dormía. Hice unos omelettes, que es lo que mejor me queda, y café cargado con leche. Steve apareció con cara de sueño lo primero que me dijo fue “ Gerry es un buen chico”. Viniendo de Steve eso es el máximo sello de aprobación, ya que me esperaba que me dijera algo ácido sobre la diferencia de edad (exactamente el doble de la diferencia que tengo con Steve, que alguna vez me pareció que era muchísimo). Pensé que me iba a decir que era típico mío estar saliendo con jovencitos (lo que no es cierto, pero siempre me lo dice), prediciendo que después de sacarle el jugo lo iba a botar como a un limón seco. Pero no, me preguntó que hacía, y de nuevo me dijo que era muy buen chico. Y que se iba a Boston en el próximo tren porque quería llegar temprano.
Lo que me vino bien, porque mientras Steve dormía yo había enganchado por Internet con un tipo en Midtown que me había invitado a su departamento más tarde. Un croata de 27 años guapísimo y muy urgido por el clima primaveral.
Partimos a Penn Station, pero no hubo caso de conseguir un tren antes de las 8 de la noche, por lo que caminamos hasta el Terminal de buses de Port Authority, unas pocas cuadras más arriba. Dejé ahí a Steve y seguí unas cuadras más arriba todavía, ya en pleno Hell’s Kitchen, a visitar al croata. De verdad era tan guapo como sus fotos y más.
Desde lo del croata me fui caminando a un Starbucks en la 8ª Avenida, cerquita del Terminal de buses y llamé a Steve para ver si había logrado subirse a un bus. Compré un café me senté en un taburete junto a la mesa larga que pegan frente a la ventana, el único asiento disponible. Al lado de una viejita de pelo blanco con olor a rincón. Me puse a enviar mensajes por mi teléfono y tomar el café, me empecé a fiar en la viejita. Estaba vestida con un impermeable viejo que alguna vez había sido blanco, pantalones y unas especies de ojotas. Por la forma de la boca se veía que no tenía dientes, y estaba sentada mirando hacia fuera, sin comer ni tomar nada. Una bolsa plástica de supermercado que tenía sobre la mesa parecía contener todas sus posesiones, y por el olor y la ropa me imaginé que era una “homeless”. Una de esas personas que viven en la calle, que duermen donde pueden, a veces en hogares que la ciudad pone para ellos, pero la mayoría de las veces en el suelo a la entrada de alguna tienda cerrada o sobre los ventiladores del Subway en invierno. Obviamente muy pobre y algo loca la señora. Me quedaba bastante café todavía y quería comprar el diario y quedarme un rato leyendo ahí. Le dije a la viejita “Cuídeme el puesto por favor, voy a comprar el diario a la caja”, y como si solo en ese momento se me ocurriera le dije, “¿Quiere que le traiga algo?”. Se le iluminaron los ojos y abrió la boca sin dientes para decirme “Un café chico, y también me gustaría comer fruta”. “¿Con leche?”, le pregunté. “No, no, solo café.”.
Llegué al rato con el café del día en tamaño “tall”, o sea chico, y una caja de fruta picada de esas que venden en el Starbucks. La viejita los recibió ávida y feliz, y se instaló sobre el taburete a tomar el café con propiedad y sintiéndose legítima clienta. Al rato trató de abrir la caja de fruta y no pudo, se la tuve que abrir yo. Y empezó a comer lentamente los pedazos de fruta con su boca sin dientes. Los tomaba con la mano a pesar de que le traje un tenedor plástico, y los iba chupando uno a uno. Un proceso lento, con el que consiguió comerse la mitad de la caja de fruta. Satisfecha, procedió a cerrar cuidadosamente la caja plástica donde venía la fruta y a ponerla dentro de la bolsa de supermercado en que tenía sus posesiones. Con eso empezó el lento movimiento para bajarse del taburete para irse. Una vez abajo se equilibró con dificultad y metió la mano debajo de la mesa para sacar una de esas estructuras de metal que usan algunas personas minusválidas para apoyarse y poder caminar. Esta era algo extraña, como una baranda con ruedas, que la viejita apoyó en el suelo y equilibrándose con ella empezó a caminar lentamente hacia la salida. Un pasito tras otro, dirigiéndose hacia una aglomeración de sillas desocupadas que le obstruían el paso. Me paré y fui a mover las sillas para que pudiera pasar, y la viejita me miró y me dio gracias. Nada más, y siguió su camino.
Con eso quedé tan contento de haber hecho mi buena acción del día que decidí premiarme y partir a comprar la cámara fotográfica que hace tiempo tengo ganas de comprar. Me subí al Subway para bajarme en la estación siguiente, Penn Station para ir a B&H Photo, que esta ahí en la 9ª Avenida. Llegué allá, pensando que como era domingo iba a estar abierta, ya que siempre cierran los sábados debido a que los dueños y la mayoría de los empleados son judíos ortodoxos. Pero no, me encontré con la tienda cerrada, ya que era Passover, la Pascua judía. Frustrado partí a J&R, otra tienda que está cerca del puente de Brooklyn, que tiene dueños que si acaso son judíos no son tan piadosos como los de B&H, porque la tienda estaba abierta y llena de gente. No encontré la cámara y por fin volví a mi casa y la encargué por Internet. Tampoco estaba en existencia, pero cuando llegue me la mandan. Espero que sea en este siglo.
El croata me dejó caliente, y me puse a pensar en hacer alguna maldad, pero finalmente decidí ver un DVD que compré hacía tiempo y no había visto. ‘Love Acually’, se llamaba la película, una oda al amor con humor británico. Terminé el fin de semana contento, feliz de vivir en Manhattan.

Relaciones

2008-04-24T00:27:00.003-04:00

Dije que no tenía estómago el otro día para escribir acerca de mis intentos por establecer una relación duradera, seria con algún hombre, ahora que estoy viviendo sólo ya hace más de tres años. Es verdad, requiere estómago enfrentarse a la realidad: it's not pretty.
Creo que el peak de mis intentos fue cuando anduve juntándome con Felipe y su pareja, cuando salíamos por ahí a hacer Brunch en Chelsea con ellos, con John y otros amigos, ya sea del rugby o simplemente conocidos, y yo generalmente iba con Steve. Y yo todavía pensaba que iba a volver a iniciar algo con Steve. Hasta que pasó lo que pasó y opté por borrar a Steve de la lista de posibles parejas, por todas las buenas razones que puse en algún post de hace meses. Fantástico, me liberé de ese fantasma y quedé listo para iniciar la búsqueda por otro lado, en una ciudad que está llena de hombres gay solteros.
El problema es que la lista de posibles parejas comenzaba y terminaba con Steve. Cada vez que alguien se candidatea para la lista, no alcanza a llegar a anotarse cuando ya lo he borrado.
Las razones no son para nada claras. Hay varias.
Tengo el síndrome del gay que siempre ve el pasto más verde al otro lado de la cerca. Es decir, cada vez que me estoy acercando a ir en exclusiva con alguien, veo que ha otro más interesante a la vuelta de la esqina, y además está disponible o al menos con ganas. Hasta ahí llega la cosa, tengo que darle una oportunidad al siguiente, o bien, no me la quiero perder… Ya dije que había que tener estómago.
Ahí está Andrew, el decorador, al que le hubiera querido meter un poco de testosterona, a pesar de ser un estupendo tipo, simpático y abstemio. Trabaja duro y le va bien. Educado, un caballero, y se viste como príncipe, algo podría aprender yo de él. Pero lo dejé en el camino sin explicaciones para poder seguir jugando en toda la cancha.
O Ben, el estudiante de medicina, que lo consideré muy chico y pensé que se acercaba a mi más por instinto de supervivencia de niño abandonado que por real interés en mi persona. Cosa que puede estar muy equivocada, pero me hizo enfriar la relación como mecanismo de protección. O Eddy, el guapísimo muchacho italiano de Queens, ese que viene en auto a Manhattan para salir conmigo. Que estaba bien cuando lo llamaba de vez en cuando para salir a comer y después enroscarnos en mi cama. Pero que un día empezó a llamarme él, con intenciones románticas, con ganas de más, e inmediatamente me saltaron a relucir toda una lista de defectos que no veía cuando sólo retrataba de una conversación liviana y un polvo. Seguro que en el medio de la pasión alguna estupidez le dije que lo hizo pensar que una relación romántica era el paso siguiente. Y ahora lo encuentro demasiado blando, muy poco decidido, incapaz de independizarse de sus padres o de abandonar un trabajo que no le gusta. Además le falta tono muscular, cosa que tampoco me molestaba cuando se trataba de un polvo. Y hasta le encuentro llorona la voz.
O Andy, el suizo que cuando lo conocí a través de Manhunt llegó a mi casa y lo tuve media hora en veremos, porque no me podía decidir si valía la pena o no darme una revolcada con un tipo que se veía ¡como de mi edad!. Si, asi de viejo. Hasta que me agarró cariñosamente por detrás y tocándolo descubrí un cuerpo increíble para su edad, fibroso, duro y encima bronceado y peludito. Después de una sesión record para mi, volvimos a vernos un par de veces y hasta lo invité a comer “la próxima vez que yo estuviera en New York con una noche libre”. Repentinamente todas las noches libres he estado muy cansado para salir, y por una u otra razón no lo he llamado para cumplir con la oferta que hice. Es que hay tantos otros más jóvenes y más guapos. Como el europeo del gimnasio, aunque no logré cruzar palabra con él.
Y asi sucesivamente, la lista es larga.
No me faltan líos sexuales, siempre hay con quién, y me da la impresión que el que se la pasa sin sexo es porque no quiere o porque no hace el esfuerzo básico. Porque todos tienen la misma necesidad y de alguna manera las cosas encuentran su equilibrio. Pero sí me falta ese socio, amigo, amante, cariñoso, incondicional, sólido donde uno llega a puerto después de las travesías y tempestades. El que le permite a uno tener debilidades y bajar la guardia sin miedo. El que te llena los espacios de la vida que hoy tengo que salir a llenar siendo más sociable de lo que quisiera ser, para evitar la soledad. Mi hijo menor, sin saber lo que tengo en mente, pero sintiendo la necesidad que tengo, quiere que me compre un perro. No deja de tener razón, ahora que miro lo que busco en una pareja, y le sacamos lo de amante, un perro cumple con todas las demás características, y todo lo que pide a cambio es que le retribuyan en algo el cariño, unos pellets de comida de perro y que lo saquen a cagar a la calle. Infinitamente menos complicados que un novio.
Yo viajo mucho, y ni los perros ni los novios se saben cuidar cuando uno los deja solos por mucho tiempo o muy seguido. Los perros se mueren de la pena, sufren amargamente la soledad, y además dejan literalmente la cagada en la casa. Y los novios tampoco aguantan la soledad, pero en vez de sufrirla estoicamente como el perro, se convierten en amantes de alguien más. Es decir, dejan la cagada también, aunque no tan literalmente como el perro.
Esto es una triste realidad, que me ha tocado experimentarla en carne propia, habiendo sido, con o sin conocimiento, el patas negras en muchas ocasiones. Cuantas veces me ha pasado que he enganchado con algún tipo guapo, encantador, que las tiene todas para querer seguir viéndolo, y cuando se lo sugiero la respuesta es que ya tienen novio, que sólo buscaban un poco de variedad. No estoy listo para sacrificar mi exigencia de una relación monógama a cambio de simplemente tener compañía. De nuevo la alternativa del perro se ve mejor. El problema del perro es que no puede sobrevivir a los reiterados abandonos a los que yo lo sometería, y la única solución que le veo a eso es tener un humano además de mi viviendo en mi departamento. Un roommate, lo que podría ser complicado. Casi tan complicado como tener un novio.
Por otra parte Steve sigue tan amigo como siempre, cada vez que viene a New York se queda conmigo. Ahora además el agente que lo representa (ha tomado en serio su carrera de actor) está en New York, por lo que está pensando venirse a vivir acá. A New York, digo, no a mi departamento. Pero de repente le propongo que se venga a vivir conmigo por un tiempo, mientras busca otro lugar, y si funciona, que se quede conmigo. Y tendría con quién salir a desayunar de vez en cuando, o con quién comentar las noticias. A estas alturas ya no me molestaría traer a alguien a mi departamento mientras Steve esté durmiendo en la pieza contigua, como creo que tampoco me importaría si el hace lo mismo. Sería una buena convivencia.
¿Será eso lo mejor? Creo que sería la solución, porque Steve me podría cuidar el perro.

Llanto a mares y niños perdidos

2008-04-21T02:48:00.001-04:00

Soy un llorón cinematográfico. No me cuesta nada llorar con las películas, lo que contradice mi fama de duro, la fama de ser insensible o implacable a veces. No se por qué, pero es así, en el medio de una película romántica o triste las emociones se me desatan y las lágrimas empiezan a correr a veces discretamente, a veces de una forma embarazosamente copiosa. Me da un poco de vergüenza, pero no lo puedo controlar. Trato de restregarme los ojos para parecer luchando con el sueño, pero en definitiva, tengo que recoger las lágrimas que siento chorrear por mis mejillas, y ese movimiento de la mano cuesta disimularlo. Además me da la impresión de que las lágrimas sobre las mejillas brillan y las ve todo el mundo, aún en un teatro oscuro. Peor cuando veo películas en los aviones, donde a veces no está oscuro y todos los pasajeros a mi alrededor se dan cuenta que estoy llorando a moco tendido. No se por qué me complico tanto, ya que expresar emociones no debería ser motivo de vergüenza. Tal vez porque no soy muy bueno para expresar mis emociones de otra forma. No soy de llorar mucho en la vida real. Lloré mucho cuando era niño, porque me sentía fuera de lugar, solo, golpeado. Dejé de llorar en la adolescencia cuando me dijeron que tenía que asumir responsabilidades de hombre grande, que no me correspondían, pero que dadas las circunstancias familiares, no había otra. Desde allí me ha sido más fácil llorar en los cines, dando rienda suelta a las emociones de otros, de los personajes de la película.
De grande, lloré cuando murió mi hermana, desconsoladamente, escondido en un rincón del cementerio, mientras hablaba por teléfono con un amigo, amante, confidente, que me trataba de consolar y explicar lo inexplicable.
Esto sería un picnic para un psiquiatra. Una vez estuve con uno, el único en Chile al que le he dicho que so gay. Se lo dije frente a mi mujer, y lo único que recuerdo que me dijo fue que veía en mi una tristeza profunda. No le contesté, no me quería meter en profundidades.
Me cuesta sonreir. O mejor dicho, me río, fuerte, a carcajadas. Pero sonreir, me cuesta. Tanto así que a veces cuando me toman una foto creo haber sonreído para la cámara, después veo la foto y mi cara tiene una expresión de tristeza o seriedad, si es que no de enojo. Pero jamás una sonrisa. Otras veces hago el esfuerzo de sonreir con dientes y todo, como acostumbran a hacer los gringos para cualquier foto. La cara me aparece deforme, con una expresión rarísima, casi de burla. Trato de tener una sonrisa instantánea, de esas que iluminan la cara en un segundo y muestran un buen pedazo de dentadura. Y no me sale para nada. Mis mejores fotos son cuando salgo serio.
Me da tristeza, y creo que no sonreí suficiente cuando era joven y eso me dejó los músculos de la sonrisa atrofiados o endurecidos. Si pudiera hacerme cirugía plástica para ponerme una sonrisa bonita, me la haría. Siempre que no me toquen las arrugas ni la nariz. Tal vez ayudaría ponerme dientes más grandes, y en una de esas hasta me puedo ir a Hollywood con mi amigo Steve.
Hoy lloré con una película liviana, August Rush. La vi por segunda vez, de nuevo en un avión, y lloré tanto como la primera vez. Curioso, ¿no?. Es una película donde un niño perdido al nacer se convierte en un prodigio musical, y a los diez años se reencuentra con sus padres, que son ambos músicos y viven en distintas ciudades. Y se reencuentran oyendo el llamado de la música. Bueno, nada del otro mundo, pero me hace llorar a mares.
El niñito con cara de irlandés me recuerda a Gerry, un amigo jóven, de 28 años, que vive en el village y que a veces nos juntamos y hago de hermano mayor para él. Vemos televisión, tomamos un par de cervezas hacemos el amor. Después se queda a dormir conmigo. En la mañana me costó un poco explicárselo a la mujer que me hace la limpieza, que llegó a las 9 con su propia llave un día sábado. Era muy grande para ser hijo mío, muy chico ara ser compañero de trabajo. Por suerte me la recomendaron entre otras cosas, por su discreción, que quedó demostrada en que le sirvió desayuno al guapo muchacho que apareció del fondo del departamento, y no preguntó ni dijo nada.
La historia del niño perdido y la búsqueda de los padres que el está seguro que tiene, a pesar de que todos le dicen que es imposible encontrarlos y que probablemente están muertos, es una historia que me hace doler el alma. No se por qué me resulta tan conmovedora, pero es una de las emociones más fuertes que siento. Me pasa siempre con historias de ese tipo. Los niños abandonados el amor filial me descolocan. Nunca fui un niño abandonado en el sentido literal de la palabra, pero ciertamente me hubiese gustado tener padres más cercanos, más cariñosos. Menos práctico mi papá, más expresiva mi mamá. No me puedo imaginar sintiendo el tipo de amor filial sobrecogedor de un niño que no tiene padres a quien dárselo, ver eso me genera una sobrecarga de emociones que termina en llanto.
Que enredo. Este post va y viene, balbuceando de esto y lo otro. ¡Como se divertiría mi psiquiatra, si tuviera uno!

Miedos y fantasmas

2008-04-17T19:54:00.002-04:00

¿En qué he estado? ¿Qué pasa con este blog? Apenas un par de posts livianos y nada más. No he logrado escribir algo que valga la pena en mucho tiempo. ¿Será que a todos los blogs se les acaba el vapor en algun momento y una vez que pierden el vuelo se quedan pegados? ¿O es reflejo de la evolución de las vidas de los blogueros, que de pronto la vida deriva haia alguna parte que cuesta relacionarla con el blog que venía?
A mi me parece que lo que me ha pasado es esto ultimo. La vida se me ha ido por un camino diferente. Predecible tal vez, pero no lo que tenía planeado o lo que quería que fuera.
Primero, el momentum que llevaba hace meses era para por fin salir del closet frente a mis hijos menores. Y nada de eso ha pasado, no lo he hecho por razones complejas, pero el hecho concreto es que no lo he hecho.
También iba evolucionando hacia tratar de establecer una relación estable. Y eso lo he cumplido menos todavía, por el contrario. Nada más alejado de eso, como queda ilustrado con el post anterior.
Y creo que no he escribo porque me da vergüenza reconocer dos fracasos tan grandes, que me hacen dudar de mi verdadera identidad. Acaso el Huracán de este blog es otra persona, la que me gustaría ser, y no la que soy con todas mis debilidades e incapacidades. Todavía me queda algo de boy scout, y no soy capaz de sentarme a escribir mentiras. Por otro, no quiero aburrirme yo y a los escasos lectores del blog filosofando sobre la inmortalidad del cangrejo o escribiendo una versión recalentada de unos cuantos editoriales de prensa. No se trata de eso este blog, aunque a veces no me aguante y escriba política, espantando a los pocos lectores que tengo.
Mi trabajo ha andado bien, por ese lado no me quejo, aunque ha interferido muchísimo en mis planes originales, no se si en forma inevitable o porque inconscientemente lo he hecho interferir.
Primero, el tema de mis hijos. No se si ya saben que su papá es gay, porque como me dice mi amigo Eric, es iluso pensar que el mayor sabe hace mas de 7 años y no les ha contado a los demás. Iluso será, pero le creo cuando me lo dice. Por otro lado, el papá viviendo por su cuenta en Nueva York da para pensar. Y si no suman dos mas dos es porque no quieren.
Pero se me ha hecho muy difícil tocarles el tema. De partida tiene que ser individualmente, no en grupo, y se da poco esa situación. Y cuando se da, no puedo dejar de pensar que le voy a dar una noticia pesada, que lo va a descolocar un poco en el mejor de los casos, a espantar en el peor. Pienso en que van a hacer después, donde van a llegar después de que les dé un golpe así de fuerte. Y en quién se van a ir a apoyar, porque no creo que se la mamen solos. Y una vez que hacen eso, bueno mejor lo publico en la páginas sociales de El Mercurio.
Por otro lado, el resto de mi familia política con los que me relaciono han aceptado la situación de separación de hecho y se han dejado de hacer preguntas, lo que me hace pensar que intuyeron en qué consiste la situación y por lo mismo dejaron de indagar, ya que la actitud es que si el asunto es que el Huracán es maricón, de eso no se habla. Muy a la chilena, no se habla ni existe. Y salimos a comer juntos como si nada.
Pero me da terror la reacción que puedan tener mis hijos. Me pongo a pesar en cómo me van a ver en adelante. ¿Cómo un viejo revenido que tarde se dio cuenta que le gustaban los jovencitos? ¿Cómo una versión mayor de sus amigos gay, a los que aceptan bien? ¿Cómo el papá de la película “La Jaula de las Locas”?. Inevitablemente se tendrán que imaginar que he tenido sexo gay, y como la mayoría de los heteros se pondrán a pensar en que posición he estado. ¿Se preocuparán porque pueda agarrarme el SIDA? ¿Se pondrán celosos de algún potencial amante? ¿O tomarán una actitud protectora con su madre, poniéndose en contra mía aunque ella no lo esté? Me da miedo perderlos.
No creo que esto justifique no hablar con la verdad. Por lo que mantengo la resolución de decirles, pero eso mismo me hace sentirme tremendamente frustrado e inconsecuente por no haberlo hecho todavía. ¿Qué estoy esperando? ¿Va a ser más fácil más adelante? No lo creo, no hay razón. Nunca va a ser una situación perfecta para decirles, pero tengo que hacerlo y asumir las consecuencias. No me puedo quedar en la penumbra con los seres humanos que más quiero y que son más importantes para mi en la vida.
Por otro lado, el asunto de la relación. No es fácil para alguien de mi edad encontrar pareja. Al menos el tipo de pareja que quisiera tener. A algunos les asusta la edad, porque estoy cerca de volverme viejo de verdad, también. No es que esté tan viejo ahora, no para un revolcón en la cama, porque no falta. Pero si alguien va a lanzarse en una relación de largo plazo conmigo, se da cuenta que no me quedan muchos años antes que me empiecen a dar descuento en los pasajes de bus. Entonces tendría que limitarme a los que están muy cerca de mi edad, lo que es lamentable porque la mayoría ya se están cayendo a pedazos y encima son unos mañosos si siguen solteros a esta edad. Los de unos 10 años menos me parecen mucho mas interesantes, pero entonces me encuentro con complicados como Steve, o con otros que son activistas que salieron del closet dando una patada y con fanfarria, y que no están dispuestos a transar en nada e insisten en llevar el cartel que dice “Soy gay, y qué?” colgando del cuello.
El tema de la pareja es complejo, lo dejo para otro día, no tengo estómago ahora…

Europeos en NYC

2008-03-01T10:38:00.002-05:00

Cuando iba llegando a mi departamento la temperatura había llegado a tres grados bajo cero, con anuncio de nieve para el dìa siguiente. Sentía las vías respiratoria resecas, nada grave, pero la sequedad de las calefacciones me tenía al borde de caer con un resfrío. Decidí dejar mis cosas en el departamento y partir al gimnasio y meterme urgentemente al vapor, lo que es un remedio instantaneo para las vias respiratorias resecas.
Eran casi las diez de la noche, y el gimnasio de Soho cierra a las 11, por lo que no tenía mucho tiempo. Subí al nivel del camarín y en poco rato estaba desnudo con una toalla a la cintura, listo para entrar a la ducha. Había muy poca gente a esa hora de la noche. Me duché corto y entré a la sala de vapor donde sólo había un tipo. No Rápidamente me dí cuenta que el tipo, de unos treinta cinco años y bastante común y corriente, estaba de cacería. Una vez que la sala se llenó de vapor, me hizo todas las señales posibles para indicar que quería jugar aí dentro, pero sinceramente no era mi animo ni el tipo me entusiasmaba mayormente. Me dediqué a respirar profundo y en poco rato sentí como las vías respiratorias se me aclaraban y me sentía como nuevo, sin esa aspereza que produce la sequedad. El tipo no era muy agresivo en sus señales, se acomodaba el paquete y mandaba miradas insinuantes, pero nunca me incomodó.
Al rato decidí que era suficiente y me fui a la ducha, eran las 10 30, me sobraba tiempo para vestirme con toda la calma del mundo. Salí de la ducha me fui a los lavamanos a buscar unos palitos con algodón para las orejas y secarme bien, y en eso veo un muchacho de unos 25 años, blanquísimo , muy guapo, rubio de pelo corto a lo militar, con un cuerpazo marcado precioso, que estaba secándose y afeitandose algunos pelos para mii invisibles en su torso perfectamente lampiño. Me dio una mirada de reojo con unos preciosos ojos azules y siguió concentrado en su tarea depilatoria. Toda la virtud que luí frente a las tentaciones del vapor se fue a la baura en un segundo, y lo único que pude pensar fue que lindo hubiese sido que este rubio me hubiera estado insinuando cosas en la sala de vapor. Pensé decirle que no siguiera cortándose los pelitos invisibles, que así estaba perfecto, pero no me atreví. Por mucho que e hubiera dado una mirada de reojo, era un jovencito que estaba fuera de mi liga. De esos que son tan bonitos que parecen modelos de ropa interior de esos que salen en GQ o Details, una simple fantasía erótica para el común de los mortales como yo.

Mientras intentaba concentrarme en los palitos de algodón para secarme las orejas, el muchacho dejó de afeitarse y se empezó a acariciar los pectorales con crema humectante. A mí se me estaba formando un bulto debajo de la toalla que tenía a la cintura, cuando el tipo se fue hacia las duchas, agarró una toalla y en vez de entrr a la ducha se metió a la sala de vapor. Toda mi resolución de vestirme relajadamente y partir de vuelta a mi casa o a tomar una cerveza al bar de la esquina se disolvi;o en un segundo, y partí hacia el vapor, con la esperanza de poder sentarme a contemplar un rato más ese lindo ejemplar masculino. Entr;e al vapor y allí seguía el mismo tipo de antes, y otro más que había llegado mientras tanto. El rubio estaba parado todavía sin decidir dónde sentarse, y yo crucé a sentarme cerca de la esquina en el escalón más alto. Al segundo el rubio se sento relativamente cerca, en angulo recto conmigo, lo que me dejó con una vista directa. Los tipos que estaban ahí lo miraron y lo descartaron, los chicos tan lindos no están al alcance de mortales como ellos. Uno de ellos se fue rápidamente, el otro siguió ahi mirando al rubio con cara de cordero degollado. La misma cara que debo haber tenido yo, con la baba llegando hasta el suelo, especialmente cuando volvió a acariciarse el torso, esparciendo el humectante que se había echado. Lo hizo en una forma muy erótica, y ni siquiera intenté dsimular el tremendo bulto que tenía debajo de la toalla. Al contrario, dejé que lo viera, que se diera cuenta del efecto que tenía sobre mí. De nuevo me dio una mirada de reojo, y luego se paró y salió del vapor a la ducha, o mejor dicho, a darse unos últimos retoques frente al espejo. Salí detrás, a era hora de irse y faltaban diez minutos para que cerraran la sala de vapor. Me di mi ducha, tratando de bajar las revoluciones para irme a la casa, olvidando la cerveza y buscar relajar la tensión sexual de una vez, dando gracias por tener al menos manos para resolver el tema. Salí de la ducha y busqué una toalla fresca mientras todo el mundo ya se iba a vestir. Pasé frente a la puerta transparene de la sala de vapor, y vi la silueta del rubio parado frente a la puerta, caminando como león enjaulado dentro de la sala de vapor. Ahí perdí la dignindad, y me metí a la sala de vapor en un impulso casi irracional, entré y me senté en la misma posición en que había estado antes. El rubio volvió a sentarse al mismo lugar donde había estado y yo setí que la cabeza me daba vueltas, no podía ser que estuviera pasando lo que parecía que iba a pasar. Me recliné hacia la pared, y el bulto quedo en total evidencia, mientras el vapor comenzaba a entrar fuerte a la sala con un ruido ensordecedor. El rubio también apoyó la espalda en la pared y metió la mano bajo la toalla. No se por qué se me vino a la mente que siendo tan lindo seguramente no estaría tan bien dotado, no puede ser que a uno le toque tanto... Pero en diez segundos quedó a la vista que tenía una herramienta considerable. Me hizo una seña con la mano para que me sentara junto a él, que me pusiera al alcance de la mano. No podía creerlo, siempre pensé que una cosa así sólo sucedería si yo tomaba la iniciativa y seducía casi que a la fuerza a algún modelo como ese. Cosa que probablemente no pasaría jamás, ya que no me aguanto el ridiculo de ser rechazado por meterme con uno que está fuera de mi liga.
Me acerqué me senté al lado del rubio, y rápidamente su mano se hizo cargo de la situación, mientras yo me recliné, sentado, contra la pared. Inmediatamete el rubio echó una mirada hacia la puerta y viendo que nadie vienía hacia la sala de vapor, se inclino y me envolvió con su boca, lo que casi me hace disparar en ese mismo segundo. Siguió en eso un rato, intentando tragarme entero. mientras yo jugaba con su preciosa y durísima verga pálida y le acariciaba la espalda marcadísima buscano la partidura de su culo. Paró un minuto para dar otra mirada de reojo hacia la puerta y aproveché para inclinarme yo y reciprocar metiéndomelo todo a la boca. Suspiró y me dejó seguir un minuto mientras jugaba con los dedos le acariciaba la raya del culo. En eso pensé que estaba haciendo una locura, que iba a entrar el tipo de la limpieza y nos iban a expulsar del gimnasio. Me levanté parándome a su lado y le dije que nos fuéramos a mi departamento ,que vivía muy cerca. Me miró con una expresión extraña, algo como que como se me ocurría, pero al mismo tiempo agradecido por la invitación. No me respondio y sólo me dio que era muy "hot", se puso de pie y lo acaricié entero, en eso se dió media vuelta mostrádome su culo apretadito musculoso, y me agarró la verga y la apuntó hacia su ano. Lo abracé por atrás y le besé el cuello, cuando en eso se abrió la puerta de la sala de vapor. Nos separamos rápidamente y nos cubrimos cada uno con su respectiva toalla. Nadie apareció en la puerta por varios segundos, el tipo del aseo estaba ocupado trancando la puerta abierta para meter su equipo de limpieza, lo que nos dio el tiempo para sentarnos aparecer tomando vapor normalmente. Ahí el de la limpieza asomó la cabeza dio que era hora de cerrar el vapor. Salimos a la ducha cada uno por su lado.
Nos duchamos y el se fue a poner mas humectante, cosa que tengo que aprender si quiero tener una piel asi de suave. Le habló a uno de los tipos de la limpieza, en un inglés con fuerte acento alemán o escandinavo, por lo que obviamente era europeo. Me vestí con tranquilidad, porque el rubio se fue vistiendo muy lentamente. Hasta que llegó el momento de salir. Salí adelante de él, con ánimo de esperarlo a la salida del gimnasio en el primer piso. Había un tipo sentado justo a la salida como esperando a alguien, guapo, de treintaytantos o hasta cuarentón, un poco en mi estilo. Pensé que ese es tipo de hombre que debería buscar en vez de estos jovencitos tan lindos y perfectos. Bajé la escalera y cuando llegué al primer piso miré hacia arriba a ver si venía mi rubio, a quien quería llevar al departamento. Que sorpresa me llevé al verlo que venía bajano cariñosamente abrazado con el tipo que estaba esperando afuera del camarín. Evidentemente era su novio, y por eso ni había considerado la posibilidad de irse conmigo.
Una gran lastima, queda anotado en las anecdotas de gimnasio. Una de las mejores, pero que me hizo apurarme a la casa a buscar algún alivio a pura mano.
Fue frustrante el resultado, pero mi ego recibió una tremenda inflada, que me dio infulas para atreverme a acercarme a esos iconos de la belleza masculina sin pensar que necesariamente me vayan a mandar al carajo. Para remachar el punto, llegué a la casa tenía un mail de un tipo de esos con aspecto de modelo al que le había mandado un guiño cuando vi su perfil en uno de esos sitios de "dating" de los que hay varios. Me decía que no pensaba que salir conmigo era algo posible para él, que la diferencia de edad era mucha y él no sería capaz de manejarla. Y que lo disculpara, pero que sí le encantaría tener sexo conmigo !
No le he conestao aun, pero no hay que ser adivino para saber lo que le voy a decir...

Dólares gay

2008-02-24T00:41:00.000-05:00

Argentina está proyectando una imagen muy liberal en lo que a la vida gay se refiere. Se nota por todas partes y en Estados Unidos todos hablan de ir a Buenos Aires, es barato, es "gay friendly", y los latinos son "hot". ¿Que más se le puede pedir a un destino turístico gay? Y la comunidad gay argentina, organizadamente o espontáneamente se ha dado la molestia de promover el tema en el mundo. Desde que se autorizó la unión civil gay en Buenos Aires, el país entero sacó patente de gay friendly, y la noticia circuló por la prensa mundial. Otro poroto que se anotaron los activistas gay de Buenos Aires. Después obtuvieron la sede del mundial gay de fútbol que se realizó en Buenos Aires con el apoyo del gobierno de la ciudad, en el que participó un equipo chileno. en los últimos años un crucero gay ha estado haciendo el recorrido Buenos Aires-Rio de Janeiro.
Tengo un par de amigos gringos que ya se compraron alguna propiedad en la Recoleta.
¿A que distancia está Chile de eso? La sociedad argentina no es tanto más liberal que la chilena, excepto que la clase alta chilena es mucho más conservadora y católica que la de Argentina o de cualquier otro país de Latinoamérica. Pero el grueso del país no es conservador. Pero hay menos valientes dispuestos a jugarselas por los derechos gay, y menos disposición a vivir una vida gay abierta, tal vez por la regla no escrita de tolerancia a que seas gay mientras no se hable del asunto, aunque todos lo sepan. Tengo muchos amigos cuyas familias saben que son gay, pero nadie lo menciona y todos hacen como que no se dieran cuenta.
El resultado final es que va a ser muy difícil que pronto sucedan cosas como lo que ha sucedido en Buenos Aires con la unión civil. O que la Municipalidad de Santiago auspicie el campeonato mundial de fútbol gay.
Tengo amigos que han organizado un club de esquiadores gay, y que organizan viajes a esquiar por todas pares del mundo. Ya fueron a Nueva Zelandia el año pasado en el verano del hemisferio norte, y están pensando ir a Sudamérica. Les pregunté dónde pensaban ir, y la respuesta fue que lo más probale era Argentina. ¿Por qué no Chile? les pregunté, y me dijeron que la idea sería pasar unos días en Buenos Aires antes de ir a esquiar, a pesar de que esquiar en Bariloche es bastante menos esquí que ir a Valle Nevado. Les expliqué que Valle Nevado está más cerca de Buenos Aires que Bariloche y es mucho más accesible que Las Leñas, así que podrían combinar buen esquí con unos días en el paraíso gay de Buenos Aires. Ahí fue que me miraron con cara de pregunta y entraron de lleno en el tema de que Chile es demasiado conservador, y que aunque no lo conocían, por lo menos era lo que habían oído. Les pregunté si un país que elige como presidenta a una mujer socialista, agnóstica y divorciada, sin pareja conocida en el momento, y con una hija concebida fuera del matrimonio era un país católico y conservador. Y les entró la duda, lo que condujo a una larga discusión en que mi argumento era que más conservadores son estados como Colorado, Utah o Wyoming, donde el club va habitualmente a esquiar. Creo que la discusión no logró cambiar la imagen conservadora que tienen de Chile, pero me pregunto que pasaría si llegaran a Valle Nevado a instalarse veinte o treinta gays, bastante guapos y en general bien masculinos, buenos esquiadores y para nada haciendo demostraciones mayores de su orientación sexual en público, como tampoco escondiéndola. Ocuparían diez o veinte habitaciones, durante varios días, más tickets y comida. Nada mal. Es lo que los argentinos han entendido bien, y están atrayendo los dólares gay.

Una tragedia

2008-01-27T10:40:00.000-05:00

Me cuesta creer que haya gente tan animal y tan insensible como el periodista de Fox News que se burló de Heath Ledger a pocas horas de su muerte. Fox News, el Show de John Gibson:

Listen to Clip
Fox News Radio - John Gibson Show (1.22.08) Audio of John Gibson's comments regarding Heath Ledger. [ listen ]

Que doloroso para la familia ver que se burlen de esa forma de la muerte de Heath. Y que ofensivo para todos los que consideramos que su papel en la película "Brokeback Mountain" fue simplemente magistral y un enorme aporte a la comunidad gay del mundo.
Para completar la gracia, apareció un grupo cristiano fundamentalista que anuncuó que iba a ir al funeral de Heath a piquetear en protesta por el rol que tuvo en esa película. Insinuan que su muerte fue un castigo divino, por haber desafiado a Dios.

MSNBC - Live with Dan Abrams (1.23.08) Abrams criticizes the Westboro Baptist Church for planning to picket Heath Ledger's funeral and Fox News host John Gibson for using Brokeback Mountain to mock Ledger's death. [ watch ]

Mis condolencias a la familia, me apena enormemente su muerte, era un gran actor y se la jugó con el papel que hizo en "Brokeback Mountain". Lamento no haberlo conocido personalmente, vivía a una cuadra y media de mi casa, desde que se separó de Michelle Williams el año pasado.

Estuve en Wyoming hace unos días, antes de su muerte, y recordé mucho lo que me emocionó la película cuando la vi por primera, segunda y tercera vez. Todavía se me parte el corazon cuando veo la foto de la camisa de Jack Twist en el closet de Ennis. Wyoming es precioso, las montañasd son increíbles, pero los cowboys son más tolerantes de lo que parecen en la película. Son otros tiempos también, a pesar de los locos de Fox News y los fundamentalistas. La gente de Jackson Wyoming, donde se estrenó la película, sintió que los representaban mal, ya que el cowboy es muy respetuoso de la individualidad e independencia para que cada uno viva la vida como quiere. Al menos hoy, en el siglo 21, no se si sería así en los años 60, epoca de Brokeback.

Espero volver a postear seguido ahora, han pasado muchas cosas nuevas en mi vida, pero nada en el fondo.

Chicos Malos 2

2007-09-12T23:11:00.000-04:00

El negro,¿o debo decir Afroamericano?, entró al dormitorio donde Brian estaba estirado en la cama, ansioso de ver a su nuevo invitado, y ante la total desnudez de los otros dos hombres, comenzó a desvestirse calmadamente, dejando su ropa ordenada sobre la silla. A pesar de que le había dicho a Eduardo por e-mail que él hasta se conformaría con sólo poder mirar a Eduardo y Brian mientras tenían sexo, si de esa forma le permitían venir, no parecía haber ninguna posibilidad ahora de que se iba a conformar con eso.

Eduardo lo vio desnudarse mientras ponía a Brian boca abajo, y la visión del cuerpo negro, musculoso y suave, con un tatuaje discreto en el hombro, le aumentó la erección, para dolor de Brian. Era realmente un negro (si, negro es mucho mas bonito que afroamericano) hermoso, con una cara cuadrada de facciones angulosas y pelo cortado a ras del cuero cabelludo. Un sueño erótico para Eduardo, que hasta entonces jamas había tenido sexo con un negro.

En cuanto Jon, como se llamaba el negro, quedó totalmente desnudo, Brian se las arregló para ponerse en cuatro patas sin incomodar a Eduardo y poder mamarle la enorme verga. Fue como una escena porno de esas que se encuentran en internet, o en revistas hardcore,pensó Eduardo, mientras seguía pensando en lo delicioso que seríabesar a Brian.Pero si no lo iba a poder besar, por lo menos iba a hacerlo gozar un rato. Tomó turnos con Jon en distintas posiciones y roles para darle a Brian una sobrecarga sensorial, cubriendo todas las bases al mismo tiempo. Y Brian reaccionó bien, disfrutando y manteniendo su actitud 100 % sumisa,.

No pasó mucho tiempo para que Eduardo sintiera la necesidad imperiosa de estallar y desparramar toda su semilla sobre la cara de Brian, quién a la vez estalló, muy higiénico él, disparando sobre su ropa para no ensuciar las sábanas de su amo. De cualquier forma, a esas alturas la tonta preocupación de Eduardo por tratar de no ensuciar “mucho” las sábanas había caído por la borda. Ahora llegó el momento para Eduardo de lidiar con Jon, quién estaba algo frustrado porque sus compañeros de juegos se habían “ido” sin esperarlo. Eduardo como buen anfitrión quiso hacer que se sintiera bien, y se recostó junto a Jon, y comenzó a acariciarle los brazos musculosos y el hombro dónde tenía el tatuaje. Jon, a su vez le devolvió las caricias, pero directamente sobre la semi-erección que aún le quedaba a Eduardo, de manera que en un par de minutos ya lo tenía duro de vuelta.

No se dieron cuenta cómo ni cuándo Brian se arrastró silenciosamente de la cama y se fue a vestir al living, pero repentinamente apareció vestido y listo para despedirse. Eduardo le pidió que se quedara, que todavía lo podría pasar muy bien. “No,”, le rogó Brian, “esto estuvo muy caliente, pero la verdad es que estoy exhausto, no puedo más”. Eduardo le insistió, y Brian, con una cara apenada le dijo; “Veo que ustedes se entienden perfecto, ya no les hago falta”. Ahí Eduardo se preocupó de que tal vez le habían destruido la poca autoestima que tenía, al ignorarlo por ese rato, mientras se acariciaba con Jon. Puso cara de preocupado, y le iba a decir algo a Brian, cuándo éste sonrió por primera vez, desde que había llegado y le dijo, “No te preocupes, está todo bien, solo que si a ti te hubieran dado por el culo como me han dado ustedes, también te querrías ir a dormir”. Se dio media vuelta y salió del dormitorio hacia la puerta del departamento.

Eduardo se aseguró de que hubiera salido, de que no se hubiera llevado nada que no debía y de que la puerta quedara bien cerrada. No es prudente, pensó en un momento de lucidez, ésto de traer desconocidos de a dos al departamento. Volvió a la cama con Jon, y empezó a explorar la fantasía erótica que para él era estar en la cama con un hombre negro. Sabiendo ambos que sexo anal no iba a ocurrir entre dos hombres que se definen como “tops”, se acariciaron y chuparon suavemente hasta que para sorpresa de Eduardo, se encontró entrando en un orgasmo imparable, mucho más intenso que el anterior. Exhausto, cayó sobre la cama agarrado del brazo musculoso de Jon, mientras éste se masturbaba hasta alcanzar el climax unos momentos después de Eduardo. Un orgasmo largo, con gritos de palcer, que en unos cuantos segundos evolucionaron a gritos de frustración, “¡mierda, mierda, a mi me gustan las chicas!”. Ante la cara de asombro de Eduardo, Jon insistió “A mi me gustan las mujeres”. Diablos, pensó Eduardo, este tipo que se ha dejado mamar y que me ha mamado como un experto ahora me está diciendo que es heterosexual, que en realidad le gustan las mujeres. Tamaño loco será, que lejos está de aceptar su sexualidad. Ahora irá a sacar un revolver y me va a matar, por hacerlo caer en tentación, pensó Eduardo, y le dijo “No te preocupes, a mi también me gustan las chicas, porque somos bien machos, claro, a veces es bueno tirarse un macho de verdad como tú”. Y Jon, un poco más calmado le dijo, “Cierto, si a mi me gustan las chicas de verdad, pero a veces necesito una descarga de estas”. Y se comenzó a vestir.

Quiero aclarar que esta historia es ficción, y que cualquier parecido con la realidad es simple experiencia, digo, coincidencia.

¿Qué rollo con esto de sexo a medias y después decir que no eres gay? Parece haber una cantidad enorme de gays no asumidos, que mentalmente se consideran heterosexuales, peroque tienen sexo con hombres frecuentemente. Y limitan detallitos como que “no besan”, aunque sean pasivos, y no se dejan acariciar, pero sorprendentemente se dejan penetrar. Un paraíso para los psiquiatras. Y una pena enganchar con ellos y estar limitado por sus estúpidas reglas. Le tengo más respeto a los Brians de este mundo, a los sumisos. También casos de psiquiatra, me da pena que estén fuera del mercado para una relación un poco más equilibrada. Reconozco que me acomoda un poco de sumisión, pero no tanta como para que me remuerda la conciencia por maltratar a otro ser humano. No se que es lo que los lleva buscar eso, pero bueno, es lo que eligen, probablemente por lo que les haya tocado vivir, o porque es la manera que tienen de castigarse por ser gays, será que se sienten poca cosa… no lo sé. Pero me parece un desperdicio de tipos guapos como Brian. Si hubiera sido un poco mas normal seguro Eduardo lo hubiera llamado para salir a comer y conocerse mejor.

Bueno, basta de dármelas de psiquiatra aficionado, la verdad es que no tengo idea. Sólo observo las complejas realidades de este mundo gay.

Chicos Malos

2007-09-11T16:54:00.000-04:00

Eduardo llegó temprano a su departamento. Antes de las 7, lo que es raro para él que es un trabajólico neoyorquino típico. Pero hoy estaba inquieto, caliente, hubiera dicho él si le preguntan. Veía pasar al jovencito portorriqueño ayudante de la secretaria y se imaginaba como sería su cuerpo debajo de la camisa blanca y la corbata. Y con estos baños americanos abiertos, no había donde encerrarse para aliviar la tensión aunque fuera “a mano”. Por lo que optó por irse a la casa y resolver el tema.

Apenas llego al departamento decidió ver si tenía algún e-mail antes de dedicarse a aliviar su tensión sexual. Después iría a un bar o a dar una vuelta por el baño de vapor del gimnasio. Más probablemente lo segundo, donde seguro habría algún interesado en un dúo de pajas. Es cerca, efectivo y sin rollos, además bastante más saludable que encerrarse en un bar a tomar alcohol. Por lo menos ahora no fuman adentro e los bares.

Estaba terminando de leer sus e-mails cuando recordó el comentario que le había hecho su amigo John el sábado anterior acerca de buscar sexo en Internet. “Es como pedir que te traigan comida, buscas en el menú y al rato enganchas uno, que te llega a la puerta del departamento, te lo comes, y se va sin más rollo”. Y le comentó que lo mejor era buscar en Craigslist. Eduardo ni sabía lo que era Craigslist, sólo que era un sitio web de avisos, en el que se podía comprar y vender prácticamente de todo. Decidió investiar el asunto, y metió “craigslist” en Google. En cinco segundos se encontró en el sitio de Craigslist. Un sitio web bien básico, sin gráfica, simplemente lo que dice su nombre, una lista. Escogió la ciudad, New York, y el borough de Manhattan. Buscó en las categorías, y encontró una que decía “Men seeking men”. Entró ahí y apareció una lista larguísima de títulos de avisos. Todo tipo de avisos proponiendo sexo, algunos muy especificos, y algunos con la palabra “pic” en azul al costado. Rápidamente Eduardo aprendió que los avisos que tenían esa palabrita traían una foto que aparecía al abrir el aviso para ver los detalles.

Eduardo, que no es ningún cartuchón, se sintió un poco agredido por lo directo de algunos de esos avisos, y por lo explícitas de algunas de las fotos. Pero al mismo tiempo lo asaltó una excitación que no sentía desde hace años, cuando recién empezó a explorar el mundo gay. No pudo evitar una erección que le sobrevino después de ver algunos avisos, principalmente de jóvenes entre 20 y 30 años, algunos particularmente atractivos. La mayoría buscando sexo sin ataduras, y ahora mismo. Decidíó probar esto y seleccionó algunos para responder. Respondió a tres de ellos, a ver si alguno resultaba en algo. Solo uno respondió, uno que decía lo siguiente:

Young smooth cute bottom seeks a Hosting Total Top - 25 (Midtown)

Staying in midtown tonight and can't host but willing to travel anywhere in manhattan to meet up with the right Top Man. Hoping to find a take charge masculine man who needs a boy to discreetly service his cock and than pound my tight bubble. Slim eager and horny to get it. 25 5ft 9 & 152pounds 7c.

Aggressive Hung Top Men++++
Must be hiv negative.

El aviso estaba acompañado por una mala foto de un torso delgado, que daba la sensación de uno de esos muchachos medio afeminados sin desarrollo muscular, muy fin con el estereotipo del pasivo sumiso que decía ser.

Brian Hogan contestó rápido desde su cuenta de mail con ese nombre en Yahoo, preguntando si Eduardo era realmente un “take charge top”, a lo que Eduardo le contestó que por supuesto. Después de 4 o cinco mails, Eduardo le dio su celular para que lo llamara para ponerse de acuerdo. Pasaron 10 minutos y Brian no llamaba, y cuando Eduardo iba a reiniciar la búsqueda, sonó el celular. Al otro lado del teléfono sonó una voz que sólo se podría describir como “sumisa”. Extremadamente respetuosa, baja, un joven educado, tranquilo, casi asustado. Dijo que le gustaría mucho ir al departamento de Eduardo, y que podría estar allí en media hora. Quedaron en eso.

Eduardo preparó el escenario. No sería la primera vez que traía un desconocido a su departamento, y dejo condones y lubricante a mano, una toalla limpia al lado de la cama, luces bajas. No llegaba a poner velitas aromáticas porque le parecía muy marica, y tampoco ponía música, más que nada porque era malo para seleccionar los temas correctos. No como aguno de sus fuck buddies que siempre tenían musica de fondo de la que inspira o hasta le da ritmo al sexo.

Pasaron 15 minutos y sonó el celular de nuevo. Brian. Que ya iba saliendo pero que tenía una pregunta. Resulta que había otro tipo que lo había contactado en Craigslist, y que a él le parecía muy “hot”, 1,85, musculoso, también top. Pero que no tenía lugar y había sugerido que hicieran un trío. ¿Hot, 185, musculoso? De repente podría ser interesante, pensó Eduardo. Tampoco era novato en esto de los tríos, ya lo habia hecho un par de veces antes. Y había aprendido que solo funcionan si los tres son mas o menos igualmente atractivos, de otra forma se convierte en un dúo con un mirón. “Dile queme mande un mail” le dijo Eduardo a Brian. “OK”dijo Brian, “hablamos en unos minutos”. En menos de un minuto llegó un mail de un tal “drholmes” que se describía como “6´2”, muscular, hung top”. Eduardo le dijo que mandara un foto. Al minuto llega una foto de un torso de un hombre negro, musculoso, si, pero por alguna razón no le pareció tan atractivo. Le contestó al dr Colmes que lo encontraba guapísimo, pero que prefería no compartir a Brian en esta oportunidad. Al minuto llamó Brian de nuevo para saber que harían. Eduardo puso su voz más autoritaria y le dijo”Vente de una vez, te quiero a ti solo”. Brian, fiel a su rol sumiso, no chistó y aseguró llegar en 15 minutos.

A los 15 minutos exactos llamó el portero a avisar que un tal Brian estaba en la recepción. “Déjalo subir” le contestó Eduardo, y muy pronto sonó el timbre de la puerta. Abríó para ver al flaquito afeminado que esperaba, y casi se cae sentado cuando apareció un muchacho guapísimo, de pelo castaño claro ondulado, ojos café oscuro y un cuerpo de atleta enfundado en un horrible polerón y un pantalón de buzo. Lo hizo pasar, pensando que bueno, esto era un error, que el tipo lo iba a ver cuarentón y se iba a dar media vuelta y desaparecer. Pero no. Por el contrario, entró al departamento e inmediatamente se puso de rodillas, abrió el cierre de los jeans de Eduardo y se puso a demostrar sus habilidades orales. Y no precisamente discurseando. Eduardo le puso las manos en el pelo suave y ondulado mientras le sobrevenía una erección gigantesca. Usando toda su fuerza de voluntad le alejó la cabeza suavemente y le dijo”Vamos a mi cama mejor”.

Brian entró al dormitorio e inmediatamente comenzó a desvestirse, completamente, ante la fascinación de Eduardo que veía emerger un cuerpo delgado, pero muy bien trabajado, algo así como el de un nadador olímpico. Pectorales marcados y firmes, casi nada de grasa en el torso. Lo miraba y no podía comprender por qué un ejemplar masculino bellísimo como ese podría querer humillarse y someterse ante él, que era un tipo ya mayor, con un cuerpo atlético pero engrosado por los años. Porque esta sesión no era de una relación intelectual, si apenas habían hablado. Seguro si hubieran conversado, pensaba Eduardo, habría logrado encantarlo con su inteligencia y sofisticación, pero por ahora esto se trataba de una conexión puramente carnal.

Brian se terminó de desvestir y se sentó en la cama, para seguir lo que ya había empezado, cosa que hizo a Eduardo gemir de placer mientras pensaba que lo que hubiera sido más erótico en ese momento hubiera sido besar intensamente a Brian en la boca, saborearlo , besarle el cuello y acariciarle la espalda musculosa y suave. Pero Brian solo quería subyugarse, que Eduardo le exigiera que lo mamara, que lo tratara duro. Cosa que Eduardo hizo, no tanto por gusto sino porque tenía miedo a que Brian se fuera si no le daba lo que quería. En un tono autoritario le dio instrucciones y al poco rato Brian casi lloraba por el “maltrato” de Eduardo, mientras le brillaban los ojos de felicidad.

Se tomaron un descanso, estirados desnudos en la cama, con las espaldas apoyadas en las almohadas de la cama de Eduardo. Brian le pidió a Eduardo algo para tomar, alcohol, cosa que a Eduardo no se le había pasado por la mente. El se quería emborrachar de sexo, no le hacía falta nada más que el cuerpo precioso de Brian. Se levantaron desnudos y fueron a la cocina a buscar trago, gin, vodka, hasta una botella de pisco. Tuvo que abrir la botella de vodka que estaba nueva, ya que Eduardo casi no toma, y con un poco de jugo de naranja helado quedo listo el trago de Brian. Cruzaron un par de palabras camino a la cama, con los tragos en la mano, y en eso Eduardo, en su inseguridad y con ánimo de darle en el gusto a este muchacho tan guapo, le dijo. “¿Quieres invitar todavía a tu amigo negro?”. A brian se le iluminaron los ojos, y en su todo sumiso, le contestó, “Bueno, si, ¿me dejarías llamarlo”. En un minuto lo había llamado, y mientras lo esperaban Eduardo puso a Brian de espaldas en la cama y procedió a penetrarlo en posición “misionera”, cara a cara, y a acercar sus labios casi hasta tocar los de Brian mientras se imaginaba que lo besaba tierna y profundamente, imaginaba que tendria un sabor suavemente dulce, y que serían novios por el resto de la vida. Brian lo miraba con sumisión, pero sin dar ninguna señal de que besarse era un opción, aunque en su sumisión seguro hubiera dejado a Eduardo hacer lo que quisiera. Pero Eduardo no quería forzar un beso, quería un beso verdadero, de esos que fluyen naturalmente y que se sienten hasta la punta de los pies. Un beso así es lo que ansía cuando busca sexo, pero sabe que si lo pone como condición pierde muchas posibilidades, porque el mundo está lleno de hombres que sienten que dar un beso a otro hombre es ser muy marica, pero ponerse en cuatro patas y ser penetrado no lo es. Por eso a veces termina con ese sexo a medias, en que hay penetración pero no caricias, chupadas pero no besos. Sexo de “hombres”, que los hace sentir machos aún porque es sexo rudo.

Tocaron a la puerta y apareció un negro alto, guapísimo, con el pelo cortísimo, vestido con pantalones grises y camisa blanca, y que acarreaba un gran bolson portadocumentos colgado de su hombro. Sonrió y entró, sorprendido de que Eduardo estuviera desnudo ala puerta, con apenas una toalla en la cintura. “Ya empezaron, no me esperaron”, dijoalgo desilusionado. Eduardo le dijo que no se preocupara, que recién estaban calentando motores.

Continua un día de estos.

Chicos buenos

2007-09-10T07:05:00.000-04:00

John me dijo que nos encontráramos en la calle Sexta con la Avenida A. Eso es pleno East Village, donde el movimiento de sábado en la noche es mareador, con gente de todos los tipos imaginables caminado por la calle, tráfico, principalmente de taxis, bicicletas. Parejas hetero, parejas gay, parejas en que se mezclan las variadas razas que hay en New York. Música a todo dar que sale de muchos restaurantes abiertos a la calle, con mesas afuera y ventanales que han sido removidos para integrar la calle al restaurante.

Llegué a las 9, tal cómo habíamos quedado. Ni seña de mi amigo en la calle, tenía la intuición de que no estaba ni cerca. Lo llamé al celular y me dijo que venía en camino, que llegaba en cinco minutos. No le creí, con el tráfico que había tendría que haber estado a dos cuadras para llegar en cinco minutos, por lo que me armé de paciencia. Y miré a mi alrededor y me sentí un poco imbécil parado sólo en una de las esquinas de más movimiento de la ciudad, sabiendo que mi amigo no iba a llegar pronto. Tenía sed, pero no valía la pena sentarse en un bar a tomar algo mientras este llegaba, porque ni siquiera sabía a que restaurante terminaríamos yendo. Salí a buscar dónde comprar algo para tomar y a media cuadra encontré un puesto de revistas que en la parte de atrás tenía bebidas. Compré un té verde con ginseng y miel, muy frío, y después de hacer tiempo mirando revistas me fui caminando lentamente hasta la esquina, saboreando mi bebida. Cuando llegué habían pasado unos quince minutos y John no aparecía por ninguna parte. En eso vi que tenía un mensaje de texto en el teléfono: “Sorry, stuck in traffic”. Me armé de paciencia y me senté en un grifo que había al llegar a la esquina por el lado con menos tráfico de gente. Y esperé mirando la fauna que se paseaba por el lugar. Los más cercanos eran una pareja de muchachos con pantalones apretados, como de bailarín de ballet, uno blanco y pálido, el otro moreno. El blanco con un gorro de policía francés, y el negro con un mini afro. Medio drogados o simplemente eufóricos, se reían a carcajadas de sus propios comentarios. Hasta que al rato se fueron abrazados y muertos de la risa.

Estaba pensado si serían gays o simplemente alternativos. No, definitivamente gay, no me puedo imaginar a esos tipos como heterosexuales. Puede que sean mis prejuicios… pero no, ese nivel de afectación no lo concibo en un hombre heterosexual. Paró un taxi al frente mío y se bajó John a pedirme prestados diez dólares para pagarle al taxista. Mi amigo anda medio distraído últimamente.

Terminamos comiendo en un restaurante de comida cubana, muy ruidoso, pero todavía pudimos conversar. Hacía un par de semanas que no veía a John, y después de ponernos al día, me contó que había enganchado el día anterior con un tipo que conoció por Internet, y que le había gustado mucho. Tanto que lo había llamado el sábado a ver si se veían de nuevo. Pero todavía no le devolvía el llamado y me preguntó si tal vez no lo habría llamado demasiado pronto. John quiere tener una pareja, pero no resulta, y por eso tiene esas preocupaciones. “¿Lo habré llamado muy pronto?”. Le dije que se relajara, que nunca era muy pronto si el tipo le gusta, que por último llamarlo pronto y que no te conteste te sirve para de una vez no hacerse ideas pelotudas. Me encontrón razón.

John no tuvo sexo de ningún tipo hasta los 29 años, y su “hook-up” del día anterior le había preguntado cómo lo había hecho para llegar a ser virgen hasta esa edad, si había habido algo en especial que le había impedido tener sexo con hombres hasta entonces, ya que se había perdido toda su juventud. Me preguntó qué pensaba yo, y si había habido algo en mi caso, que también fui un “late bloomer”. John es así, me hace esas preguntas inesperadas, sobre cosas tremendamente íntimas, que me hacen pensar. Sabe que voy a contestarle en serio, cuando la mayoría se lo echaría a la broma. Le dije que él en la Irlanda católica y yo en el Chile católico teníamos una buena muleta para explicarnos a nosotros mismos por qué no teníamos sexo con nadie. Yo hasta los 25, cuando me casé, y el hasta los 29, cuando un conoció a un tipo que le enseñó lo que era bueno. Y es que eramos “buenos niños” al no tener sexo. Que el único sexo aceptable o imaginable en nuestro conservador medio era con mujeres, y cómo eso no nos atraía con la intensidad con que atraía a nuestros compañeros o hermanos, optamos por ser “serios”, “buenos chicos”, nos guardaríamos para después del matrimonio, como manda la iglesia. Con la secreta esperanza deque eso estuviera bastante lejos en el futuro. Y mientras tanto, cn la dieta del caballo, paja y agua.

Bueno, pero ¿y la atracción por los hombres? ¿Por qué no tuvimos sexo con otro hombre? Porque ambos reconocemos que había una atracción por otros hombres. Pero en el contexto de esa atracción, el sexo con otro hombre era inconcebible. Era algo que no existía, ya que eso era algo de maricón, y los maricones eran unos tipos afeminados, peluqueros o modistos la mayoría, que no tenían nada que ver con nosotros, que eramos machitos bien puestos. Y la atracción no por otros hombres no se reconocía sexual, sino que cómo admiración, como amistad, o ganas de tener una amistad. Pero, ¿sexo?. No, eso era una degeneración que no tenía nada que ver con lo que un “niño bueno” haría. Y los dos éramos, y en cierta forma todavía somos, niños buenos que aplicaban las reglas al pie de la letra.

Es verdad, lo he dicho antes, no había modelos de rol para un homosexual masculino en esa época en nuestras medios católicos reprimidos. Y los había en algunas partes, pero no circulaban mucho por los medios a los que uno tenía acceso. Recién se me empezó a prender la ampolleta cuando me encontré con la cubierta de un Newsweek o Time, ya no me acuerdo cuál, que trataba del homosexualismo. Una revista que me costó comprar en un kiosco, me daba vergüenza porque era como anunciarle a todo el mundo que yo podría ser homosexual. Cómo si toda la calle hubiera estado pendiente de mí. Y en el artículo que traía adentro la revista salían unas fotos de un bar en New York y otras de Fire Island, dónde los hombres que aparecían no se veían afeminados, por el contrario, se parecían más a los hombres que “admiraba” que a los afeminados estereotipos.

Eso me hizo entrar en la duda de que había algo más en el mundo “maricón”, pero rápidamente lo archivé mentalmente y no volví a pensar en el tema. Curioso el paralelo con John, que pasó por un proceso parecido al mío, de convencerse que era un niño bueno y por eso no tenía sexo, a pesar de que su hermano le daba como caja a la novia desde los 17 años.

Terminamos de comer y nos fuimos a una “deli” a comprar un six-pack de Coronas para llevar a la fiesta a la que iríamos después de comida, en el departamento de Mark, el ex de John. Mark tenía una fiesta por el cierre de la temporada de su equipo de hockey sobre hielo. Equipo principalmente gay también. Cuando llegamos al departamento subimos al techo del edificio, donde Mark tiene una terraza preciosa con vista al skyline de Manhattan. Se veían las siluetas iluminadas del Empire State Building, del edificio Chrysler, el Citigroup, Bloomberg y algunos otros más antiguos.

Seguimos nuestra conversación, sobre si acaso yo resentía el hecho de haberme perdido de ser yo mismo, es decir gay, durante mi juventud por culpa de la sociedad represiva en la que vivíamos. Le dije que no, que no resiento la vida que me tocó, que una cosa con otra se va compensando. Y que si hubiera vivido la “vida loca”gay en los setenta y la primera mitad de los ochenta en USA, probablemente no estaría aquí para contarlo, por el exterminio que sufrió mi generación con el SIDA. Pero John si lo resiente , me lo dijo con mucha fuerza, que lo resiente intensamente y que espera que los gays de la generación de sus sobrinos puedan vivir una vida menos reprimida en su juventud. No pude dejar de pensar que a mi mis hijos me ayudan a no resentir la vida que he vivido, y entiendo la frustración y resentimiento de John. Está sólo, se perdió la epoca más intensa de su sexualidad y le cuesta conformarse. Espero que encuentre pareja pronto. A mi el tema no me tiene tan preocupado. Me dediqué a disfrutar de las albóndigas y las cervezas Corona mientras disfrutaba de la vista desde el techo.

Big Love

2007-08-26T20:01:00.000-04:00

Hace un par de noches puse CNN para ver un rato a Anderson Cooper y sus reportajes. Lo primero que vi al encender el televisor fue a una señora de unos 60 años hablando de su vida como polígama. Contó ahí en el programa que ella se había casado con el marido de su hermana y había pasado a ser su tercera esposa, y que con el tiempo el marido llegó a tener diez esposas. Contó que había vivido veinte años como tercera esposa, y que cuando el marido tomó a su décima esposa, ella no aguantó más la tensión y los celos y se mandó a cambiar llevándose a todos sus hijos.

Esta señora creció en una familia mormona fundamentalista, que son gente que decidió seguir viviendo fiel a los principios originales de la iglesia mormona, incluyendo la práctica de la poligamia, cuándo bajo presión del gobierno norteamericano la iglesia oficialmente renunció a esa práctica en 1890. Los que siguieron fieles a los principios originales pensaban que la iglesia estaba traicionando los el legado del fundador de la iglesia, un señor Joseph Smith. Después la iglesia no solo renunció, sino que condenó con fuerza la poligamia y comenzó a excomulgar a los que insistían en seguir practicándola.

La señora del programa de Anderson Cooper explicó que ellos creían que la poligamia no era necesaria para que el hombre se “salvara” o se fuera al cielo, pero sí lo era para que alcanzara un grado de exaltación que lo convertiría en dios en la vida celestial. También dijo que para eso bastaba con tres esposas, pero que con más aumentaban las posibilidades de alcanzar el máximo nivel en el cielo.

Interesante creencia, aunque poco puedo decir sobre el tema porque sé muy poco acerca de la religión mormona, aunque me llama mucho la atención, en particular la importancia que le dan a la genealogía, tanto que han creado una base de datos públicas en la que han metido casi todos los registros de nacimientos, matrimonios y fallecimientos de todo el mundo. Si uno hace una búsqueda en esa base de datos acerca de sus antepasados, se encuentran resultados fascinantes.

Últimamente he estado siguiendo una serie de HBO que se llama “Big Love”, cuyo protagonista principal es un guapo empresario cuarentón que vive en Utah, dónde es dueño de una cadena de homecenters, junto con sus tres esposas, dos hijos adolescentes y un número indeterminado de hijos más chicos. Viven en un suburbio muy bonito y tranquilo, y para disimular la poligamia, viven en tres casas contiguas, cada una de ellas asignadas a cada esposa. Comen todos juntos, y las esposas comparten las obligaciones domésticas bajo la dirección de Barbara, la primera esposa. Hill, el marido, se turna cada noche para dormir con una de ellas, turnos que se respetan sagradamente, y en los cuales el patriarca generalmente cumple con sus deberes maritales, aunque a veces tenga que recurrir a la ayuda de un Viagra. Las mujeres dicen quererse mucho entre ellas y no manifiestan celos, aunque de vez en cuando surgen conflictos que siempre terminan sublimando en nombre de “vivir el principio”. Los hijos viven felices con tres mamás a las que recurrir para que los regaloneen o los aconsejen, especialmente los adolescentes que no son tanto menores que la veinteañera tercera esposa, Margene. Por supuesto, con la llegada de la adolescencia los hijos comienzan a cuestionar si situación familiar, no tanto porque les incomode o no funcione, sino que por la presión social que los hace sentirse bichos raros.

Me gusta la serie, me cae bien Bill, con su permanente satisfacción sexual y actitud de patriarca bueno, que muestra los colmillos cuando ve a su familia amenazada. Las esposas son geniales, cada una con su personalidad definida, Barbara, la primera esposa es una mujer cuya familia acomodada mormona “oficial” la desprecia por dejar que su marido la haya metido en la poligamia; Nicki, la segunda esposa, proveniente de una familia fundamentalista polígama, criada en una especie de colonia en las montañas donde todos son polígamos bajo el liderazgo de su padre; y Margene, una joven que fue católica y tuvo amoríos varios antes de casarse, pero que se enamoró de Bill y asumió la poligamia cuando estuvo trabajando en la casa cuidando a los niños mientras Barbara estuvo enferma.

El hijo mayor, Ben, un guapo muchacho que tiene como 17 años, después de “descarriarse” y tener sexo a diario con su polola por un tiempo, regresó al redil cuando la polola se rió de él cuando le propuso casarse para no seguir viviendo en pecado. Y Ben ya tiene decidido que va a “vivir el principio”, como su padre, para llegar a ser profeta.

Lo más curioso es que para los adolescentes, volver a integrarse a la sociedad “normal” es volverse mormones de la iglesia oficial, rechazando la poligamia. A pesar de que para muchos los mormones oficiales ya son un poco bichos raros, eso no es así en el estado donde vive esta familia, dónde la mayoría de la gente es justamente mormona, y dónde esta la sede principal de la iglesia.

La serie tiene un desarrollo con muchas aristas entretenidas y complejas, lo que la ha ido haciendo muy popular en Estados Unidos, y ha comenzado a atraer atención sobre los poligamistas y su modo de vida. Han aparecido Blogs y sitios web sobre el tema y hasta hubo una manifestación en Salt Lake City en pro de los derechos de los poligamistas.

Lo que me lleva a reflexionar sobre el tema de la libertad religiosa, y a no poder entender que un país cuyos principios básicos estuvieron siempre ligados a la experiencia de minorías religiosas que llegaron a America escapando de la intolerancia de Europa en su época. Si el estado norteamericano no permite la oración en los colegios estatales, para mantener la estricta separación entre iglesia y estado, por que puede perseguir a gente que practica la poligamia como parte de su religión. ¿Cuál es el rollo con que un hombre tenga dos, tres o mas mujeres? ¿O una mujer tenga más de un marido? Mientras cada uno entre en esa relación en forma libre e informada, sean adultos y no haya coerción de ningún tipo a mantenerse en ese matrimonio plural, no veo el problema. De hecho hay muchos países donde es legal, particularmente los musulmanes.

Lo mismo me pasa cuando veo que en Francia le prohíben a las mujeres usar esos paños en la cabeza que usan muchas mujeres musulmanas, lo que en inglés llaman “Head Scarf”. Lo prohíben en lugares públicos, porque es una expresión externa de su creencia religiosa que puede “ofender” a los que no comparten sus creencias. No he oído nada más ridículo, para mi es simplemente una forma de forzar a las mujeres musulmanas a adoptar hábitos occidentales. Curiosamente en Turquía, país principalmente musulmán, pero de gobierno laico, hay gente que reclama porque la esposa del Presidente usa este paño en la cabeza, lo que sería contrario a los principios laicos del estado turco.

Es decir, la defensa de la libertad religiosa para algunos liberales llega hasta donde les gusta, pero después imponen sus puntos de vista si se sienten amenazados. Por supuesto que no es lo mismo que sucede con los gays, a quiénes discriminan y persiguen, no por sus creencias religiosas, sino que por las de otros que se las quieren imponer a ellos.

Si los mormones fundamentalistas no tuvieran problemas con la homosexualidad, que si los tienen, me pregunto cómo se armaría un matrimonio plural gay. Primer y segundo marido, ¿cuando uno llegue a los 50 toma un tercer marido de unos 25?, no suena nada mal. Sería una manera de formalizar lo que ya se da en la práctica.

Hoy es la gran final de la temporada de Big Love, no me la voy a perder. Bueno, espero no haber escandalizado a nadie con esto, pero es un tema curioso, que rompe esquemas. Se abre la mesa a comentarios.

Steve no more

2007-08-23T01:13:00.000-04:00

Steve me había avisado hace dos semanas que iba a ir a New York, y que llegaría el día martes de Asia y que tal vez nos podríamos ver. Le dije que esa semana no estaría en New York , ya que tenía que viajar por negocios y no volvería hasta el lunes siguiente. Le dije al pasar que si necesitaba alojamiento se podía quedar en mi departamento. Me dijo que no, que la empresa le pagaba el hotel.
Por eso me sorprendió cuando el martes recibí un urgido mensaje en mi celular en que me decía que no había encontrado hotel y si podía quedarse un par de días en mi departamento. Lo llamé de vuelta y le dije que por supuesto, y arreglé con el conserje para que lo dejaran entrar. Iba a estar sólo un par de días, igual no nos íbamos a ver.

Seguí mis viajes, y el domingo cuando ya estaba a punto de partir de regreso a New York, me avisó que se iba a quedar hasta el martes para que alcanzáramos a vernos y poder salir a comer el lunes en la noche. Fantástico, le dije.

Salimos el lunes a comer, fuimos a Arriba Arriba el restaurante mexicano de Hell’s Kitchen, y después pasamos a dar una mirada a Therapy, un bar gay de ese barrio, pero como buen día lunes, penaban las ánimas. Volvimos temprano y a dormir, ya que había que trabajar al día siguiente.

El martes me dijo que no tenía claro que iba a pasar con el viaje a Brasil que era la razón por la que estaba en New York, asi que se pensaba ir a Boston a esperar que las cosas se definieran mejor. Le sugerí que se quedara en New York, ya que no tenía mucho sentido que se fuera a Boston sólo para hacer tiempo, ya que yo no tenía problema que siguiera en mi departamento.

Poco a poco su estadía se fue extendiendo, sin problema por mi parte, y de pronto nos encontramos haciendo vida perfectamente doméstica, casi de casados. Claro, con una evidente excepción. Pero cociné para dos varias veces, y salimos a comer otras tantas, nos turnamos para el baño, vimos televisión en las noches.

Algo pasó en esos días, pero el viaje de Steve a New York cambió de haber sido por negocios, a ser abiertamente uno para sondear las posibilidades de cambiarse de trabajo. Tiene muchas ganas de venirse a New York, y parece que se equivocó con el trabajo que aceptó en Asia. Y, como siempre, me pide consejo, pero no lo escucha y después hace lo que se le ocurre. No están buenos los tiempos para estar cambiándose de trabajo en el sector financiero, con la crisis que hay en los mercados, lo más probable es que Wall Street despida gente por decenas de miles y congelen las contrataciones. Lo que significa que va a haber mucha gente buscando trabajo y pocos puestos disponibles. Mejor se vuelve a Asia a cuidar la pega hasta que la situación repunte.

Pero no hay quién le saque de la cabeza que tiene que cambiarse de trabajo ya, que no puede esperar, lo que significa que se arriesga a tomar lo primero que encuentre para estar infeliz de nuevo en unos meses. Hablamos mucho, pero la verdad es que no sé si algo de lo que le digo le entra en su rígido cerebro. Lo intento al menos.

El viernes me invitó a comer de nuevo al Arriba Arriba, curioso considerando los miles de restaurantes que hay en la ciudad. Creo que quería emborracharse con una margarita “Mamá”, unas enormes que sirven ahí, fácil es un litro. También me tomé una, y al final de la comida estaba listo para irme a dormir. Steve insistió en que fuéramos a Vlada, un bar que hay a media cuadra de Arriba Arriba. Aguanté quince minutos, no tomé nada y le dije que se quedara, que yo me iba a dormir. Había trabajado todo el día y había tenido una sesión con mi personal trainer al final de la tarde. También había pasado temprano en la mañana a ver a uno de mis fuck buddies, donde aproveché de cambiarle el agua a las aceitunas. De eso ni le conté a Steve, sólo le dije que había tenido un día muy cansador. Que era la verdad. Steve llegó al departamento como a las 7 30 AM, cuando yo ya había despertado y tomado desayuno. Algo me dijo de un tipo guapo que conoció en Vlada, y se fue a dormir.

Cuando por fin despertó le sugerí que fuéramos de brunch al Boat House que está a la orilla del lago en Central Park, Brunch es una siutiquería en realidad, porque yo no espero hasta mediodía para desayunar, primero porque no me levanto tarde, y segundo porque si no he tomado un buen desayuno a las diez de la mañana lo más probable es que el genio se me ponga insoportable. Mis brunches son en realidad almuerzos en los que aprovecho las ofertas de brunch que hacen los restaurantes para los que se levantan tarde el fin de semana.

El día estaba espectacular, soleado, no muy caluroso, clima seco, lo que es un lujo para agosto en New York. Caminamos hasta el parque, nos fuimos por Madison Avenue, me gusta caminar por esa avenida, especialmente en fin de semana de verano, con todas las tiendas lindas y caras, restaurantes chiquitos y elegantes con toldo a la calle, gente bien vestida, en resumen, el epítome del Upper East Side. Pero del verdadero Upper East, el que está entre Park Avenue y la 5ª Avenida en las calles sesentas y setentas.

Entramos al parque y nos anotamos en el Boat House para agarrar una mesa en la terraza frente al lago. No aceptan reservaciones previas, y había espera de una hora. Sabía que iba a ser así, y esperamos. Es rico comer ahí, y usamos la hora para dar una vuelta por el parque. Fuimos al bosquecito contiguo al lago que se llama The Ramble, que está lleno de senderitos, algunos anchos y asfaltados, otros de tierra y angostos, con lomas, rocas y una vegetación tupida. El bosque ese tiene la fama de ser un área de cruising gay en las noches, y es fácil imaginarse lo que puede pasar ahí entre los arbustos tupidos después de la puesta de sol. Nos perdimos, lo que nos ayudó a pasar la hora tratando de encontrar el camino de regreso al Boat House. Cuando llegamos justo nos tocaba el turno para mesa, y nos sentamos a disfrutar ese clásico de New York.

Volvimos a la casa y se nos ocurrió ir a ver un show que se llama “Naked boys singing”, a las 10:30 PM. Compramos los boletos por Internet y dedicamos el resto de la tarde cada uno a su trabajo. Antes de salir, cociné un par de bifes al sartén con ensalada y partimos al teatro.

El teatro estaba lleno de parejas gay y de grupos de mujeres en despedida de soltera. El show consiste en una hora de canto y baile al mas típico estilo de Boradway, en que participan ocho jóvenes de veintitantos, todos absolutamente desnudos la mayor parte del tiempo. Sin remilgos, sacudiendo la diuca al son de la música, y de vez en cuando apareciendo con ropa, sólo para sacársela rápidamente. Las niñas en despedidas de soltera aullaban cada tanto, y los actores bromeaban con las parejas gay y con las que estaban por casarse. Algunos de los actores eran realmente guapos, uno en particular. Bueno, siempre hay “uno en particular” que es el que a uno le gusta. Coincidimos en el gusto con Steve.

Me reí de lo lindo y me gustó el espectáculo. No son los mejores actores, bailarines y cantantes de Broadway, pero hacen un muy buen papel y con total desinhibición. Me veo haciéndolo, lo que confirma que tengo un lado exhibicionista. No así mi amigo Steve, que si ni él mismo puede dormir sin pijama (siempre duerme completamente vestido, arriba y abajo, totalmente matapasiones), el espectáculo de hombres saltando y bailando por el escenario con sus lindos penes y pelotas a la vista del público lo tenía terriblemente incómodo. Tanto así que no le pude sacar palabra durante lo que duró el espectáculo. Y cuando salió su principal comentario fue lo triste que debe ser para esos actores tener que recurrir a trabajar en ese show, sólo porque no habrían conseguido trabajo en nada mejor. Cierto que no es el show dónde van a llegar al estrellato de Broadway, pero para nada me pareció tan denigrante como a Steve. Si no fuera por mi edad, feliz presento currículo.

Después del teatro pasamos a tomar una cerveza a Vlada, y nos fuimos a dormir temprano porque yo aguanto poco en los bares, y al día siguiente Steve tenía que almorzar con su ex jefe para seguir con la búsqueda de trabajo.

El domingo en la tarde Steve se iría a Boston después de su almuerzo, y yo aproveché de irme al MOMA, Museum of Modern Art, ya que hace tiempo que no iba. Estuvo espectacular, vi “Les demiselles d’Avignon”, un impresionante ccuadro de Picasso que estaba en exhibición temporal. Me recordó que la primera vez que fui al MOMA todavía gobernaba Franco en España y “Guernica” todavía estaba en el MOMA.

Me dio gusto ver una pintura de Matta en un lugar destacadísimo del museo. Además el cuadro lo merecía.

Finalmente volví al departamento y me alcancé a despedir de Steve y dejarlo en el taxi con cierto alivio. Es que me estoy acostumbrando a vivir solo, y se me hace pesado tener que convivir tantos días con alguien.

Pero no es solo eso, estos días me sirvieron para confirmar que no va a volver a pasar nada romántico con Steve, no solo porque él no ha quierido, sino que porque yo no podría. Verlo y hablar todos estos días con –el, con todas sus rigideces, con su terquedad en ciertas cosas, y con su extraño puritanismo me dejó muy claro que no podría volver a una relación romántico. Lo que pasó fue hace más de diez años y nos mantuvimos privilegios por años. Pero fue otra época, yo era otro, él era casi un niño.

Las personas evolucionan separadamente pero uno idealiza lo que hubo y a la persona que conoció. Agreguémosle a eso que mis amigos que lo han conocido superficialmente en sus visitas a New York lo encuentran maravilloso y que haríamos una linda pareja. Entonces yo me fui quedando pegado en eso, sin verlo objetivamente. Hasta ahora. Le agradezco haberse pasado estos días conmigo, me sirvió para librarme del fantasma que me perseguía. Seguiremos siendo amigos. Creo.

Cuatro de Julio en LaGuardia

2007-07-21T19:39:00.000-04:00

Se jodió para mí el asado que organizó John el 4 de Julio. Iba a ir un rato al menos, antes de partir al aeropuerto para mi vuelo a las 8 PM a Dallas, para poder llegar a México a la hora que estaba comprometido. Pero en la mañana me puse a resolver los temas atrasados que tenía pendientes con tanto viaje que he tenido últimamente. Cosas como cancelar la poliza del auto, porque ya opté por ser peatón, o escribir una carta pidiedo una extensión de mi contrato de arriendo, porque la entrega de mi nuevo departamento se volvió a atrasar. Y cuando debí estar saliendo al asado, todavía no había ido a la oficina a buscar los papeles que tenía que llevar para el viaje. Le mandé un corto e-mail disculpándome, y partí a la oficina.

El día estaba feo, a punto de llover, por lo que pensé que los despliegues de fuegos artificiales que hay en Manhattan para esa fecha no iban a ser muy exitosos, y no me dio tanta pena perdérmelos. El espectáculo estaba programado para las 9 PM, y para entonces yo ya estaría a medio camino hacia Texas.

Llegué a la oficina, y me sentí mal por la mujer que estaba de guardia en la recepción. La misma portorriqueña bajita con trencitas que me coquetea todos los días, y a la que siempre saludo con una sonrisa que dejo que ella interprete como quiera. Estaba alegre como siempre, le dije que setía mucho que la tuvieran ahí para las fiestas, pero me puso cara de que le daba lo mismo. El ambiente en Manhattan era de fiesta, nadie con cara de trabajo, lleno de turistas y gente paseando por Midtown, a pesar del tiempo amenazante.

Estuve una hora en la oficina, descargando mi computador, imprimiendo los documentos que necesitaba y viendo un capítulo de “The Sopranos” en el televisor que tengo en el escritorio. Se que no me pusieron un televisor con cable en la oficina para que vaya los días festivos a ver “The Sopranos”, pero si tenía que estar ahí haciendo trabajo mecánico, resulto muy útil la instalación.

Sali a la calle y ya estaba lloviendo, por lo que tomé un taxi para irme al departamento a recoger mi maleta y tomar el auto que ya me estaba esperando para ir a La Guardia. Me bajé del taxi y le golpeé el vidrio al chofer del auto para decirle que me esperara unos minutos. Bajo la ventanilla y apareció un indio joven y bastante guapo, de esos que hay pocos. Le dije que ya venía. Subí a recoger mi maleta y partí al aeropuerto de La Guardia, preocupado de llegar a tiempo para poder hacer el Check-in automático, sin tener que hacer colas. Se necesita llegar media hora antes de la salida del vuelo, y llegué justo. En el aeropuerto penaban las ánimas, los gringos no viajan el día de la independencia, se quedan en sus casas haciendo asados y después se van a ver los fuegos artificiales.

Llegué a la puerta desde donde salía mi vuelo, y recién ahí me dí cuenta que el vuelo estaba dos horas atrasado. Según American Airlines, por atraso del avión que venía de algún otro lado y había mal tiempo. Me fui un rato al Admirals Club, el salón de la línea aérea, a hacer tiempo. Pensé escribir algo para este blog que ha estado tan abandonado, pero me terminé mirando las noticias. Hasta que a las 9 nos echarona los cuatro gatos que estábamos ahí porque cerraban el salón.

Me fui a las cercanías del la puerta, a un área con unos tremendos ventanales con una vista panorámica a Manhattan. Todavía llovía pero al rato comenzaron los fuegos artificiales en el horizonte. Primero en un rincón del ventanal, que según dijo alguien eran los fuegos artificiales de la tienda Macy’s, ahí cerquita del Empire State Building. Al poco rato los fuegos artificiales aparecieron por todo el horizonte nocturno, lejanos, coloridos, silenciosos. Me invadió una sensación de soledad, de estar en la vida como espectador, demasiado ocupado en mi trabajo mientras los demás viven y disfrutan la vida. Objetivamente creo que eso no es cierto, pero en ese momento fue la sensación que sentí. Me dio rabia que no pude ir al asado, cuando demás alcanzaba a ir con lo que se atrasó el avión. Pero ya estaba ahí, había tomado un compromiso de estar en cierto lugar a cierta hora y no tenía vuelta atrás. Llegué a Dallas pasado la medianoche, a otro aeropuerto desierto. Busqué el hotel Hyatt que hay dentro del aeropuerto, también solitario, me registré y me fui a dormir para terminar de una vez ese 4 de Julio.

Volviendo a lo trivial

2007-06-11T09:30:00.000-04:00

Volviendo a lo trivial, decidí no escribir por ahora acerca de un joven que murió hace unos días en circunstancias que me golpearon fuerte y me incentivaron entre otras cosas a renovar mi suscripción a GLAAD, la Gay and Lesbian Alliance Anti Difamation. Es notable el trabajo que han hecho en el tiempo para que los medios reflejen a los gays en forma positiva y equilibrada, en vez de los estereotipos falsos y negativos con que la prensa se refiere a nosotros en general. Eso en Chile todavía no mejora, no hay una GLAAD chilena. Por eso todavía hay muchos adolescentes y jóvenes gay terminan convenciéndose de que no valen nada, que son una aberración de la naturaleza y que son intrínsecamente malos, terminan refugiándose en el alcohol, las drogas y algunos hasta el suicidio. Es un tema que da para largo. Político. Contingente. Y si piensan que no es contingente, pregúntenle a los amigos y parientes del joven que murió.

De lo que iba a escribir, trivial, después de este preámbulo triste pero real, es de algo gris. Pero no gris triste, sino que “gris metal de rifle” (lo mejor que pude traducir “gunmetal grey”). He notado como han ido apareciendo canas en mi cabeza, últimamente a una velocidad verdaderamente alarmante, tanto así que el tono gris se nota a cierta distancia y ya no se disimula con nada. Por suerte es más o menos ordenado, afectando las partes lógicas, las sienes principalmente, y la parte delantera de la cabeza entre-mezclado con el resto del pelo. El tiempo pasa y tiene sus efectos.

Veo poca televisión, y no conocía a Anderson Cooper. Bueno, tal vez lo había visto alguna vez, pero no lo tenía registrado. Pero cuando apareció en la tapa de la revista “Out” junto a Jodie Foster con el titular “The glass closet”, me llamó la atención. Es guapo. Tiene el pelo todo gris y aún no cumple 40 años. Es gay. O al menos así lo dice la revista y otros cien mil sitios de Internet. El no lo niega ni lo confirma, simplemente no deja que se metan en su vida privada. CNN tampoco comenta la vida privada de sus empleados. (La foto de arriba es propiedad de CNN, si tienen problema con que la ponga, me avisan y la saco)

Anderson es uno de los periodistas más exitosos de CNN, y tiene su propio programa desde hace un par de años. Anderson Cooper 360º (http://www.cnn.com/CNN/Programs/anderson.cooper.360/), que se da de lunes a viernes de 10 a 12 PM, es decir, la mejor hora. Gana sus millones por eso, y él es esencial al programa, que poco valdría si su linda cara y marca registrada de pelo color gunmetal grey. Lo ve todo Estados Unidos, claro, menos yo… hasta ahora, ya que lo empezaré a ver todo lo que pueda, aunque sea con el volumen en mute.

El programa lo ví ya un par de veces y es bueno, son reportajes en los que trata de darle la cara humana la noticia sin llegar a los trucos baratos de poner lágrimas de cocodrilo en las mejillas del periodista. Lo hace bien. Tiene pasta de periodista, le viene por familia según leí por ahí en Internet, ya que hubo periodistas y entrevistadores entre sus antepasados. Y la celebridad también la tiene en la sangre, ya que es hijo de Gloria Vanderbilt.

La revista Out ha sido muy criticada por, supuestamente, haber sacado del closet a Anderson, ya que sacar del closet es un acto de agresión a la intimidad de la persona, y es un asunto personal salir o no de él y no tendría por qué decidirlo una revista. Por otro lado el tema del “Glass Closet” se refiere al closet de vidrio, es decir transparente, que permite ver quién está adentro. O sea, estaría en el closet sólo porque nunca ha anunciado oficialmente su orientación sexual, pero tampoco anda diciendo que sea hetero. Simplemente no se pronuncia. Y en cierta forma ha salido del closet muchas veces, como cuando sale a comer en Manhattan con su pareja, Julio Cesar Recio, o cuando le dedica emotivos párrafos de agradecimiento en su libro “"Dispatches from the Edge: A Memoir of War, Disasters, and Survival,"” sobre sus misiones periodísticas. Por ahí me encontré una foto de los dos, y entendí por qué Julio, que es latino y bastante guapo, tiene un fan club propio, a juzgar por los comentarios que se ven en los blogs. Hacen una linda pareja, alguien emocionado dijo que eran la pareja más hot del planeta, que superan a Brad y Angelina. Creo que están muy bien los dos, pero no se si es para tanto.

Me da un cierto orgullo que Anderson sea gay, como yo. Y me doy cuenta como su sola existencia, destacada en los medios, aporta tanto como los millones que gasta GLAAD a la causa de la mejora de la auto-estima de los que somos gay. Especialmente la de los más jóvenes, los que estás inclinados a perderse o suicidarse, como lo dije al comienzo de este post.

Bien por Anderson. Me pregunto si aportaría más si saliera oficialmente del closet y confirmara lo que todos los que quieren saber ya saben. O si el hecho de ser un hombre tan exitoso, y que todo el mundo sabe que es gay, sin que sea necesario que lo diga hace que sea aún más normal serlo. Tal vez aún no llegamos a ese punto en la evolución de la aceptación social de la orientación sexual gay, en que no sea necesario decir que uno es gay, tal como nunca es necesario decir que uno es hetero. Y tal vez aún sea necesario salir oficialmente del closet para poder hacerle ver a los extremistas anti-gay que entre nosotros hay muchos de los mejores. Pero me temo que si Anderson hiciera eso, los extremistas religiosos fundamentalistas estarían presionando para que saquen a Anderson de una posición tan visible y no le permitan dar “mal ejemplo”. Mejor que siga así, en el “Closet de Vidrio”, porque lo quiero seguir viendo por muchos años en las pantallas de CNN.

No me preocupan mis canas porque en realidad no son canas, es un Gunmetal Grey incipiente.

Política, educación, micros y gays.

2007-05-31T09:04:00.000-04:00

Todavía estoy golpeado por los palos que me dieron por criticar el Transantiago. No sé que fue lo terrible de mi comentario, tal vez que me atreví a decir lo que veo sin ponerme a disfrazarlo para ser políticamente correcto. Por que a lo triste le digo triste, porque a lo oscuro lo llamo oscuro, porque a lo pobre le digo pobre y a los pobladores marginales los llamo pobladores marginales. Y porque hago una observación acerca de que algo ha cambiado.

¿O tal vez sería porque critiqué al sacrosanto gobierno? Lo que inmediatamente me califica como derechista, asociado a lo peor de los ochenta y quién sabe a que otra barbaridad en la mente binaria de algunos. Esas mentes que saben de blanco y negro y que no logran entender por qué la concertación tenía el arco iris como símbolo, aunque ya no se vea mucho (¿será que no lo quieren asociar con el arco iris gay?).

Bueno, me alegró leer, con algún retardo de mi parte, el discurso de la Presidenta Bachelet en el Congreso Nacional para el 21 de mayo, en el cual rinde cuentas al país. Por dos cosas, primero porque en lo del Transantiago me da la razón, y segundo, porque hizo anuncios queme parecieron sensatos, y en ese sentido avanzó años luz respecto del pobre discurso del año pasado en esta misma fecha, cuando apenas se refirió a la educación y después los estudiantes secundarios le pasaron la cuenta con la revolución de los “pingüinos”.
Cito lo que dijo sobre el Transantiago, no todo, solo el diagnóstico (también se explayó en prometer que lo iba a arreglar, lo que no pongo en duda aunque sospecho que va a salir caro).

“La capital de Chile tenía un sistema de transporte público peligroso y contaminante. Necesitaba cambios de fondo y la decisión fue enfrentar ese desafío.
Pero ya lo dije en su momento: las cosas se hicieron mal. Ha sido esta reforma una experiencia mala y frustrante para una enorme mayoría de los santiaguinos y especialmente, para los sectores más pobres. Las personas tienen todo el derecho a estar molestas y angustiadas. Comprendo su indignación y su impotencia.
Hubo falencias en el diseño, como también en la implementación. Hubo un masivo incumplimiento de parte de actores que debían garantizar la operación del sistema. No se contó con adecuadas herramientas de supervisión y de fiscalización. No se consideró al inicio un pilar público de apoyo ni la gradualidad que ameritaba un cambio de esta magnitud.
Esto dejó en evidencia algo que creo debe llamarnos infinitamente la atención, que el Estado siempre debe cumplir un rol más relevante en el transporte público.
Porque a la vez, lo que vimos es que exigido el Estado más allá de las tareas de rutina, mostró sus falencias. Requerida a su vez la empresa privada para hacerse cargo de tareas de envergadura, mostró sus limitaciones.
En suma, todos necesitamos urgentemente mejorar y enmendar rumbos. Las grandes tareas no son para dejarlas a medio camino, pero lo que sí, es que hay que enmendar los rumbos, que es necesario cambiar y la salida es hacia adelante. Y lo que importa hoy son las soluciones.”

A pesar de que reconoce que las cosas se hicieron mal, que es la esencia de mi comentario, creo que tanto el Estado como la empresa privada chilena han demostrado en el pasado que son capaces de innovar y estar a la altura para desafíos importantes, como lo hicieron con las concesiones de infraestructura de carreteras, que con los problemas que hayan tenido han resultado el desarrollo de una infraestructura de buena calidad. No ha sido así en el Transantiago ni en Ferrocarriles.
Sobre la educación. Me gustó que le diera importancia al tema, y haber oido que garantizar la calidad de la educación es el compromiso central de su gobierno me parece lo mejor que he oido decir a un político en mucho tiempo. Espero que tenga mucho éxito en eso, que como siempre he dicho, es la mejor forma de reducir la pobreza igualando oportunidades. Ahora hay la plata, hay las ganas, sólo falta la ejecución. Hay gente buena en educación en Chile, espero que ponga un buen equipo a manejar eso, porque al final de eso va a depender el resultado.
Bueno, reitero que a pesar de las opiniones de algunos que me dicen que no escriba de política porque no le gustan mis opiniones, lo voy a seguir haciendo cuando me de la gana. De hecho cuando escribo de temas que nos afectan a los gays muchas veces estoy hablando de política también. Después de todo, es mi blog.

Volando con las estrellas

2007-05-19T08:25:00.000-04:00

Volar de Ciudad de México a Nueva York no es mi viaje favorito. No me gusta volar de día, se pierde el tiempo y al final uno llega igual de molido y cansado que si hubiera volado toda una noche durmiendo en el avión. Más todavía si uno se tiene que levantar a las 5AM para llegar a un vuelo que despega a las 7:35 AM, yclaro me levanté a las 5 AM hora de Nueva York, la que marcaba mi reloj, porque me olvide de atrasarlo una hora para ponerlo a la hora de Ciudad de México.

No me di cuenta que me había levantado una hora antes hasta que llegué a la puerta donde se supone que salía mi avión, había gente embarcando a un vuelo de Taca que iba a Costa Rica. Ahí me dí cuenta que eran las 5:30 AM y no las 6:30, y entendí por qué me había costado tanto levantarme. Me hizo falta la horita de sueño. Me instalé a observar la fauna del aeropuerto desde un cafecito que había al lado de la puerta, mientras me comía unos huevos a la mexicana. Y a leer y contestar mensajes desde mi laptop.

Cuando por fin llamaron a abordar mi vuelo esperé hasta el final, y me acerqué al mesón donde la aerolínea tenía un par de chiquillas gorditas, con las manos forradas en guantes de latex, revisando el equipaje de mano. Mientras me revisaban la maleta, de repente se produjo un revuelo entre las niñas, que empezaron a cuchichear, hasta que una de ellas se acercó a la que manoseaba mi maleta y le dijo, toda chinchosa, “¡Gael!”. No entendí que pasaba hasta que vi aparecer un tipo flaco y bajito, con anteojos y una gorra roja con blanco de esas horribles que usan los carpinteros en Estados Unidos. Mirándolo de cerca era igualito a Gael García Bernal, excepto que mucho mas bajo y flaquito que lo que uno se imagina que era el Che Guevara. Y por el trato que todo el mundo le daba, evidentemente era Gael. De cara tan guapo como en las películas, pero definitivamente ne la categoría de flaquito. Simpático y amable con la gente, quedó sentado dos asientos más adelante que yo, él en la primera fila de la clase ejecutiva, acompañado de un tipo con una pinta de atorrante.

Reconozco que el gringo de barbita de dos días que iba al otro lado del pasillo, frente a Gael, me atrajo más la mirada durante el viaje que Gael, y agrego a Gael a las celebridades que en persona no tienen la imagen que proyectan en la pantalla. Guapo, y para mi gusto muy buen actor, pero no llamaría mucho la atención caminando por la calle.

Ahora mismo estoy en el avión, aprovechando el tiempo ocioso para escribir este post, que va a ser corto, porque el avión ya está acercándose a JFK y me van a hacer apagar el laptop.

Santiago Triste

2007-05-13T16:47:00.000-04:00

Me encontré en Providencia con Manuel Montt a las seis y media de la tarde después de una reunión para ver asuntos de impuestos. Ya estaba oscuro, no había un taxi a la vista y por más que llamé por celular para que me vinieran a buscar, no hubo respuesta. Decidí tomar el metro hasta la estación Escuela Militar y dejé un mensaje con la esperanza de que me recogieran allá.
Bajé al metro y me encontré con un mundo desconocido. Largas colas para pasar por los torniquetes de entrada, y colas aún más largas para comprar la famosa tarjeta Bip! que se necesita para poder entrar al metro, y que también sirve para las micros.
La escena me pareció tan ajena a lo que siempre conocí como el Metro de Santiago, que era limpio, ordenado, fluido. Unos personajes con unos uniformes amarillos dando órdenes a la multitud que pacientemente avanzaba por las diversas colas, especialmente la enorme cola que conducía al andén de la dirección poniente. El andén de los que van para “abajo”, trabajadores que regresan a sus barrios después de un día de trabajo en Providencia. Gente triste, inexpresivos en sus rostros, apocados en su movimientos, funerarios en su vestir. Todos de negro o gris oscuro, excepto algunos más díscolos vestidos de color café oscuro.
El andén de subida, hacia la Escuela Militar no estaba tan lleno, pero cuando pasó el tren estaba repleto. Me forcé a entrar al tren y logré encontrar un rincón donde acomodarme con mi desproporcionado y poco práctico maletín. Me puse a observar a la gente del tren, una fauna que no había conocido en los tiempos en que alguna vez viajaba rutinariamente en el metro. Gente con caras duras, aspecto de pobladores marginales, vestidos invariablemente de colores oscuros, expresiones tristes o enojadas.
La mayoría se bajó en la estación Tobalaba, para conectar con la linea 4 que los llevaría hacia Peñalolén, Lo Hermida y otros barrios pobres del sur-oriente de Santiago.
Unas pocas estaciones más y llegue a la Escuela Militar, donde salí a la superficie y descubrí que recién salían a buscarme. Ya basta, pensé, me tomo un taxi.
Ahí me encontré con el Transantiago en todo su esplendor.
El intento de tomar un taxi se encontró con una nueva cola, bueno, no una, varias colas en distintos lados de gente que pacientemente esperaba la aparición de taxis en los paraderos. Con suerte aparecía uno esporádicamente. Frustrado me fui a parar frente a un deteriorado supermercado Unimarc a esperar que me pasaran a buscar, parado ahí en las penumbras de una plaza mal iluminada, con un aire contaminado como no lo veía hace años, y rodeado de más gente parada sin hacer nada, esperando, vestida en colores oscuros. Si fuera propenso a la depresión, creo que me habría puesto a llorar para que me den Prozac.
Recuerdo que hace unos años fui a una presentación en que me explicaron los planes del Transantiago. Se iba a reformar todo el sistema de transporte de la ciudad con objetivos muy lógicos. Se quería mejorar el sistema en calidad, comodidad y velocidad para que alguna de la gente que anda en auto empezara a usar el transporte público. Serían buses nuevos, limpios, de tecnología poco contaminante y con choferes amables. Operarían como empresas en vez del caótico sistema de autobuseros individuales que tenía la ciudad, habría un sistema de pago moderno, con tarjetas de acercamiento y se podría hacer trasbordos a una tarifa especial. El resultado sería una ciudad más amable, mas limpia, menos contaminada y con menos congestión. Y por lo que vi por ahí, el sistema original que se planteó cumplía con estos requisitos, pero requería unas tarifas un poco más altas. Iba a ser de gran calidad eso si, y no me pareció malo el objetivo de atraer a los automovilistas al transporte público.
¡Que tristeza ver el estado actual del transporte metropolitano de Santiago! De ser desordenado, peligroso, informal, pero efectivo para llegar de A a B, se convirtió en un caos total en que buses mas nuevos y muchos de los antiguos pintados con colores nuevos se mueven de un lado para otro con la gente esperando en piños, como animales desorientados en los terminales del metro, tratando de volver a sus casas usando un sistema que no funciona. La gente se ve demasiado cansada para protestar, pero amargada.
¿Qué pasó? ¿Dónde quedó el Chile ganador que innovaba y mostraba el camino para los demás países latinoamericanos? No sé con certeza, pero me da la impresión que el Chile ganador está desapareciendo en manos de los políticos. Hoy todo son decisiones “políticas”, es decir de esas en que lo que importa es cual es el efecto inmediato que va a tener en la opinión pública, en la encuesta de popularidad o en la elección más inmediata. Sin que importe el bien común de verdad, la dirección en la que va el país en el largo plazo. Decisiones en que se distorsionó el diseño de un plan de transporte bien concebido para dar tarifas “populares” sin asumir un subsidio necesario, y también para mantener contentos a los microbuseros amarillos al permitir que llamaran empresa a una mala asociación gremial, y que se llevaran grandes recorridos licitados. Al enfocarse en construir infraestructura de metro, de esa que impresiona y permite hacer inauguraciones y cortes de cintas, en vez de construir la infraestructura de paraderos, áreas de trasbordo, vías exclusivas y sistemas informáticos para que el sistema funcionara. Claro, no es lo mismo tener a un presidente de la república inaugurando un paradero de micro que una línea de metro.
Y después, no teniendo claro si el sistema iba a funcionar, se lanzó igual por un cálculo “político”, errado en este caso, que indicaba que sería peor percibido que se volviera a postergar el lanzamiento que lanzarlo aunque no funcionara perfectamente. Lo que hace pensar en una enorme incompetencia al no haber probado el sistema o haber verificado que funcionaría razonablemente bien. Pero aún, hicieron una marcha blanca en el vrano y no fueron capaces de echar pie atrás, seguro por otro cálculo político. Porque todo esto se ha ido haciendo con sucesivas motivaciones políticas. Inicialmente el sistema iba a entrar en funciones antes de las elecciones presidenciales de 2005, pero no había ninguna posibilidad real de que eso fuera así, por lo que inventaron un sistema mixto, en que era el mismo sistema antiguo, pero le dieron rutas a los dueños de los nuevos buses que operarían el Transantiago. Para que se vieran buses modernos, articulados, con pantallas electrónicas, circulando por Santiago. Un barniz de modernidad, totalmente falso.
Y los chilenos seguimos eligiendo a esta gente para que nos gobierne. Las incompetencias están a la orden del día, y me da pena. Vuelvo pensar que hay algunos que se han acomodado mucho en el poder, y perdieron el norte. Lo dije para la elección presidencial, con preocupación. Lo vuelvo a decir hoy, con pena y miedo por lo que le pueda pasar a nuestro país.

¿Escribir o no escribir?

2007-05-09T10:44:00.000-04:00

Hace tiempo que no escribo nada por acá. En gran parte porque he tenido poco tiempo, pero en parte también porque no he tenido ganas de escribir. Lo que me hace pensar en se han ido debilitando con el tiempo y con los cambios que van ocurriendo en mi vida. ¿Será que escribo porque es una válvula de escape para la presión que generan los conflictos internos? Entonces tal vez los conflictos han aflojado.¿O será que escribo por lo que le pueda servir mi experiencia a otros en situaciones parecidas o a los que son más jóvenes y están decidiendo cómo vivir sus vidas? En ese caso sería un irresponsable por no escribir… o tal vez sea que para eso es suficiente con lo que he escrito hasta ahora. ¿O es que escribo porque necesito atención, que alguien me lea y me comente? Entonces tal vez he encontrado otra forma de conseguir atención o me basta con la que tengo. O simplemente ya no me hace falta.

Sea como sea, un poco de todo eso es verdad, pero también es verdad que aquí estoy escribiendo de nuevo, porque el blog se echa un poco de menos. Lo que si está claro es que el blog no es un recuento en detalle de mi vida, ni de lo que está pasando conmigo en la actualidad. Mas bien es, y ha sido, en sus dos encarnaciones, un recuento de experiencias, anécdotas y situaciones que tienen que ver mi orientación sexual, con el hecho de ser un hombre gay, más que con el sólo hecho de vivir. Y como ser gay no es todo lo que soy, tampoco todo lo que soy se refleja en este blog. Es apenas un esbozo de lo que soy, y no tengo intenciones de reflejar todo lo que soy en este registro.

Será tal vez esa privacidad que quiero mantener acerca del resto de mi vida lo que me ha tenido sin escribir, porque mi vida ha ido acelerándose, con grandes cambios a la vez que ha tomado una velocidad vertiginosa y me ha llevado por caminos bastante singulares. Siento que todo eso me ha dado una individualidad que si la reflejara en estos escritos sería como poner una fotografía con mi dirección y teléfono, lo que distraería del contenido. Y pienso que eso haría que mi blog perdiera mucho de lo que lo ha hecho interesante para los que quieren saber algo de los hombres gay de mi generación.

Vuelvo entonces a mi tema. NO, no he hablado con mis hijos menores aún, a pesar de tenerlo planeado para hace algunas semanas. Se me hizo difícil porque no me dejan mucho tiempo sin estar con sus correspondientes parejas, a quiénes traen para que estén también conmigo, y a quiénes les han contado historias tales acerca de mí que me admiran como si fuera un icono de lo que ellos quieren llegar a ser. Cosa que me complica para contarles que bueno… en realidad hay un detallito más que deben conocer, pero principalmente la constante presencia de pololos y pololas me hace sentir que no hay la privacidad para tener la conversación que necesito tener con cada uno de mis hijos. Me he fijado como objetivo ir uno a uno en la medida de lo factible. Sin planearlo tanto, cuando se dé el momento y ya.

¿Que más puedo decir? Me gustaría que este blog fuera más interactivo, y en ese sentido me alegra que a pesar de mi larga ausencia haya habido varios comentarios que muestran que a algunos les interesaba que siguiera escribiendo. Darse el trabajo de dejar un comentario sólo para preguntar que pasa que estoy desaparecido es un halago.

No hay temas para adultos hoy, a cambio de eso dejo una foto de mi ciudad adoptiva (bueno, estoy esperando cerrar la compra de mi departamento para definitivamente considerarla adoptada).

Lectura de vacaciones

2007-03-18T21:05:00.000-04:00

Me tomé unos días libres y me fui a un paraíso tropical cargado de libros para relajarme leyéndolos por ahí tirado en una playa. No se si me relajé tanto como quería, pero la lectura fue muy interesante para el proceso de revisión de mi vida que he estado llevando adelante en estas últimas semanas.
Por una vez decidí comprar dos libros de tapa dura, biografías o historias personales que había hojeado más de alguna vez en el Barnes & Noble, pero que no me decidía a comprar. También me compré el famoso “The World is flat” de Thomas L. Friedman, más que nada porque hasta he tenido interesantes conversaciones sobre el libro y me da vergüenza reconocer que no lo he leído. Es muy predecible el tema, y reconozco que aún no lo he leído mas allá de la página 45.
Las biografías sí fueron interesantes, y me quedé pegado a ellas porque ambas me tocaron las fibras mas sensibles. La primera se llama “The Confession”, y es la historia de James E. McGreevey, el ex-Gobernador de New Jersey que renunció hace un año y medio anunciando que es un “gay American”. La segunda es “Here's what we'll say” la historia de Reichen Lehmkuhl, un guapísimo gay ex - oficial de la U.S. Air Force que renunció porque no toleró seguir viviendo bajo el esquema de “Don't Ask, Don't Tell” que impera en las fuerzas armadas de Estados Unidos.

Como Jimmy McGreevey es mas cercano a mi edad que Lehmkuhl, partí leyendo su libro, que está bastante bien escrito. Cuenta su historia de hijo de irlandeses americanos de clase trabajadora de New Jersey de toda la vida, Algo así como la familia de mi querido Mr. Sullivan, en que la mayoría de los primos, tíos y abuelos son policías o bomberos. Y que viven en un barrio católico irlandés, presidido por el cura de la parroquia, los niños van a colegios parroquiales y donde el homosexualismo es tabú. Jimmy se dio cuenta que era homosexual temprano en la vida, y sus primeras experiencias sexuales fueron con otros hombres. Pero se dio cuenta que si quería lograr las cosas que ambicionaba en la vida tendría que esconder su orientación sexual y vivir una vida hetero. De la misma forma que en el tiempo se dio cuenta que si quería avanzar en su carrera política tendría que hacer la vista gorda de la corrupción que había a su alrededor, ya que era la forma de poder conseguir financiamiento para sus campañas políticas.
El tipo es gay y se casó ¡¡dos veces!!. La primera vez con Kari, una mujer de principios claros que no aguantó el ambiente político de Jimmy y lo dejó. Jimmy la quería y se caso enamorado, de alguna manera lensando que con ella había “vencido” a su homosexualidad. Cosa que no tardó mucho en darse cuenta de que era una ilusión.

Fuera de unas relaciones amorosas con hombres en su época de colegial, el sexo gay de Jimmy se limitó en adelante a encuentros anónimos en lugares como estacionamientos, baños y casetas de tiendas porno.

En su libro Jimmy da pena por el manejo de su sexualidad, y da asco por la forma en que va corroyendo sus principios cediendo a la corrupción con el fin de alcanzar la gobernación de New Jersey. Poco a poco el idealismo del jovencito de la parroquia se convierte en una carrera que no le va dejando opciones que sean consistentes con sus principios, y frenta a eso Jimmy opta por hacerse el leso. Una mentira más en su vida, una cosa más que aparentar.

En algún momento Jimmy conoció a un israelí, en un viaje oficial a Israel, cuando aún no era gobernador de New Jersey sino que alcalde de Woodbridge, una comuna de New Jersey cercana a New York. Golan Cipel, se llama el israelí, y trabajaba en una alcaldía cerca de Jerusalén. Engancharon muy bien y se volvieron inseparables durante la visita. Jimmy después se lo llevó a Estados Unidos para que le ayudara en su campaña para alcanzar la gobernación, haciendo de enlace con la comunidad judía.

Iba por ahí en el libro cuando me dio lata seguir leyéndolo, especialmente porque veía como todo lo que escribía Jimmy allí apuntaba a reivindicar su carrera política y a contradecir las acusaciones que ha hecho públicamente Golan acerca de su relación con el gobernador. Me fui a mirar en Internet la prensa de esos tiempos y me dio mas lata aún seguir leyéndolo. Se me decompuso el estómago, porque se me hizo difícil creer que lo que Jimmy había escrito en ese libro pudiera ser confiable, dado que todo lo que había hecho hasta entonces en su vida política y en su vida personal estaba basado en mentiras. Partí enamorado de la foto de Jimmy en la tapa del libro, pero a esas alturas de la lectura no soportaba mirarlo.

Tomé el libro de Lehmkuhl para cambiar de tema, y empecé a leer su historia de infancia y adolescencia como “white trash”, basura blanca, o pobres de raza blanca. Se crió en un parque de casas rodantes a orillas de un tranque contaminado en un pueblito de Massachussets, desde donde logró entrar a la academia de la fuerza aérea a punta de esfuerzo. El tipo es estupendo, pero por las circunstancias familiares y económicas en que se crió, tenía tal baja autoestima que se encontraba feo y deforme.

La academia de la fuerza aérea de USA es uno de los epítomes de la masculinidad, de hecho las dos veces que la he visitado se me han erizado los pelos por la testosterona que flota en el ambiente. También era en los años 90, y en cierta medida sigue siendo hoy día, un centro de conservantismo con una enorme influencia de las sectas cristianas fundamentalistas de derecha. Los que quieren crucificar o quemar a los gays.

Reichen fue descubriendo su homosexualidad en la academia, volviéndose poco a poco confortable con el hecho de ser y reconocerse gay. Con un círculo de amigos y compañeros que lo aceptaban a él y a otros cadetes tal como eran, pero con una institución homofóbica, y superiores aplicando la política oficial de “Don't Ask, Don't Tell” en la forma mas estricta posible, haciendo desaparecer de la academia a quienes reconocieran ser gays.

En ese medio Reichen y sus amigos gay forman un grupo secreto en que todos se cubren las espaldas frente a cualquier ataque en que alguno de ellos fuera cuestionado por su orientación sexual. Un sistema de protección efectivo y letal para los que intentaran traicionar al grupo. El nombre del libro viene de la frase con la que iniciaban lo que iban a decir como versión que todos defenderían cuando los cuestionaran “Here's what we'll tell”, o “Esto es lo que vamos a decir”. La frase la terminaron grabando en el interior de los anillos de graduación de la academia muchos de los que eran miembros de esta sociedad secreta de defensa mutua.

Todo esto ocurre mientras Reichen y otros cadetes van descubriendo su sexualidad. Y Reichen también se encuentra sorpresas agradables cómo que un capitán, piloto instructor en una base aérea donde le tocó estar un verano, un italiano americano muy masculino y en estupenda forma, le manda a dejar su numero de teléfono con un mensaje de que tiene un “crush” por él. Lo que sigue despues de que Reichen llamó al capitán es probablemente la escena que más me hizo sudar mientras leía en la playa.

Reichen no escribe ni cerca de lo bien que escribe el señor gobernador, pero su libro es refrescante porque aparece como un tipo honesto y transparente, que se refugia, eso si, en la mentira para poder sobrevivir dentro de un sistema injusto que de otra manera no le permitiría alcanzar su sueño de ser piloto de la fuerza aérea. Y después de graduarse de la academia pasó los cinco años obligatorios en la fuerza aérea y renució para poder vivir con su verdad.

Después de renunciar a la Fuerza aérea saltó a la fama porque en equipo con su pareja, otro tan guapo como él, participó en la “Amazing Race”, ese reality show en que equipos de a dos recorren el mundo compitiendo en una especie de búsqueda del tesoro gigante. Reichen y Chip Arndt, su parejaaparecieron en televisión como pareja, hasta los presentaban como “casados”, y como además ganaron, se conviertieron en celebridades instantáneamente. Más Reichen que Chip, por su pasado militar y porque se ha vuelto el vocero de la oposición a la política de no permitir a personas abiertamente gay servir en las fuerzas armadas de Estados Unidos.

Lamentablemente Reichen y Chip se separaron, y después Reichen se emparejó con Lance Bass, músico de la boy band “N Sync”. De nuevo, lamentablemente, pero al menos me deja el camino abierto a mi (no, no soy tan iluso), acaban de anunciar que ya terminaron su relación, que duró un par de años. Parece que Reichen es de relaciones estables, pero todavía no encuentra su pareja definitiva. Si yo tuviera unos 15 años menos mandaría mi currículo...

Volví a tomar el libro de Jimmy, y después de ver cómo termina y cómo se desarrolla el conflicto con Golan, incluyendo alguna investigación independiente que hice en la prensa en Internet, llegué a la conclusión que Jimmy habrá sido mentiroso toda su vida y toda su carrera política, pero le creo que Golan le inventó lo del acoso sexual. Da la impresión que el caso fue presentado por un abogado mediocre, en una forma casi de extorsión, sólo buscando escandalizar para que les pagaran.

Hoy Jimmy vive con su pareja, sale una linda foto de los dos en el libro. Espero que le dure mas que las parejas de Reichen. Creo que si, son mas viejos, valoran mas la estabilidad que la variedad, creo yo.

De todo esto lo que saué en limpio es que los gays nos vemos forzados a mentir, lo que de una forma u otra es algo corrosivo para la moral de cada uno. La farsa daña a las personas que la tienen que mantener, la verdad es más sana, mas limpia que la mentira por conveniencia. Pero la mentira es adictiva cuando en la sociedad en la que vivimos el mentir te da acceso a cosas que la verdad no te permitiría. Por lo que uno se mete más y más en la mentira, y salir de ella es cada día más difícil. Mentir te da acceso a cosas como salir elegido gobernador, o poder seguir la carrera militar que te gusta, o la carrera civil que te gusta, tener los amigos que te conviene para alcanzar tus objetivos de carrera, políticos o que se yo. Hasta que pasa algo y se produce una crisis que te fuerza a enfrentarlo, o decides salir del closet voluntariamente, o te mueres habiendo sido un mentiroso toda tu vida. Se me hace complicado vivir la única vida que tienes mintiendo sobre algo tan fundamental como quién eres y a quién te nace amar.

Me gustó una frase que le dice un amigo gay, ya mayor, a Jimmy, cuando estaba en el proceso de salir del closet: “Cuando las palabras en tu boca y las obras de tus manos y los sentimientos de tu corazón sean uno y lo mismo, eres una persona completa, estás integrado y hay integridad en tu vida”. El tipo le recomienda ser una persona integrada, y no dividida, viviendo en dos planos diferentes, y le recuerda que las palabra integración e integridad tienen la misma raíz.

No se hasta dónde voy a llegar con esto, pero independientemente de los libros que leí, me estoy acercando al punto en que no quiero dejar a nadie importante en mi vida sin que sepa quién soy, de manera de no tener que seguir, si no mintiendo, evitando contradecir lo que ellos suponen de mi: que soy heterosexual. No le miento directamente a nadie, pero no les discuto cuando hacen referencias a mi como si yo fuera de otra forma que la que soy. Porque me viene bien que piensen eso.

Los mas importantes son mis hijos. Voy a cruzar los puentes uno a uno, y vamos viendo por el camino. Espero llegar a sentirme integrado en algún momento, y a dejar de comprometer mi integridad.

Complicando la vida... or as good as it gets?

2007-02-26T19:57:00.000-05:00

La vida se va poniendo complicada. Me pongo a pensar en lo que me decía Carlo, hace más de un año. “Tienes la vida armada, para que te la vas a complicar”. “Sigue así, casado, con ventajas, vive en el Upper East Side de Manhattan, no te enredes”. Consejo de un gay que tiene cerca de mi edad, claro que él nunca se casó, tuvo éxito profesional y económico, y hoy vive cómodamente en un departamento gigantesco en la Quinta Avenida, con vista al parque, y tiene su propia empresa. Nunca fue gay militante, por el contrario, más de una vez me tocó estar en eventos a los que él fue acompañado de alguna estupenda mujer que había invitado para la ocasión, a pesar de haber tenido a su pareja en esos tiempos. Hoy en día, cada tanto lo veo acompañado de algún tipo estupendo y unos quince años menor que él. Un punto de vista interesante, basado en una experiencia particular.

Pero yo no soy bueno para oír consejos. Le doy con el tema de ser honesto conmigo mismo, de sentirme mal por dejar que todos crean que soy heterosexual. No es que me cueste, total, hoy los hombres solos que estuvieron casados no están bajo sospecha. Ya “demostraron” que no eran gay. A cualquiera de mi edad que sea soltero nunca casado le cuelgan la etiqueta de maricón, lo sea o no. Pero si eres separado o divorciado, eso se olvida. Claro que como a nadie le he dicho oficialmente “Estoy separado”, muchos piensan que en realidad estoy haciendo un sacrificio viviendo lejos de mi familia por razones de trabajo. Agreguémosle a eso que mantengo buena relación con la familia, nadie pone en duda mi orientación sexual. ¿O si?

Ya me solté un poco las trenzas llevando a Steve a comer con mi amigo Michael y su pareja en Miami. Con eso anduve dando una señal bastante ambigua. Estar tanto tiempo sin ver a mi mujer también da una señal que genera una serie de preguntas. Como, “¿Qué hace este huevón para cambiarle el agua a las aceitunas?”. “No estará a pura paja, está un poco viejo para eso”, o “Será que ya no se le para o se le pasó el impulso sexual”. “Por que santo no es”. Pero son temas que nadie te pregunta, sería indiscreto. A lo mas alguien me habrá dicho “No se como lo haces…”. Pero cualquiera con dos dedos de frente suma dos más dos y llega a la misma conclusión que llegó mi hijo mayor hace ya tiempo. Y a la que están llegando algunos de mis sobrinos también.

Todo esto me está llevando a un punto en que si sigo por este camino, pronto va a ser un secreto a voces que todos van a conocer pero nadie va a dejarme ver que lo saben. Al menos no mientras yo haga alguna brutalidad como darle una patada a la puerta del closet. Como por ejemplo regalarle anillo a Steve y publicarlo en el New York Times en la página de compromisos de matrimonio. O venirme de vacaciones a Santiago con Mark. O que el amigo chileno, ex compañero de trabajo, ese que vive en USA con su pololo se vaya de hocico y me saque del closet sin consulta previa. Como se viene de vacaciones a Chile, y se ve con mucha gente que son amigos comunes. Me huele que mas de alguien que no “debería” saber, ya sabe. Pero nadie se atreve a preguntarlo, y apenas a mencionarlo a alguna otra persona, excepto tal vez la generación más joven, los que al menos dicen no tener tanto rollo con el asunto. Hasta que se encuentran con la posibilidad de que el “tío” sea gay. Entonces aparecen las caras de sorpresa, porque una cosa es que sea gay uno compañero de universidad, otra una persona que has visto con respeto como padre de familia por muchos años.

Son sólo elucubraciones. También me doy cuenta que me estoy volviendo un viejo verde, estos días en un balneario cuico de la zona central me hacen apreciar lo linda que es la generación que hoy está en los veintitantos. Paseándose por la playa sin polera, mostrando sus cuerpos fibrosos, caras quemadas al sol, piernas musculosas y peludas. Trajes de baño mas grandes de lo que necesitan, colgando desde más abajo de la cintura, mostrando e insinuando. Esto me pasa mucho más en Chile que en New York, los jóvenes chilenos tienen un sex-appeal especial, a pesar de la moda de andar desastrados, con las barbas desordenadas, vestidos casi como vagabundos.

A lo que voy con todo esto es que está llegando la hora en que tengo que decidir como voy a hacer el resto de mi vida. Hoy día sigo con un pie a cada lado, entre vivir como neoyorquino gay y como hombre de familia en Santiago. Cada día con más dificultad lo segundo, y realmente sin mucho glamour lo primero. Pero por otro lado, soy lo que soy, con o sin glamour, y la vida que me queda me gustaría vivirla siendo honesto conmigo mismo y en armonía con los demás. En palabras de Carlo, me quiero complicar, a pesar de tener la vida armada.

Me llegó un mail de Steve diciendo que viene a NYC el jueves, para una reunión de negocios que le organicé yo. Me dice que si yo voy a estar se quedaría unos días más, conmigo. Pero ese día mi hijo va a estar conmigo, de jueves a viernes, y el fin de semana vendría Mark si le digo que voy a estar. Igual le dije a Steve que viniera, a ver como lo manejo. Nada de dormir abrazaditos cuando esté mi hijo en la casa, lo que en definitiva es mejor. Porque aunque mi hijo supiera que soy gay, me sentiría imbécil explicándole que dormimos abrazados pero que somos sólo amigos.

Ahora, si viene Mark, y Steve se quiere quedar, Steve le tocaría dormir en el sofá. No se si sería capaz de eso, pero es lo que corresponde si somos sólo amigos…

Runaway

2007-02-22T12:44:00.000-05:00

No se de dónde salió, pero en mi cuenta de America Online me encontré con este mensaje de hola de un personaje que no tenía perfil. No me refiero a su cara vista de lado, sino que a un “profile” que lo describa para el conocimiento de sus contactos en línea. Pero había una miniatura de foto de un muchacho muy joven, con cara de adolescente, rubio, pero con la cabeza algo rala. De esos rubios que se quedan prematuramente calvos, que por lo demás encuentro muy sexy, especialmente cuando son jóvenes y usan el pelo muy corto.
Le contesté el mensaje y pensé, este se equivocó conmigo, parece que pensó que yo era algún jovencito. Pero no, insistió. Algo me dijo que estaba en New York y que podríamos conocernos. No le di mucha bola y eso quedó en nada. Hasta que una semana después me lo encontré en Manhunt. Otro servicio en línea, en este caso para contactos específicamente gay. Me volvió a saludar y volvimos a chatear en America Online. Esta vez me pareció un personaje interesante, culto, con una cierta madurez que me atrajo.
Hablamos por teléfono. Se llama Mark, y vive en Washington, dónde está estudiando medicina. Tiene 31 años, lo que lo hace ser un estudiante tardío. Me llamó la atención eso, pero no le hice mucho caso al asunto, y me pareció de mal gusto preguntarle.
Intercambiamos fotos, y en todas las que me mandó se veía el mismo rubio de pelo corto. Guapo, delicadamente masculino, consistente con la voz que oía en el teléfono. Me dijo que me encontraba terriblemente sexy. Yo tambien a él.

Me llamo el miércoles para decirme que pensaba venir el fin de semana a New York para conocerme. No le creí en un comienzo, pero insistió en que era en serio. Le dije que encantado, que podíamos también ir a esquiar juntos. Me dijo que nunca había esquiado, solo esquí de cross-country alguna vez. Siempre puedes aprender, le dije.
Finalmente me llamó para confirmar que se vendría en tren desde Washington. Llegó a New York más o menos cuando yo estaba saliendo de la oficina, y nos encontramos a la salida del metro para ir a mi departamento, dónde yo le había prometido que se podría alojar aunque nos cayéramos mal. Pero no me cayó nada mal, aunque con su metro ochenta y tres de altura, su sonrisa de niño y sus ojos azules de bebé angelical parecía un jugador de basketball de algún High School del medio oeste.

Es un poco incómodo conocer de sopetón a alguien a la salida del metro, en una noche fría y partir de una vez al departamento caminando lado a lado. Pero de a poco nos fuimos sintiendo más y más a gusto. Tanto que cuando llegamos a mi casa colgué su chaqueta y al poco rato estábamos instalados en el sofá tomando unas copas de un tinto californiano que tenía guardado para alguna ocasión especial. Muy romántico, y un buen inicio de lo que sería un fin de semana muy interesante.

Salimos a comer esa noche y al día siguiente ya no nos queríamos separar. A pesar de que la idea de ir a esquiar había quedado condicional, yo había hecho las reservas y comprdo pasaje en tren para ir al menos yo. Le dije que fuera conmigo, pero no podía volver el lunes que a pesar de ser feriado para mí, el tenía que ir a trabajar al hospital por las rotaciones que está haciendo. Ibamos a salir a la estación donde le iba a comprar un pasaje para que fuera conmigo cuando me dijo, “regalonéame un poco, cinco minutos, antes de partir…” : Eran cinco para las dos, el tren partía un cuarto para las tres. No fueron cinco minutos, nos tocó tráfico, me tocó despedirme del tren desde el andén.

No había otro tren a Vermont hasta el día siguiente. Cambié mi boleto por uno queme llevaba hasta Albany, dos tercis del camino al menos. Desde allí supuse que podría conseguir alguna forma de transporte. Y nos fuimos a comer algo, y luego al Borders que hay ceca de Penn Station conectar el lap-top y hacer búsqueda de transporte. Le dije que igual se fuera conmigo, que buscáramos alguna forma de que pudiera volver el domingo en la tarde a Washington. Me insistió que no, que no tenía plata. Le dije que era una invitación, que no se preocupara. Se metió a un sitio espectacular para buscar pasajes baratos, y encontramos a un precio muy razonable un vuelo que de Rutland en Vermont iba a Boston y de allí a Washington-Baltimore.

Salimos corriendo a comprarle un boleto a Albany, y a las 5:45 ya íbamos saliendo de la estación rumbo al norte. Tuvimos dos horas y media para conversar sin parar, y contarnos todo, desde los detalles de mi vida familiar hasta toda su vida y como había llegado a donde estaba.

A los catorce años tuvo su primera relación con un compañero con el que jugaba basketball en el colegio, relación que duró un par de años. Tormentosa, porque su novio era un poco mayor que el, dieciéis años, pero estaba adelantado en el colegio y a esa edad entró a la universidad. Mark vivía en un suburbio de Philadelphia, y su amigo se fue a la universidad en Washington. No pasó mucho tiempo antes que Mark se pegó una escapada en tren a verlo, con la mala suerte que sus padres le encontraron los talones de los boletos. Sin decirle que los habían encontrado, sus padres, que son evangélicos fundamentalistas, le dijeron que sabían que él les estaba mintiendo, y que él debñia decirles la verdad sobre o que les había mantenido escondido. Ingenuamente, pensando que sabían todo, les dijo todo. Que estaba enamorado de su amigo, que tenían sexo, y que lo habñia ido a ver a Washington. Los padres quedaron de una pieza, y para impedir que su hijo se fuera al fuego eterno, lo mandaron a un tratamiento para convertirlo en “ex-gay”. Poco aguantó Mark, y se escapó de la casa, aunque en un día lo pillaron y lo mandaron de vuelta, después de haberlo esposado y pasado por una asistente social. Y mientras tanto los padres de Mark se habían encargado de hacerle la vida miserable a su noviecito en Washington. Para dar una idea de lo fanáticos que son los padres de Mark, según me dijo, ellos creen que los huesas de los dinosaurios los plantó el diablo para hacer que la gente dude de la verdad literal de la Biblia.

No pasó mucho tiempo y Mark logró escapar de su casa y se llegó a New York, donde vivió junto con otros niños escapados de sus casas en casas abandonadas en distintas partes de Manhattan. No me dio los detalles, pero me dijo que incluso vivió un tiempo en el Soho, donde compartía un edificio abandonado con adictos a la heroína.

Después de años vagando y muchas peripecias llegó a ser atendido por una agencia que se dedica a apoyar a “runaways”, como llaman acá a los niños escapados de sus casas. Logró conseguir el equivalente a High School, y sacó suficiente puntaje para ir a una universidad de estudios liberales con beca y préstamos universitarios. Después de eso se fue a California donde estuvo de voluntario en una campaña política, lo que le consiguiño una pega en el congreso trabajando para un senador. No le gustó la política, por lo que derivó hacia otros rumbos, lo que finalmente le consiguió una beca para estudiar medicina, financiado de nuevo con préstamos y ayuda de la universidad.

Y en eso está. Por el camino quedaron su primer snovio que terminó dejando la universidad y convirtiéndose en prostituto, un amigo que murió de sobredosis y otro que es HIV positivo. Que según él fueron las razones por las que a pesar de andar dando botes como runaway, no se metió en serio en las drogas ni en el sexo descuidado.

Larga historia y difícil de creer. Pero cuando me la fue contando, de a poco, dosificada en la conversación, dejando muchas cosas sin decir, me pareció absolutamente verdadera. De alguna manera es lo que explica la madurez de su mente y su cara que muestra ganas de ser niño de verdad, no un runaway.

Llegamos a Albany y fuimos a comer una pizza antes de conseguir un taxi que nos llevara a Vermont. Hacia frío y estaba nevando un poco. Albany es la capital del estado de New York. Pero no tiene nada en común con New York City. La gente del restaurante parecía de otro país, desde como se visten a sus temas de conversación y modales. Y la gota que rebasó el vaso fue el comentario del taxista que nos llevó a Vermont. Mientras pasaba por el centro de la ciudad nos comentó que había una convención política de negros, el Black Caucus, por lo que todos los hoteles y la ciudad estaba llena de negros, lo que era un razón más par llevarnos a Vermont y salir de la ciudad. Un comentario racista, abierto y directo. Sólo porque éramos blancos.

Finalmente llegamos al hotel en Vermont cerca de la medianoche. Cansados pero contentos. Directos al sobre. Al día siguiente, nos fuimos a la base del centro de ski, y tomamos un programa para absoluto principiante para Mark, tres horas para familiarizarse con el equipo y con las cosas más básicas de deslizarse por la nieve parado en dos palos. Me dio ternura ver lo contento que estaba cuando lo metí en ese curso. Como que le daba vergüenza decir que nunca había esquiado e insistía en decirle a la señora que lo registró que alguna vez había hecho esquí de cross-country. Terminó su clase, y llegó con una sonrisa de oreja a oreja a darme las gracias por haberle regalado la clase, me dio un abrazo y lo fui a dejar al bus que lo llevaba al aeropuerto mientras yo me quedaba a disfrutar otro día de nieve.

Ya estoy en el tren de regreso, que va atrasado, y está parado en Albany cuando or itinerario ya debería estar en Poughkeepsie. Paciencia, para otra vez lo hago en avión. Descubrí que hay un vuelo directo a un pueblo en New Hampshire que no queda tan lejos. O tal vez algún día recupere mi licencia y pueda volver a venir en auto, como lo hacía el año pasado.

Recién me llamó Mark, para decirme que va a tener algunos fines de semana libres en las próximas semanas. No se si quiero ser el mentor que necesita. Me inspira una ternura enorme, pero es un niño, por mucha madurez que muestre, tiene 8 años menos que Steve.
Le dije que se le quedaron sus boxers y una polera en el hotel, y que me había vuelto fetichista y no se los iba a devolver. Me dijo que no, que era señal de que nos veríamos de nuevo.

Fin de semana en el infierno (Parte IV)

2007-02-20T22:35:00.000-05:00

Luego de más de una hora de estar encerrados en el vagón por fin apareció un tipo que abrió la puerta trasera y nos hizo bajar sólo a los dos últimos que habíamos subido. Mi negrito de trenzas y yo. Estaba lloviendo, y nos paramos debajo de un techito a la entrada de una puerta que salía al patio de estacionamiento de la cárcel. Una carcel sucia, con los letreros a mano, el edificio descuidado, tercermundista. Cuando por fin nos dejaron entrar uno de los carceleros se acercó con un alicate para cortar las amarras plásticas de nuestras muñecas, lo que fue un enorme alivio para mis hombros acalambrados. Me dolía todo el cuerpo y estaba en estado de shock. Nos metieron a una celda, dónde tuvimos que esperar un rato hasta que nos llevaron a formar una fila para que nos sacaran fotos de frente y perfil. También nos quitaron los zapatos a cambio de unas chalas plásticas indecentes y después nos remitieron al depósito de pertenencias de los presos. Una especie de bodega con ventanilla donde estaban las bolsitas dónde metieron las cosas de cada detenido. Mi reloj, mi billetera, mi celular, mi cinturón. Pensé que nos iban a devolver algo, pero no, llegaron las bolsas con nuestros zapatos y las fotos y se pusieron a llenar papeles. Agregaron los zapatos a la lista de pertenencias y fueron llamando a cada uno para entregarle un recibo de las cosas que les habían quitado.

Le pedí permiso a la señora que hacía el proceso para mirar el número de teléfono de Steve en mi celular. Me dijo que lo hiciera muy rápido, mirando a su alrededor para que nadie se diera cuenta que me había dado permiso. Prendí el celular y saque el número. Estuve tentado de llamarlo, pero todavía no me habían dicho cuanto era la fianza. No lo hice. Lo lamenté mucho durante el resto del día.

Con nuestros recibos de pertenecias no llevaron de vuelta a la zona de la fotos, donde hicimos fila de nuevo para que nos tomaran las huellas digitales. Con un sistema electrónico que se las transmite inmediatamente al FBI, según me enteré después. Un carcelero gordo latino muy antipático estaba a cargo de ese proceso, y era el que le informaba a cada preso del monto de la fianza. Apenas terminaba de tomar las huellas, le decía a cada uno el precio de salir a la calle. “Mil dólares”, me dijo, “y ahí está el teléfono, tiene tres minutos”. Había tres o cuatro teléfonos blancos adosados a la pared blanca, viejos y gastados, con unos letreros que advertían que solo se hacían llamadas a telefonos de código de área 305 y 786. Es decir, locales de Miami. Y también daba un numero 800 para hacer llamadas por cobrar. Me fui de hacha a llamar por cobrar a Steve a su celular. Me tomó menos de un minuto descubrir que no le pasan llamadas por cobrar a los celulares. Ahí ví en la pared una lista de nombres de agentes de fianza con sus teléfonos. Usureros que te prestan la plata. Me puse a llamarlos, llevaba dos cuando el gordo se acercó y me dijo “lleva mucho tiempo aquí, son sólo tres minutos”, mientras con la mano cortaba mi llamada. “No me comunicado con ninguna persona todavía”, le dije, esperando que me diera el tiempo para llamar a Steve usando mi tarjeta de crédito. No es que tuviera la tarjeta de crédito a mano, pero en esas circunstancias me vhubiese venido bien el hecho de saberme de memoria el número de la tarjeta. En teoría hubiese sido muy útil, pero el gordo no tenía ni paciencia ni ganas, y me empujó para que saliera del área de los teléfonos.

Quedé sorprendidísimo. No fue como en las películas en que a todos les respetan sus derechos, y dónde abundan abogados buenos para defender a los inculpados. Nada de eso, aquí, hablaste o no hablaste, a lo bestia no más, se va a su celda. Y me encontré caminando por el pasillo con las chalitas plásticas rumbo a una celda aun más mugrienta que la anterior, y mucho más llena de gente. Mi paciencia estaba al límite, pero no lograba salir del shock y reaccionar. Me fui como corderito a mi celda, y me puse a pensar cómo comunicarme con Steve. Pedí permiso para ir a hablar por teléfono, y ni siquiera se molestaban en contestarme. Pensé en que tendría que tomar mi remedio para la hipertensión, especialmente en el estado de nerviosismo en que me encontraba. Lo único que necesitaba era tener un accidente vascular en la cárcel. Varias veces le pedí a los guardias que me ayudaran a conseguir mi remedio Ni bola me daban, hasta que por fin una guardia me dijo que ya nos vería a todos la enfermera de la cárcel.

Pasaron las horas, y nada. Ya ni los mejores ejemplares masculinos que llegaban me llamaban la atención, mi mente solo giraba en tormo a cómo conseguir avisarle a Steve que me fuera a sacar. Tal vez a él mismo se le ocurriría ir a ver como me podía sacar, pensé, o tal vez se fue a la playa y no quiere tener nada que ver con un tipo arrestado. Mi intuición me decía que no podía ser, que algo se le tendría que ocurrir y tendría que averiguar dónde me habían llevado.

Estaba dándole vueltas e eso cuando nos volvieron a sacar de la celda y nos mandaron donde la enfermera. Una mujer que me preguntó si tenía alguna enfermedad o condición de salud, a lo que le dije “Si, soy hipertenso”. “¿Que remedio toma?” Le dije el nombre de mi remedio y me respondió “No lo tenemos”. Y me separaron del grupo.

Mi nuevo destino fue una celda igual de mugrienta que las anteriores, pero más a la vista de los guardias. Supongo que esa era la solución que se les ocurrió, si me daba algún patatús, por lo menos me veían para que no digan después que no llamaron una ambulancia. Se me ocurrió que así por lo menos me llevarían al juez lo más pronto posible, ya que las posibilidades de salir bajo fianza se veían lejanas.

La nueva celda tenía varios tipos con cara de malos vestidos con unos trajes naranja carcelarios, evidentemente presos ya condenados que venían de vuelta de alguna parte. Y otros dos tipos por razones de salud, uno un cuarentón guapo, en buena forma física, vestido deportivamente, con jeans y polera, seguramente gay. El otro, casi un niño, debe haber tenido 19 años, latino, sordomudo con una barbita candado y cara de susto. El cuarentón trataba de dormir, y no cruzamos palabra, mientras el sordomudo me trataba de hablar, con unos sonidos incomprensibles y señas con las manos. No las señas que usan los sordomudos, sino que señas para ignorantes como yo, que no entienden el leguaje de señas.

Sacaron a los vestidos de naranja, y quedamos solos por un par de horas. Sin poder ni querer dormir, me quedé mirando por una ventanita que tenía la celda hacia el puesto de guardias. Esta celda no tenía rejas, solo esta ventanita de cuarenta por cuarenta centímetros, y unos hoyitos en la puerta que permitían hablar al guardia, si se dignaba acercarse. Era otra celda fría con el aire acondicionado a full, incómoda y con la clásica taza a la vista de todos.

Abrieron la puerta de la celda con gran escándalo de llaves, y pensé, por fin nos van a sacar de acá, funcionó lo de la presión alta. Se asomó un guardia a ofrecer comida, unos paquetitos con tres rebanadas de pan blanco de bolsa de ese que parece esponja húmeda, con un pedazo de queso sintético procesado, esas rebanadas color naranja que son cualquier cosa menos queso, y un pedazo de mortadela grasienta muy poco apetitosa. Lo mismo que habían distribuido en la otra celda. No pensaba comer hasta que llegara la verdadera comida, esa porquería me parecía intragable. Además no quería comer, no fuera que me dieran ganas de cagar y tener que acerlo en esas tazas mugrientas a la vista de todos no me parecía muy interesante.

Traté de hablarle al guardia para poder hablar por teléfono, pero nada. Como si no le estuviera hablando, ni siquiera te miran ni reaccionan ni contestan. El cuarentón le pidió agua. A eso respondió que sí, y se fue. Nunca trajeron el agua.

Al rato volvieron a hacer el escándalo de llaves y abrir la puerta para meter adentro dos presos más. Negros, gordos, hediondos a muerto. Tan hediondos que les trajeron ropa naranja para que se sacaran lo que tenían puesto. Les pidieron que anotaran en un papel dónde querían que les mandaran la ropa que se sacaban. Estos tipos hablaban a gritos de drogas y “pussy”, lo que, sumado al tamaño de las bestias, aterrorizó al sordomudo. Se acercó a mi a decirme con señas que nos iban a pegar. Que fuera a la puerta y llamara a alguien para que nos ayude. Verdaderamente el pendejo estaba asustadísimo. Le dije que se quedara tranquilo, que no pasaba nada, aunque a mi también me tenían nervioso. Me quedé sentado en la banca sin intención de perder mi puesto, y el sordomudo se sentó a mi lado buscando protección. Como si yo hubiese podido hacer algo frente a esos animales.

Afortunadamente nada pasó, y en una hora vinieron a buscar a los tipos. Mientras tanto cambió el turno de guardias, y aparecieron caras nuevas. Eran las cinco de la tarde cuando nuevamente abrieron la celda y se asomó un tipo que gritó mi nombre. Me paré inmediatamente y salí de la celda. Me dijo algo que no entendí y que me llevaban a otra celda. Le dije si podía hablar por teléfono. Me dijo que no, que para qué, si después de esa celda me dejaban libre y afuera podía usar los teléfonos públicos. Que ya habían puesto la fianza. No se por qué llegué a dudar que Steve estuviera tratando de sacarme. Por supuesto que lo haría.

En la celda de salida, gente contenta, conversadora, intercambiando historias acerca de por qué los habían arrestado. Casi todos afuerinos que estaban de carrete en South Beach, la mayoría arrestados por “disorderly conduct”, conducta desordenada. Desde gritar en la calle a huevearse a un policía. Historias de terror en cuanto a la brutalidad de la policía sobre el turista. Gente que jamás iba a volver a Miami Beach.

Comensaron a llamar a grupos de tres a cinco presos para ir saliendo, cada veinte minutos más o menos. Me llamaron por fin y nos pusieron contra la pared frente a una ventanilla de un puesto donde procesaban la salida. Con un aparato para leer las huellas digitales y probar que el que estaba saliendo era el que debía. Fui el último, y cuando puse mi dedo índice izquierdoen el sensor, no me reconoció. El derecho había funcionado perfecto. Probé de nuevo, y no funcionó nuevamente. Me dejaron a un lado y siguieron sacando gente de la celda. Finalmente vino un tipo que me procesó manualmente, tomó mi huella digital con tinta y se fue a chequearla a alguna parte. Esperé que volviera, y nada. A los diez minutos un tipo vino y me dijo, “Salga por esa puerta”, salí asustado de que fuera una equivocación, y me encontré en un compartimiento que tenía tra puerta hacia una especie de oficina de partes donde una negra de uniforme discutía con alguien. La puerta no abría. No supe que hacer. Haía una ventanilla hacia otra oficina desde donde me veían con cara de indiferencia. Estuve ahñi com un minuto, parado, sintiéndome ridículo y sin saber que hacer. Hasta que un tipo que estaba afuera, sentado, le dijo a la negra “Tienes a alguien saliendo”. La negra me miró con cara de molestia y apretó un boton que desbloqueó la puerta. Salí y la negra siguió su discusión. La quedé mirando sin saber que hacer, la siguiente puerta daba a la calle. Me miró y me dijo “Váyase” No lo podía creer, no había papeles que firmar ni nada. Simplemente váyase. Seguía caminando con las clhalitas plastica y afuera llovía. Pregunté donde me devolvían mis efectos personales. “A la vuelta”, me dijo la negra, con cara de molestia y de que no me iba a contestar mas preguntas. Salí y a la vuelata no había nada. Sólo un lote de gente esperando que salieran presos. Se apiadó de mi un tipo guapísimo, con pinta de modelo que se veía totalmente fuera de lugar allí, y me dijo que en realidad había que dar la vuelta a la manzana para recuperar pertenencias. Salí chapoteando con las chalitas plásticas bajo la lluvia y quedé con la camisa empapada. Finalmente llegué a una ventanilla donde entregue el recibo arrugado que tenía guardado en le bolsillo y me entregaron una bolsa de papel con mis zapatos y una bolsa plastica con mi billetera, el celular, el reloj y el cinturón. Dejé las chalas de mierda tiradas ahí en la calle junto a decenas de otras, me puse mis zapatos y partí caminando, ya de noche y bajo la lluvia, tratando de encontrar un taxi mientras todo Estados Unidos, incluyendo los taxistas, estaban viendo el puto partido del Super Bowl.. Caminé empapado hasta que vi venir un bus. Lo hice parar, y pregunté si iba hacia mi hotel. No iba ni cerca, pero el chofer se apiadó de mi y me regaló un boleto para el tren elevado que pasaba por ahí mismo, y me explicó como llegar al hotel. Media hora después estaba con Steve en el hotel. Le di un abrazo apretado y las gracias por haberme sacado. El pobre estaba en estado de shock, no podía creer que esas cosas pasaban en su propio país. Le tomó tres horas de trámite poder pagar la fianza y no le dieron ninguna idea de cuando me dejarían salir, por lo que ya no me esperó y se fue al hotel.

Me saqué la ropa asquerosa con la que había estado sentado y apoyado en esas celdas mugrientas y en el vagón purgatorio y la metí en una bolsa plástica para la lavandería del hotel. Acto seguido me di una ducha caliente y salimos a buscar al amigo de Steve que prestó la plata para fianza. Le di un cheque y las gracias, y nos llevó a comer nada menos que al puto Lincoln Road en Miami Beach. Cada vez que veía un policía me daban tiritones, y por fin entiendo por que los negros les dicen cerdos a los uniformados. La verdad es que los cerdos se deberían sentir ofendidos...

El día siguiente me lo pasé con abogados, dejé todo encargado para que me representen, aunque sigo sin licencia. Después de eso me dediqué a lo que tenía que hacer, mi conferencia, y regresé a New York. Lo primero que hice fue ir al gimnasio a una sesión con mi personal trainer. Es guapo mi trainer, con un cuerpo perfecto, latino de los buenazos. Le conté lo que me pasó, y no se le arrugó una ceja. Parecía saber mucho del tema, por los comentarios que hacía. Hasta que le conté lo de la indiferencia y brutalidad de los policías, y me dijo; “Ya lo sé, así es como es, he estado ahí”. Lo quedé mirando con cara de pregunta, pensando que era un ex-convicto y nunca me lo había dicho. “No”, me dijo,”Yo era policía, NYPD, y si no consigo más sesiones de personal training, voy a tener que volver a serlo”. Me volvieron los tiritones al saber que era policía, pero después de pensar en lo guapo y sexy que se debió ver de uniforme azul, le perdoné haber sido policía. De hecho, ya no me dan tiritones cuando veo algún policía uniformado, al contrario, me da calentura y ganas de devolverles la mano. Creo que voy a salir a comprar un par de esposas, a ver si encuentro alguno que además de guapo sea juguetón....

Fin de semana en el infierno (Parte III)

2007-02-19T04:57:00.000-05:00

Pensé que me habían puesto en una celda solo tomando en cuenta que andaba bien vestido y porque era mayor que la mayoría de la chusma que había amontonada en la celda del lado. “En algo que reconozcan que uno no es uno más de estos delincuentes que tienen detenidos en esta estación de policía”, pensé. Me senté en una banca de concreto que había a un costado de la celda, tratando de encontrarle algún sentido a lo que estaba pasando. Todo el asunto me parecía ficción, me sentía como si todo eso le estuviera pasando a otra persona y que yo era un simple observador. Pero mantuve la calma, supuse que algo pasaría y la lógica se impondría pronto. Que me dejarían salir de esa celda. Mientras elucubraba acerca de lo que pasaba, abrieron la puerta de la celda. Pero no para dejarme salir, sino que para meter una buena cantidad de presos recién llegados.
Poco a poco la celda se llenó completamente, y mantener el puesto en la banca era un lujo. Hasta que tuve que pararme a mear, ahí en la taza mugrienta en el medio de la celda, a la vista de todos los demás presos. Por supuesto que no había forma de evitar que alguien se tomara mi puesto mientras me paraba, en esta caso un negro bastante guapo, de unos veintipocos años, musculos marcados, fibroso y sorprendentemente buen mozo. Pensé en Sydney Poitiers. Tenía cara de angustia el negro, cómo que se le había venido encima.
Me quedé parado cerca de la puerta de rejas de la celda, ya perdido mi puesto en la banca, y en eso se acercó otro muchacho negro, uno más delicado pero también fibroso y atractivo, con trencita en el pelo de esas que van pegadas al cuero cabelludo. Se paró frente a la puerta de reja y se metió las dos manos por el borde superior de sus jeans estilo “baggy”, y los empujó abajo en un movimiento como de frustración. Llevó el borde de sus pantalones casi hasta las rodillas, y debajo no aparecieron calzoncillos sino que shorts de basketball, de esos sueltos y largos que se parecen a los calzones que usaba mi abuela. Al rato me di cuenta que el negro que me había quitado el puesto en la banca estaba vestido igual, jeans bolsudos y shorts de basketball debajo, Y que también tenía el mismo tic nervioso de andar empujándose los pantalones hasta la rodilla para dejar ver los short de basketball que a ratos se le pegaban al cuerpo insinuando cosas interesantes. En todo el ambiente lúgubre y tenso de esa celda en la estación de policía el único punto positivo era ver estos ejemplares africanos fibrosos haciendo maniobras con esos pantalones sueltos, lo que me distrajo por un rato, eso si, mirando de reojo, y de vez en cuando de frente, no fuera a provocarse un incidente del tipo “¿Que miras, maricón?”.
El angustiado que me había quitado el asiento no pudo mantenerse sentado y fue a la puerta de la celda a preguntar a gritos qué iban a hacer con nosotros. Aproveché para recuperar mi puesto, y al rato apareció un policía que con el primer atisbo de simpatía que mostraron esa noche, nos dijo que como a las 8 nos mandarían a la cárcel, que ahí estábamos solo retenidos pero que el destino era la cárcel de Miami, donde nos ficharían y nos dirían cuanto tendríamos que poner de fianza para salir. Y eran recién las 6 de la mañana. Pero al menos hay luz al final del túnel, pensé, ya que podré poner la fianza y salir.
Esperé sin cerrar un ojo hasta las 8, y nada pasó excepto que cambiaron de turno en la estación de policía, y todos los que quedaron ahí eran caras nuevas. Ya me estaba empezando a angustiar cuando vino un policía y sacó a los de la celda contigua. Los hizo formar fila india y partieron hacia la salida. No pasó mucho tiempo y me sentí feliz de salir por fin de la celda, a pesar de que antes de salir a cada preso le amarraban las manos en la espalda, con una tira de platico duro, al estilo de unos esposas baratas. Cualquier cosa me parecía aceptable con tal de salir de esa celda. En mi ingenuidad no tenía la menor idea de lo que venía.

Salimos nueve presos marchando en fila hacia el estacionamiento de la estación de policía, yo cerrando la fila. A los primeros siete los subieron por una puerta lateral a un carro de transporte de presos, una especie de furgón enorme, aparentemente blindado. A los dos que quedamos sin subir de esa fila, el negro fibroso de las trencita y yo, nos empujaron hacia la parte de atrás del vagón, dónde un policía gordo nos hizo subir por la puerta trasera, primero al negro y luego a mi a una especie de pasillo angosto, con un asiento a lo largo del vagón, dónde ya había otras cinco personas entre los cuáles había un negro de esos obesos mórbidos, que ocupan el lugar de tres personas. Evidentemente no ibamos a caber ahí, pero el policía, a gritos y empujándome nos metió ahí dentro y cerró la puerta metálica de un golpe, dejándome todo torcido amontonado con el negro de las trencitas.

Poco a poco el grupo se fue ajustando para hacer espacio para los recién llegados, lo que no era fácil dado lo angosto que era el compartimiento, que dejaba el espacio justo para sentarse, enfrentando una pared metálica que nos separaba del resto del vagón, donde en alguna parte estaban los presos que habían subido por la puerta lateral. No pude llegar a sentarme bien, no había espacio, y quedé sentado apenas en el borde del asiento y con la espalda girada, parcialmente apoyada en la puerta trasera del vagón. Simplemente mi espalda no cabía en el espacio que quedaba, por lo que me tuve que conformar en una posición bastante dolorosa, si se toma en cuenta que tenía las muñecas amarradas con ese plástico duro que ya se estaba empezando a incrustar en mi piel.

Bueno, al menos el viaje a la cárcel sería corto, eran diez minutos, dijo alguien en la oscuridad del compartimiento. Esperamos que partiera el vagón. Y esperamos. Y esperamos. Se oía movimiento alrededor del vagón, pero nada, no se movía. Transcurrió lo que me pareció una eternidad, especialmente en esa posición en que estaba, que a cada minuto se hacía más dolorosa. Debe haber sido cerca de media hora hasta que por fin se empezó a mover lentamente el vagón. Ya estaba claro afuera, y por unas rendijas se podía ver que ibamos por Alton Road hacia el sur para después cruzar hacia Miami por el viaducto que pasa cerca del puerto. Al rato se salió de la autopista y depués de un par de vueltas llegó a lo que debía ser la cárcel, por la cantidad de trámite que hicieron para que el vagón pasara por un portón hacia un estacionamiento interior. El vagón se estacionó y paró el motor, y el chofer se bajó. Y eso sería todo, nos volvieron a dejar dentro del vagón oscuro sin darnos ninguna explicación.

A esas alturas, buscando acomodarme había encontrado una posición en que me dolían menos las muñecas y la espalda. Y en esa posición quedaba con mis manos tocando la parte de adentro de los brazos de mi vecino, el negrito de trencitas. Apretado contra el era la posición menos dolorosa, por lo que ahí me quedé. Ni siquiera hizo amago de alejarse, al contrario, creo que empezó a presionar su brazo sobre mis manos, y la sensación de tocar la piel de otro ser humano mientras estaba en esa posición me hizo sentir mejor. Cada vez mejor, bordeando en el erotismo. Cosa rara que en esas circunstancias el erotismo sirva para evadirse y dar un poco de distracción de la realidad inmediata.

Mientras yo rozaba a mi negrito, algunos en el vagón se quejaban de que hasta cuando nos tendrían allí, sin respuesta, por supuesto, otros hablaban a gritos de lo arrepentidos que estaban de lo que sea que habían hecho y que ya habían aprendido la lección y que por favor los dejaran ir. Varios reclamaban que no sabían por qué los habían tomado presos, que habían venido de lejos a ver el partido de fútbol americano del Super Bowl, y por estar en la calle los habían arrestado. Pensaba que esto era el purgatorio, donde nos castigarían pero saldríamos de allí libres de nuestros pecados, listos para pagar la fianza y salir a la calle. Pero no, en realidad estábamos en la puerta del infierno.

Fin de semana en el infierno (Parte II)

2007-02-12T00:02:00.000-05:00

Entramos a South Beach por Alton Road desde el norte, por dónde el tráfico venía fluído. Aunque había bastante tráfico para ser ya pasado de las dos de la maña. Pasamos Lincoln Road, y viré hacia la izquierda para ir a la avenida donde está todo el movimiento en South Beach, para que Steve pudiera conocer eso. Tal vez podríamos ir a algún bar, como Twist o Score, pero por el momento la idea era dar una vuelta. Ahora si que el tráfico se puso pesado. Pesadísimo. “Bumper-to-bumper” lo llaman los gringos, tráfico en fila india moviéndose a una velocidad dolorosamente baja. Apenas avanzábamos y ya estaba pensando en salirme de vuelta hacia Alton Road, cuándo tuve que pegar un frenazo violento porque el auto de adelante paró brusco. Sonaron neumáticos en el pavimento y mi auto paró a unos centímetros del auto delantero. Se bajó una tipa del lado del pasajero del auto que casi choco, y fue a mirar su parachoques. No había nada, no lo había tocado y no tenía ni un rasguño. Todo bien, pensé, que suerte que no pasó nada. Hasta ese momento al menos, en que ví el resplandor de las luces de un auto de policía que se acercó y se instalo detrás de mi auto. Se bajo un policía con cara de bonachón, y le fue a preguntar a la niña de adelante que había pasado. No oí lo que le dijo, pero vino y me pidió la licencia y el permiso de circulación. Vio el contrato de auto arrendado y mi licencia de Nueva York y se le pasó la cara de bonachón, me hizo bajarme del auto y empezó a interrogarme. Que de dónde venía , que si había tomado, que para dónde iba. Le respondí la verdad, que apenas dos copas de vino, hacía rato. Que habíamos salido a comer con amigos. Mientras tanto la niña que se había bajado del auto se fue, ya que no había pasado nada, y el policía me dijo que no había pasado nada, que la niña de adelante no tenía reclamo y que me iban a chequear que estuviera en condiciones de manejar para que pudiéramos seguir nuestro camino. Pero que para eso tenía que esperar que llegara otro policía. Corrió el auto hacia la solera y me dijo que esperara parado al lado del auto. A esas alturas Steve se bajó del auto bastante extrañado de tanto escándalo por una frenada.

Pasaron unos minutos y llegó otro policía, uno de cuya cara no me voy a olvidar nunca, y me dijo que me iba a hacer unas pruebas. Me hizo seguir un lápiz con los ojos sin mover la cabeza, pararme en un pie y contar hasta 20 , anteponiendo “one thousand” a cada número, y por fin me llevó a una parte alejada de la gente para hacerme caminar en una línea recta al borde de unos peldaños. En el último paso perdí levemente el equilibrio, lo que no me pareció para nada raro, porque tengo los tobillos débiles y me pasa lo mismo cuando mi personal trainer me hace pararme en un pie. Ahí el policía me dijo ”OK; ven para acá”, y volvimos hacia donde había estacionado su auto policial. Ahí me dijo “Tengo que asegurarme de que no andas con armas de fuego o cortantes, pon las manos sobre el auto”. Yo muy tranquilo y dispuesto a aceptar cualquier pelotudez con tal de poder seguir mi camino. Me empezó a manosear, buscando armas en los tobillos, en las caderas, los sobacos… hasta que terminó su recorrido. Ahí muy tranquilo me dijo “Levanta la mano derecha y deja la otra en el auto”. Le hice caso, y estaba pensando que me iba a hacer otro test, cuando sentí que me tomó la muñeca y oí un ¡click!. No lo podía creer, el tipo me estaba poniendo esposas, ahí parado en la calle llena de gente, autos pasando y yo siendo arrestado y esposado. Me metió al auto y me dijo, “Quedate aquí mientras voy a aclarar esto”. Y partió a hablar con el primer policía.
Me quedé paralizado en la patrullera, no podía creer lo que estaba pasando. Sentado en ese asiento plástico en un auto con rejas entre el asiento de atrás y el de adelante me sentía como pescado fuera del agua. Es incómodo sentarse con las manos esposadas a la espalda, uno no se puede apoyar en el respaldo del asiento, obviamente no podía ni intentar abrir la puerta del auto. Me sobrevino una sensación horrible de encierro, pero en el fondo estaba esperando que volviera el policía, me dejara salir del auto y me sacara las esposas.

Volvió el policía, si, pero se subió al auto sin mirarme, lo echó a andar y partió rumbo a algún lado. Me llevó por ahí muy cerca, a una estación de policía grandota que hay por esa parte. Me bajó del auto y me llevó a una sala dónde me iba a hacer el test del aliento. Primero me leyó mis derechos y después empezó a interrogarme. Preguntando como ametralladora sin dar tiempo a pensar. Y después me dice que me va a hacer el test del aliento, pero que tengo derecho a no hacerlo si no quiero, pero que si no lo hago me quitan la licencia por doce meses. Le dije, confiado en que no estaba borracho, que haría el test. Me hizo firmar un consentimiento, sacó una boquilla limpia de un envoltorio plástico sellado, y se la puso a la manguera de una maquinita que tenía sobre la mesa. No me dejó ver donde marcaba el resultado la máquina. Y me dijo que soplara muy fuerte. Tomé aire y soplé hasta ponerme rojo. Ahí el policía me puso mala cara y me dijo que no lo estaba haciendo bien, que tenía que soplar más fuerte. Que tendría que hacerlo de nuevo. Agarré la boquilla y empecé a soplar de nuevo- Ahí el policía me paró y me dijo “¿Realmente quieres hacer este test?”, y siguió “Porque toma muy poco para que el resultado dé sobre el límite…”. Le dije que no tenía la menor intención de quedarme sin licencia por un año. Y ahí me dijo “No te preocupes, te la devuelven antes si reclamas por ‘hardship’, en realidad nadie se queda sin manejar”. Claro, le dije, pero me van a quedar malos antecedentes, y me va a subir el seguro. “No, me dijo, si es poco probable que eso llegue a New York, y nunca al seguro”. Bueno, en mi ingenuidad, susto, y cansancio, no pude despegarme de la imagen de que el policía es siempre alguien que te ayuda, que está de tu lado. Y confié en el tipo y pensé que lo que me sugería era lo más apropiado. Y rechacé el test.

Supuse que ahora me iría a soltar, y que me iban a dar una citación para el juez. Y que tendría que conseguir un abogado para que no quedarme sin manejar. Obviamente no tenía la menor idea de lo que me estaba pasando.

"Ya" me dijo, "siéntate en esta silla" mientras salíamos de la funesta sala de examen de aliento. Me señaló una silla rarísima, como profunda, dónde me senté y quedé sumido mientras veía pasar más gente detenida. Al rato un tipo me hizo pararme y afirmar las manos en una mesa. Me manoseó buscando armas de nuevo, me hizo quitarme el cinturón y todo lo que tenía en los bolsillos. Incluyendo la billetera, el reloj y el condón. Lo metió todo en una bolsita y me hizo firmar un papel. Terminado eso, abrió la puerta de una celda, me empujo hacia adentro y cerró la puerta. ¡Preso, mierda! Pero ahí..., recién estaba en la antesala del infierno.

Fin de semana en el infierno (Parte I)

2007-02-07T21:21:00.000-05:00

¿Qué tan malo puede ser un fin de semana? Try this…
Llegué temprano de a Miami desde Argentina y me fui al hotel donde pasaría el fin de semana. Venía contento, ya que esa tarde llegaría Steve y pasaríamos el fin de semana juntos y un par de días más, ya que lo invite a una conferencia que le viene bien desde el punto de vista profesional. Iba a ser un fin de semana en el paraíso. Aproveché de dormir, la cama estaba cómoda y no había dormido mucho en el avión desde Buenos Aires. Apenas desperté cerca de medio día me metí online a ver que pasaba en Miami. No demoraron en llegarme mensajes invitándome a portarme mal por ahí, pero a pesar de la tentación opté por guardar las ganas por ai lograba avanzar algo con Steve.
Bajé a comer algo al restaurante de la piscina y al rato partí al aeropuerto a buscar a Steve, a pesar de que me había dicho que no me preocupara, que perfectamente podía tomar un taxi dese el aeropuerto. Yo había arrendado un auto y estaba feliz de poder mostrarle a Steve a ciudad, ya que era su primer viaje a Miami. No habíamos calculado que ese fin de semana era cuando se juega en Miami el Super Bowl, que es el partido de fútbol americano mas importante del año. Eso atrae miles de turistas, la mayoría de los cuáles no son exactamente los mas finos y pocos son gay, con lo que el ambiente de Miami y South beach se desfigura, con una multitud de gente en plan de fiesta.
Recogí a Steve en el aeropuerto y me pidió que lo llevara a alguna tienda a comprar calcetines y calzoncillos porque no habia traído. Insistió, a pesar de que le sugerí que no me importabaría que anduviera sin calzoncillos… Lo llevé a Dadeland dónde nos demoramos mas de la cuenta, ya que estabamos invitados a con donde mi amigo Michael, el que tiene la casa frente a la bahía y esta casado legalmente con su pareja, Charlie.
Fuimos al hotel a cambiarnos de ropa a las carreras, y partimos a ver a Michael y Charlie. . Cuándo Peter supo que iba a estar el fin de semana en Miami me propuso que comieramos juntos, y le dije que tenía planes de comer con un amigo, pero que si quería comíamos todos juntos. Estoy en las profundidades del closet con mi amigo Michael y su pareja, creo que al menos hasta el sábado pasado ellos creían que yo soy el prototipo de heterosexual de mente abierta, por lo que le dije a Steve que mantuviera cierta discreción acerca del origen de nuestra amistad. Y también acerca de estar durmiendo en la misma habitación del hotel.
Llegamos a la casa un poco después de las 8 de la noche, la casa estaba preciosa como siempre. Entramos y tengo que reconocer que Steve se veía espectacularmente guapo. Nos sentamos en la terraza frente a la bahía a conversar de todo tipo de paja. Steve no dejaba de comentar lo increíble que era la casa y la vista, con la piscina frente al mar y las luces de Miami Beach a lo lejos. Realmente parecía un sueño. Tomamos una copa de vino mientras la conversación derivaba por distintos caminos entre Peter y yo en relación a lo que hablaban entre Steve y Charlie. Noté que Steve sacó a relucir todos sus encantos sin ni siquiera insinuar que es gay, pero tampoco dando ningun dato que lo pudiera clasificar como straight. Charlie estaba fascinado conversando con este chico de California, sofisticado, guapo, conocedor del mundo. Mientras yo hablaba con Michael acerca de temas de oficina.
Peter había hecho una reservación en un restaurante de Lincoln Road, en South Beach, pero después cambió de idea porque nos dijo que con lo del Super Bowl South Beach iba a estar repleto de gente y por tanto desagradable. Partimos a un restaurante en el vecindario del Upper East Side de Miami, donde se está desarrollando toda una onda de restaurantes y clubes frecuentados por la gente local más que por los turistas. Excelente restaurante, con una chef de primera. Comimos bien rico y tomamos una botella de vino. Mientras comíamos Charlie le flirteaba al mozo hetero qe nos atendía. Un colombiano muy guapo, que ya conocía a Michael y Charlie, ya que ellos eran habituales del restaurante. Obviamente ahí había una relación de amor y odio, ya que Charlie le flirteaba abiertamente, por joder, y el mozo se ponía totalmente nervioso. Trató de que nos atendiera otro mozo pero no consiguió otro. Y tuvo que aguantársela.
Mientras comíamos, Charlie insistió en que había que ir a conocer un club de salsa nuevo que habían abierto por ahí cerca, para no terminar la noche tan temprano, a pesar de que ya era como medianoche. Peter, nervioso, le recordaba a su pareja que yo era una relación de trabajo, por lo que tratara de mantener la compostura, y que ese club no lo conocían, por lo que hubiese sido mejor haberlo conocido antes de llevar allí a “gente de la oficina!. Lo decía sólo para advertirnos, no es que pensara que Charlie le iba a hacer algún caso.
Llegamos al club, y Michael seguía nervioso, más todavía cuando entramos al club, y no se oñia salsa por ninguna parte, sino que musica típica de discoteca gringa. Y a pesar de estar repleto el lugar, prácticamente no había mujeres. El prototipo de disco gay, repleta, muchos chicos guapos, pero también muchos hombres treintones y cuarentones.
Mis amigos pidieron unas cervezas y yo pedí agua, porque estaba manejando.
Estuvimos ahí como una hora, y en ese rato se fueron soltando los cuerpos al ritmo de la música, aunque ni Steve ni yo nos animamos a bailar. Le insistí yo a Michael que esto no parecía un club de salsa, sino que una de esas discotecas donde van mis hijos, con la diferencia que en esta sólo había hombres. Me costó mantener la cara de sorpresa por mucho rato, y ya me relajé y dejé que las cosas pasaran.

Nada pasó, a pesar de que Steve me juraba que veía las fantasías que se le pasaban por la cabeza a Charlie. Al rato nos fuimos de vuelta a la casa de Michael y Charlie, dónde agarré mi auto y partimos de regreso al hotel. Ibamos por Byscaine hacia abajo cuando Steve me sugirió que pasaramos por South Beach para ver que onda, ya que él nunca había estado allí.

Salí de Biscayne Boulevard y tomé la carretera que cruza la bahía rumbo al infierno.

Straight boy haircut

2007-01-21T11:25:00.000-05:00

Una de las cosas que mas me cuesta cuando me cambio de casa es encontrar donde cortarme el pelo y que me quede a mi gusto. Lo que uno quisiera es cortarse el pelo en algún lugar relativamente cerca de la casa, especialmente cuando uno vive en Manhattan, no es la idea tener que hacer un viaje en taxi o subway para ir a cortarse el pelo. Al menos eso me pasa a mi, porque cuando la peluquería está lejos, voy postergando el corte para evitar el viaje, y de repente parezco hippie de los 60s con el pelo largo.

Hace poco encontré una peluquería buena, bonita y muy cara, cerca de la casa, donde hay una chiquilla que se llama Angelique, que me corta el pelo muy bien. Y trabaja domingos y lunes, lo que me viene bien, ya que lo más probable es que el pelo me lo corte el fin de semana. Hasta hoy, que por partir de viaje un sábado, me quería ir con el pelo corto, ya que hace rato que estaba pendiente de pasar por la peluquería. Bueno a Angelique hay que pedirle hora e igual hoy no trabaja. Decidí que me cortara cualquiera en la peluquería, y partí a ver que suerte me tocaba. Cuando estaba llegando a la cuadra donde está el salón ese, se acercó un tipo y me pasó una tarjetita que decía “Classic Haircuts” y daba una dirección en la calle 53, entre las avenidas Segunda y Tercera. Corte de pelo por $14.95, lavado de pelo gratis.

No fue por ahorrarme los $70 que me cobran donde Angelique, a ver si alguien me lo cree, sino porque me gustó eso de “cortes clásicos” que terminé entrando a una diminuta peluquería en un townhouse de la calle 53. Hasta tenía una de esos cilindros con franjas rojo azul y blanco en espiral que son el símbolo clásico de las peluquerías a la antigua en este país. Entré y me encontré con una sorpresa muy agradable. Iba a tener que esperar unos quince minutos porque antes que mi estaba un par de guapos “boy-next-door” de esos que uno ve con la testosterona a flor de piel en los bares “straight”, de los que está lleno mi vecindario. Esos bares que los viernes y sábados en la noche se repletan de tipos de veintitantos y treintitantos buscando las respectivas mujeres de esa edad que andan por esos bares. Muy a lo “Sex in the city. Me los encuentro en la vereda, al lado afuera de los bares, fumando o esperando que los dejen entrar. Siempre es un agrado recrear la vista cuando paso por ahí. Y ahora me encuentro en el antro donde muchos de estos muchachos van a cortarse el pelo. Si ellos pueden, con lo guapos que se ven, yo también podré.

Justo en ese momento entró un tipo guapísimo que va a mi gimnasio. Vestido para el clima bajo cero que por fin llegó a New York, y se sentó a mi lado a esperar para cortarse el pelo. Ahí pensé que no podía ser tan mala la peluquería, ya que a este compadre siempre lo he visto con el pelo muy bien cortado, corte muy masculino, casi la definición de “straight boy”. Nos miramos con cara de conocernos pero ninguno de los dos se dio por aludido y nos quedamos ahí leyendo revistas de esas de peluquería mientras nos llegaba el turno. Le di una ojeada a mi bolsa de Barnes & Noble, para asegurarme que el último número de “Out” que recién había comprado no estuviera a la vista, dejando en evidencia que yo no pertenecía a la clientela típica de esa peluquería, y que en realidad era un impostor que no tenía derecho a estar allí. Tampoco me atrevía a mirar a mis guapos compañeros de espera mas que de reojo, no fuera a sentir que ese, uno de los últimos reductos “straight”, la peluquería sin glamour, fuera a ser descubierta e invadida por los gays, que poco a poco podrían convertir los cortes “clásicos” en lo “trendy”.

La peluquera que me tocó me lavó rápidamente el pelo, sin tanta ceremonia como la que te hacen el las peluquerías más caras. Y apenas habló le noté el acento. Era una rubia cuarentona, con pinta de eslava y fuerte acento ruso. Y el peluquero jefe, con pinta de ex agente de la KGB, y la otra peluquera que completaban el personal del local también tenían el mismo acento, tanto así que cuando hablaban entre ellos sonaba como que estuvieran hablando ruso. O de repente era eso, que hablaban en ruso.

Sin mayores delicadezas, mi rusa me sentó en la silla y me preguntó como quería que me cortara. Le dije lo típico, “corto, mas o menos como estaba, un poco mas largo arriba”. Pensé por un momento que con esa falta de especificidad me iba a hacer un corte de un minuto y que iba a salir con el aspecto de un soldado del ejercito ruso. No de esos de las porno fantasías gays que abundan en Internet, sino que de esos que desfilan frente al Kremlin.

Estaba en esas divagaciones cuando en la silla vecina se sentó el tipo del gimnasio. Y pensé que iría a dar especificaciones detalladas de lo que quería para que el corte le quedara tan bien como siempre. Y su respuesta fue todavía menos específica que la mía: “No muy corto”.

Para entonces mi rusa estaba avanzando en mi corte y en un tiempo razonable me dejo el pelo muy bien cortado, clásico, como me gusta. Le pagué al cajero y le di $5 de propina a la rusa, le di una última ojeada a mi guapo compañero de gimnasio que estaba quedando aún más guapo con su corte, y me fui a disfrutar mi nuevo “straight boy look”. Creo que por fin encontré la peluquería para mi.

Católicos

2007-01-14T14:53:00.000-05:00

Hace unos días conocí a un joven encantador, inteligente, guapo y de una ternura increíble. No voy a decir nada más en este blog acerca de él para no incomodarlo, excepto que despertó nuevamente mi vocación de mentor.

A propósito de nada, salió en la conversación el curioso y por lo demás infundado rumor que corre en Italia de que el Papa es gay. Rumor que se fundamenta en hechos tan singulares como que tiene unos zapatos rojos marca Prada, le encanta salir de compras y tiene un secretario privado guapísimo, y que según la prensa italiana se parece a George Clooney.

Hoy, siguiendo con la reconstrucción de El Otro Blog, me encontré con un post de hace casi dos años que me pareció interesante republicar acá:

Confesiones
Saturday, June 25, 2005

Enganchamos en un chat. Me sonó bien, buen barrio, sabía lo que quería, parecía de un nivel social compatible. Descripción física aceptable, aunque daba para cualquier cosa. ‘¿A qué te dedicas?’, ‘Marketing’. ‘Ah, yo finanzas’. Camino a la oficina, una parada, total era un día relajado. Un poco temeroso, no me dio su dirección, quedó de encontrarme en un punto cerca de su edificio. Una rutina muy típica, por si él se equivocó al calibrarme y resulto ser un adefesio o un picante. Mejor chequearme antes de llevarme a su departamento.

Apareció justo cuando se estaba poniendo a llover, subió a mi auto y bueno, se veía bien. Nada del otro mundo, pero tenía cara de bueno, ojos honestos, un ángulo en la mandíbula y barba de un día que lo hacía particularmente atractivo.
‘Tengo un solo problema’ me dice, ‘llegó la nana’. Tarado, pienso para mis adentros, si no te gusté no tienes para que inventarme ese cuento, basta que me digas que no va a funcionar y basta. Pero no, tienes que inventar esto para dejarlo hasta aquí pensando que me voy a sentir mal. En fin. Mejor parto ya. ‘Ah, bueno…’ le dije. ‘Pero si a ti no te importa, subamos’. ‘¿Qué?, ¿importarme a mí? El problema sería que a ella le importara’. ‘No te preocupes, ella está en la cocina, nosotros nos vamos al dormitorio’.
Pensé de que tamaño podrá ser un departamento DFL-2 en esa parte de Las Condes como para que haga alguna diferencia que ella esté en la cocina y nosotros en el dormitorio. ‘Mejor la mandas de compras’ sentencié.
Subimos, Ignacio tenía puestos unos jeans viejos, un suéter rojo, delgado con cuello de tortuga y una casaca. Esas casacas que me recuerdan a los seminaristas. Estaba tranquilo, obviamente a sus 35 años esta no era la primera vez que hacía esto. La verdad estaba tan tranquilo que pensé que podía ser una rutina diaria.

El departamento me pareció más chico de lo que podría haberme imaginado, tal vez me esperaba algo más grande después de su proposición de dejar a la nana en la cocina. O tal vez fue el efecto de los muebles enormes, antiguos, como de casa de campo que había por todos lados. Muebles de esos de clase alta rural, antiguos, de buenas maderas, con estilos definidos pero sin elegancia. Tal vez uno de ellos en un ambiente así. Pero no, eran todos enormes. Con lámparas también enormes, colgantes y de mesa. No podría vivir en un lugar así. Huele a viejo, se siente que alguien se aferró a los muebles familiares de alguna casa patronal de fundo y seleccionó unos pocos para este departamento. Desproporcionado, pero muy chileno.

La empleada tenía la radio a todo volumen, mientras escuchaba una estación católica en que predican permanentemente. Figuras de santos por todos lados. Una preciosa Virgen del Carmen con todos sus vestidos en telas viejísimas. Velones a cada lado de la imagen. Pasillos oscuros, poco espacio para moverse. Todo en 80 m2.

Partió la empleada y de compras y entramos al dormitorio. Apenas espacio para una cama matrimonial y una mesita con un televisor. Todo demasiado grande para ese cuarto.

La cama estaba desecha, y había ropa tirado entre las sábanas. Nos besamos… bien. Ignacio estaba tranquilo, lo único que pude pensar fue que este hombre no tenía rollos con besar como muchos otros, y además besaba muy bien. El rollo que me aburre es el de los que piensan que pueden tener el pene de un hombre en la boca y no pasa nada, pero si lo besan en la boca se vuelven mariquitas. No me molesta tanto el de aquél que dice que no te besa porque tiene novio, y solo besa al novio. Bueno, algo que le deje en exclusiva al novio, digo yo. Curioso lo que se pone a pensar uno en un lugar como ése, mientras notas que tiene buen sabor esa boca de hombre.

La ropa salió rápido, y me encontré con un cuerpo blanco menos agraciado que la cara que lo acompañaba, las caricias aumentaron y cuando se recostó sobre la cama invitándome a estar sobre él, noté que lo único que se dejó puesto fue el escapulario de la Virgen del Carmen. Un hombre atractivo, todavía joven pero un poco fuera de forma, nada de producido, un buen corte de pelo lo ayudaría mucho. No había tiempo para demasiados juegos, la empleada iba a volver pronto. Sexo tranquilo, pero ardiente, tres cucharadas y a la papa, suavemente. Un corto quiebre para instalar el Mágnum en el Huracán y un poco de K-Y. Me he ido percatando de que activo sensible es muy apreciado, cuido de minimizar el dolor, consciente de un deber de otorgar placer.

Vi su cara de gozo y mi ego se elevó mientras lo penetraba y él se esforzaba por alcanzar mi cara para que lo besara. Con gusto lo besé, con un remedo de pasión, de nuevo ese buen sabor y la sensación de tenerlo bajo mi control, de hacerlo gozar como pocas veces antes. Verlo en su cara y sentir que mis revoluciones también aumentan rápido. Pensar en que el sexo sin condón sería infinitamente mejor, pero sin ánimo de que se nos vaya la vida en eso. Pasaron unos minutos en que quiero creer que lo hice sentir lo que es estar con un macho a todo dar, que lo recorría suavemente pero con firmeza, presionando sus puntos mas sensibles hasta tenerlo al borde del abismo. Le hice una caricia húmeda en su hermoso y enorme miembro y eso lo lo hizo explotar en espasmos desparramando semen por todo su pecho. No me lo esperaba tan rápido, pero sucedió. Un beso más y fuera. Me imaginé que como buen especimen del género masculino, en ese momento querría verme desaparecer, pero yo no estaba dispuesto a irme a medio cocinar y se lo dije. Lo resolvimos rápidamente, y nos estábamos terminando de vestir cuando la nana tocó el timbre.

Nos sentamos a conversar en la sala repleta de muebles, y le pregunté algo más de su vida y poco a poco fuimos entrando en confianza, mientras la empleada hacía ruidos en la cocina. Me ofreció un café, esperaba que llegara con un Nescafé, y como lo tomo sin azúcar iba a ser un asco. Pero no, me sorprendió con un café buenísimo, bien preparado y sabroso. Y le pregunté sobre su homosexualidad, que desde cuando, si tenía novio o novia o algo. Porque no me parecía un novato y se lo dije. ‘Si, tengo novia, pero muy católica, así que no hay rollo si no me acuesto con ella’. ‘Veo que te vas por el camino de bajo riesgo’. ‘Si, supongo, aquí nadie sabe mi cuento, vivo con mi madre’. ‘Ah, OK’ Ahí si pude entender el mobiliario. Era el departamento de la mamá. Volví a la carga, ‘¿Desde cuándo en esto?’. ‘Bueno, los últimos tres años, antes estaba encerrado.’ ¿Encerrado? Inmediatamente pensé en el seminario, porque no parecía del tipo ex-presidiario, como para haber estado encerrado en la cárcel.

Me contó algo de su vida de seminarista, y que no se llegó a ordenar como sacerdote. Hoy está trabajando en base a la educación que alcanzó a recibir antes del seminario, un par de carreras inconclusas. Y bien, tranquilo. Me da la impresión que siguió la carrera eclesiástica por presiones familiares, o por lo menos por eso duró allí lo que duró. Porque me dijo que apenas pudo se salió.

Hablamos más de lo que pensé que podría llegar a conversar con este tipo, más aún en ese ambiente tan lúgubre, con la radio católica aullando prédicas. Me contó que en el seminario nunca pasó nada con él, a pesar de los rumores que por ahí uno oye. Me dijo que eso es más corriente entre los religiosos, monjes etc. O en las congregaciones, menos en los jesuitas que son muy machos. Parece que la Compañía tiene mejores filtros, por eso será que sabemos de muchos jesuitas con mujeres pero nunca he oído de jesuitas homosexuales.

Le conté algo de mis aventuras con las sotanas, que no es que sean muchas, pero suficientes y variadas en el tiempo y el espacio como para hacerme creer que en la iglesia hay bastante actividad homosexual y poca castidad en general. Es increíble como se lo toman tan relajadamente, sin mucho rollo, sin conflicto. Verlos como pasan de mamarse un pene a dar la comunión. Me da a pensar mucho y no puedo negar que ha influido en como entiendo hoy a la iglesia. No quiero sonar idiota, pero me gustaría una iglesia más verdadera, que aceptara la naturaleza de las personas y terminara con la hipocresía. Ya se que somos todos hipócritas, pero es que el que dicta la moral no tiene derecho a ser hipócrita. Me dirán que estos tipos son las manzanas podridas, pero no, no lo creo. Es tan común que parece que a la jerarquía le importa poco mientras no escandalicen. Sean héteros o gays.

Ya no me confieso.
¶ 12:54 PM |

Mentores

2007-01-08T21:42:00.000-05:00

“Las tremendas razones por las que hombres de distintas generaciones se atraen mutuamente los puede hacer estar cercanos, muy cercanos, extremadamente cercanos. Los hombres mayores tienen sabiduría. Los hombres jóvenes tienen energía. Los hombres mayores tienen departamentos mas grandes. Los hombres jóvenes se ven muy bien desparramados dentro de esos departamentos.”(traducción libre de un párrafo del artículo “Mentors needed” de la revista “Out” de enero 2007.
El artículo recomendaba los hombres gay mayores tomarse en serio el papel de mentores de la nueva generación gay. Porque todos necesitan mentores, y por mucho que sus padres los acepten y no sean homofóbicos, hay muchas cosas en que los padres heterosexuales no pueden ayudar a sus hijos gays. Ahí entonces el rol de mentores de los más jóvenes.
He sido mentor varias veces, claramente sin ser el modelo ideal de vida para un gay. Pero al menos he podido contar experiencia y relatar errores para que no los cometan. Suponiendo que me escuchan. A veces ser mentor de veinteañeros me ha traído recompensas eróticas adicionales, sin que haya sido ese mi objetivo. El autor del artículo recomienda no complicarse por esos beneficios colaterales, es algo que viene sucediendo en toda la historia de la humanidad. Con la excepción del periodo del SIDA, en que la generación mayor fue prácticamente exterminada por la enfermedad y no había mentores. Mi generación y los un poco mayores que yo son más escasos de lo que uno se imagina y es triste.
A la edad que yo estaba por fin llegando a entenderme en términos razonables, la mayoría de mis contemporáneos se estaban muriendo, después del desenfreno de los años setenta en él que no participé.
Y ahí está Steve, de quién he sido mentor por más de una década, que tiene energía, y a estas alturas en que ya no es niño, sabiduría propia. Y que se ve maravilloso desparramado en mi departamento.
Reconozco que la mayoría de los hombres que han alcanzado a ser importantes para mi están en un rango de edad entre 5 y 15 años menos que yo, no porque lo busque, sino que porque cuando la ruleta deja de girar, ahí es donde consistentemente cae la bolita. Y han sido buenas relaciones, satisfactorias en todo sentido, para ambos. A veces con un papel fuerte de mentor, otras en que ese rol no ha tenido tanta importancia. Y una, Steve, que me cobra el hecho de no haber sido suficientemente el mentor que el hubiera querido.
Cuando lo conocí, recordemos, yo era un padre de familia treinta y tantos con limitada experiencia en el mundo gay, que de un momento a otro se encontró con que era posible desarrollar una relación con un joven estudiante de MBA de Columbia que tenía doce años menos, que era brillante, guapísimo, cariñoso, tierno y apasionado. Que me quería muchísimo y se notaba que le hacía falta. Y mi reacción estúpida en ese momento fue hacer como que la diferencia de edad no existía, y tratar de aparecer como iguales. Desde compartir la cuenta en los restaurantes hasta el ser tímido en ayudarlo a conseguir su primer trabajo. Renuncié brutalmente a mi rol de mentor, cuando lo pude ser, inseguro porque no quería pensar que él me quería sólo por lo que podía hacer por él, quería pensar que él me quería por mí, por un enamoramiento romántico sin explicaciones que se debía a algún elemento químico o físico independiente de mi comportamiento. Todo eso ayudaba a que me sintiera menos culpable, no estaba dándole a él más que lo que le daba a mis hijos, apenas les quitaba un poco de tiempo algunas tardes para pasarlas con Steve en su dormitorio en la universidad, o de vez en cuando para salir a comer. Sólo dos veces rompí ese patrón en el primer periodo de nuestra relación. La primera cuando nos escapamos a los Hamptons por un fin de semana, porque ya no resistía no pasar más tiempo con él y en un fin de semana de rebeli'on me escapé con él a la playa. La segunda cuando partía a Europa hacer su práctica de verano, en que el día antes de su vuelo nos fuimos al valle del Hudson a un hotelito romántico donde pasamos una noche muy especial. Al día siguiente bajamos paseando por el valle lentamente hasta que lo deje en el aeropuerto de Kennedy para su partida.
Fui un fracaso como mentor, producto de mi propia inseguridad, de mis miedos al que dirán y de mi sentimiento de culpa. Y Steve me lo hizo ver una vez, cuando ya no habia remedio y no tenía oportunidad de enmendar mi estupidez. Tal vez por eso es que hoy, cuando la diferencia de edad se nota mucho menos, quisiera ser su mentor y me nace darle todo cuánto le pueda dar, pero a estas alturas ya no me necesita como me necesitó entonces. Por eso no deja de maravillarme que todavía pase tiempo conmigo, o que me llame cada tanto o que se quede conversando en conversaciones interminables conmigo cuando lo llamo por teléfono. Mas seguido de lo que me gustaría reconocer.

Año nuevo

2007-01-03T07:27:00.000-05:00

Debo haberme vuelto loco. No puedo dejar de pensar en mi ternerito desde que vino a pasar el año nuevo conmigo. Se quedó tres días y de nuevo lo pasamos fantástico pero se dio el lujo de decirme que sólo quiere ser mi amigo. Lo que me dejó hecho mierda por un rato y después decidí aceptar lo que esté dispuesto a darme y tener paciencia.

Amigos. El sexo queda fuera de límites pero dormimos abrazados debajo de mi plumón blanco, lo que para mi es casi como estar en el cielo. Salimos de parranda juntos pero ninguno de los dos se aventura a enganchar con otro. Me sentí mal cuando en una fiesta a la que fuimos juntos Greg se acercó a mi y me dijo varias cosas sugerentes, implicando que tenemos que vernos. Me sentí mal por Steve y por Tim, el novio de Greg. Curioso que la relación entre Greg y Tim sea más abierta que la no relación que tengo con Steve. Me sentí mal porque lo de Greg reforzó en la mente de Steve su idea de que no tengo intenciones serias de una relación monógama, ya que según él, tengo la ciudad llena de jovencitos dispuestos. No es que él sea un santo, al contrario, creo que no se compromete porque a él le gusta seguir jugando en toda la cancha y en Boston no le faltan admiradores, como el que le dejó un chupón en el cuello que trató de disimular mientras estuvo acá.

Le tenía un lindo regalo de navidad, un suéter Armani que le quedó precioso una vez que lo cambiamos por el tamaño correcto. Lo traté como a un príncipe durante el fin de semana, hasta hice el mejor desayuno que le haya hecho a alguien en mucho tiempo, incluyendo omeletes, y un capuchino para el cual compré especialmente una máquina cafetera el día antes de que llegara. Hice casi todo lo que él quiso y hasta salimos a comer con su prima y el marido de ella, diciéndoles que yo era un amigo que conocía desde la época en que estuvo en Columbia. Lo que es cierto, pero me jode que siendo soltero no esté out con su familia y siga proyectando la imágen del primo perfecto, de mundo, rompecorazones.

Salimos juntos a mirar casas el lunes, bueno, a mirarlas por fuera, ya que el 1º de enero no trabaja nadie. Me ayudó a buscar opciones en los sitios web de los corredores de propiedades, hizo buenas sugerencias, y me insiste que se quiere venir a vivir a New York.

Para el año nuevo, después de comer con su prima, fuimos a la fiesta de un grupo de los rugbistas del equipo gay, que fue donde apareció Greg. La fiesta fue en un penthouse en el Upper East Side y no estuvo mala, pero más tarde igual nos fuimos a una fiesta un poco más íntima en la casa de Mark, el ex de John, en el East Village. Sorprendentemente encontramos un taxi a las 2 AM para ir de un lado a otro. La fiesta de Mark fue entretenida, ya que era menos gente y más conversación. Terminamos desparramados sobre mi cama como a las 5 AM, y a las 11:30 ya le tenía listo el desayuno.

Lo fui a dejar a la estación con pena, lo abracé cuando partió hacia el tren y me fui a mi departamento pensando que bueno, había sido linda esa visita pero que esto no iba para ninguna parte y mejor hacer la pérdida de una vez. Me puse a ver una película en la tele, “Plata Quemada”, una película argentina que encontré muy buena. Y en eso sonó mi teléfono avisándome de un mensaje de texto. Era Steve, que me decía que de verdad me quiere mucho. Go figure.

Pinochet

2006-12-24T09:10:00.000-05:00

Corté mi suscripción al New York Times porque no me da el tiempo para leerlo. Al menos no alcanzo a leerlo todos los días, por lo que la dejé solo para los fines de semana. Tal vez por eso, y porque apenas enciendo la televisión es que casi no me di cuenta de la muerte de Augusto Pinochet. Recién hoy me di cuenta que había salido una foto a colores del velatorio en el centro de la primera página del Times. Y según me dicen estuvo en las noticias de todos los canales de televisión.

Con cinco horas de diferencia, tengo que haber estado en la cama todavía cuando murió el general. Abrazado con Steve en una rústica habitación de un lodge de montaña, pensando en todo lo que me él me había dicho la noche anterior antes de quedarnos dormidos, especialmente acerca de nuestro pasado y como eso lo hacía temerme. Estaba realmente en otro planeta respecto de un general ex dictador que se muere de viejo en su cama. Pero si, yo también estaba en la cama en ese momento.

Me enteré el lunes, cuando llegué a New York a mi casa y conecté el computador. La primera noticia que ví fue que el general había muerto. Me sorprendió, no porque encontrara extraño que muriera, ya que parecía lógico después de las noticias del infarto, sino porque me hizo darme cuenta cuánto me desconecté del mundo para estar esos tres días con Steve en las montañas del oeste. Y traté rápidamente de ponerme al día, leyendo lo que pude en Internet de los diarios chilenos. No había caso, me había perdido de recibir una noticia histórica al instante, fui uno de los rezagados, vine a saber de la noticia cuando ya medio mundo había reaccionado y opinado.

Igual creo que vale la pena dejar mi opinión aquí. Estando lejos no tuve que decidir si ir o no al funeral, ya que me era imposible. Por suerte no le tengo que dar explicaciones a nadie acerca de lo que hubiese hecho de estar en Chile, por lo que voy a darle rienda suelta a los sentimientos y pensamientos que me provoca la muerte de Augusto Pinochet.

A este señor lo conocí personalmente un día cuando fue a visitar mi universidad en tiempos de estudiante. Fue de sorpresa, no tenía idea que iba a ir, y ahí estaba yo parado en la cola de la cafetería cuando se acerca un grupo de personas, y veo que es el general con su entourage. Se dirigió a la cola y me dio la mano, mirándome a los ojos desde muy arriba, con sus ojos azules de abuelito bueno. Me quedé helado, no sabía que era tan alto ni que tenía esos ojos con una mirada más inteligente y profunda que la imagen que me había formado en la televisión y los diarios. No supe que pensar, excepto que el tipo tendría que haber salido más a la calle para mejorar la imagen que tenía.

Eran los tiempos en que el único compañero comunista, con el que yo estudiaba, vivía con pánico, muy digno, pero pánico al fin. Y el sobrino de un senador democratacristiano, que completaba nuestro grupo de estudio, le daba todo el día a su discurso anti-dictadura. Y yo me mantenía neutral, después de haber visto parientes sufrir mucho a ambos lados del espectro político. Por mi naturaleza le trato de buscar el lado bueno a las cosas, y tal vez eso me ha impedido matricularme en las listas de héroes o mártires de la humanidad, ya que después de analizar las cosas se me hace difícil tomar una posición extrema.

Con lo que se sabía del gobierno militar estaba claro que había cosas que estaban pasando que no eran exactamente muestras de respeto a los derechos humanos, pero nunca parecieron cosas tan graves como las que se fueron a revelar después de que terminó el gobierno militar. Ni siquiera le había oído a mis primos, ni a sus amigos, que estuvieron presos por razones políticas que las cosas fueran peores que algo de tortura, apaleos y cosas así, para sacar información en los momentos mas críticos despues del golpe. Pero en el fondo de mi mente había la sospecha de que sin tener un poder judicial funcionando bien, cosas muy feas podían estar pasando. Pero por otro lado veníamos saliendo de un caos que había sido traumático y que nos había hecho temer seriamente por el futuro en Chile.

Antes del golpe conocí a violentistas de la izquierda, y no me hacía sentir muy bien que estuvieran por ahí armados. Conocí también a extremistas de derecha, y me daban miedo. Me toco un par de veces estar al medio de batallas campales en la calle entre grupos de gobierno y oposición, durante el gobierno de Allende, y me daba terror que pudiera estar en la categoría de momio porque era un adolescente de pelito claro y bien alimentado. En una de las tantas marchas de obreros “contra la reacción” me tocó ver como gritaban “Los momios al paredón, las momias al colchón”. Mi barrio penquista estaba en pie de guerra, había unas especies de milicias protegiendo los terrenos vacíos de las tomas organizadas que traían gente de las poblaciones a “democratizar” los barrios. Sonaban balazos casi todas las noches.

La vida política civilizada se había acabado y el trato entre políticos era grosero y nadie tenía interés en oir al otro, sólo buscaban imponer su punto de vista. Imponerlo en forma total y completa, sin transar en nada. Los ánimos autoritarios venían de todos lados del espectro político. Muy mala onda. Odio, miedo, violencia. Hace un tiempo vi de nuevo el video “La batalla de Chile”. Un documental de esa época, de Patricio Guzmán, con una visión desde la izquierda de esa época acerca de lo que estaba pasando en los últimos meses del gobierno de Allende. A pesar de que pretende ser un documental acerca de la rebelión de la burguesía que llevo al golpe de estado, para mí es un retrato de la patética división a la que llegó el país, con sectores de la sociedad que se volvieron incapaces de resolver sus diferencias por medios civilizados.

Fue en el medio de eso que apareció este señor Pinochet, empujado por sus colegas comandantes en jefe a liderar el golpe de estado. El golpe me pilló camino al colegio, había salido a dedo con mi hermano menor, ya que no había transporte público. La señora que nos llevó vio las primeras tanquetas, prendió la radio y apenas escuchó los primeros “bandos” del nuevo gobierno y entró en pánico. Nos dejó tirados en el centro de una de las ciudades más conflictivas del país, con camiones con tropas moviéndose por las calles. Seguimos caminando al colegio y cuando llegamos vimos que los curas habían cerrado a machote. Nadie podía entrar, todos a su casa. Mi único compañero comunista estaba llorando de miedo, rompiendo la credencial de la que se sentía tan orgulloso. Volvimos caminando a la casa, viendo un ánimo confuso, habían algunos poniendo banderas, otros a los que habían subido a camiones militares y se los llevaban a alguna parte. Todo se veía tranquilo, parecía que el golpe sería pacífico en la ciudad, y que todo lo habían hecho temprano.

Finalmente llegamos a la casa y empezamos a oir las noticias de Santiago, la clausura del congreso y el bombardeo de la Moneda. De pronto me cayó la teja de lo que estaba pasando, que se estaba acabando nuestra patética democracia. Mi hermano mayor aúllaba contra los milicos fascistas, que dónde nos iban a llevar con esto. Su universidad estaba parada y por eso estaba en la casa por esos días. No se cómo fue que terminamos en la casa de un vecino que apenas conocíamos, una casa linda y grande ya que su papá era un arquitecto famoso. Oyendo noticias y especulando sobre que iría a pasar. En mi casa no había adultos en ese momento, mi mamá estaba trabajando y no volvería hasta muy tarde, ya que su empresa estatal había sido intervenida por la marina por “estratégica”. Nos quedamos con este nuevo amigo hasta que hubo toque de queda como a las seis de la tarde, y tuvimos que volver a casa.

Esa noche oímos disparos de metralleta toda la noche, una balacera intensa, que venía desde el centro de la ciudad. Las radios apenas reporteaban esos “incidentes”, y en los días posteriores pudimos ver varios edificios del centro que estaban ametrallados, particularmente alrededor de algunas ventanas de departamentos a bastante altura. Los hoyos de las balas quedaron así por años. No se hablaba de muertos, pero se daba por entendido. Me invadió una tristeza enorme, que me duró años o tal vez toda la vida, alimentada por los años de privaciones de los setenta, los camiones militares que vi llegar a buscar gente a sus casas, los primos exiliados y el miedo que se notaba en los ojos de muchos.

Terminé el colegio ese año, no sin antes ver a mi profesor de historia regresar psicológicamente destrozado de la Quiriquina donde lo tuvieron detenido. Dimos la prueba de aptitud en el verano y partí a la universidad.

No tuve miedo, los militares no me atemorizaban ni en los peores de los tiempos. Me atreví a ser desafiante y traté de mantener mi dignidad cuando me paraban. Fueron mis tiempos de universitario en Valparaíso, en una universidad que se convirtió en una sucursal de la escuela naval, con gimnasia obligatoria y una presentación masiva de gimnasia rítmica protagonizada por nosotros los estudiantes de primer año. No se hablaba de política, y yo veía a los amigos de mi hermano, los que alcanzaron a conocer las universidades politizadas de antes del golpe, que tenían miedo. Mi generación fue la primera que tuvo toda su educación universitaria bajo el gobierno militar.

Me dejé el pelo largo, me vestí como se vestían los jóvenes de esa época, alternativo, empujando un poco los límites. Me emborraché en la calle y en la playa, me reí descaradamente de las Fiestas de la Primavera que inventaba el gobierno para levantar los ánimos. No discriminaba por color político a mis amigos y acompañé a mis primos hasta el día que se tuvieron que ir exiliados. Igual nunca me pasó nada, la violencia era muy dirigida. Para que a un adolescente medio rubiecito le pasara algo tenía que ser declaradamente comunista o haberse metido en las patas de los caballos. El racismo predominante en la época era una protección para mí, con mi cara de niño bueno. El color era un indicador de clase y la clase de color político. Y no había mentalidad más clasista y racista que la de los militares chilenos.

Pinochet era en ese momento uno de los de la junta, no el único, daba la sensación de primero entre pares, ya que era el presidente. Desde Valparaíso, donde la marina mandaba, se veía un poco distorsionado el panorama, dando la impresión de un poder más repartido.

Los años pasaron y quedaba cada día más claro que no ibamos a volver al Chile que conocíamos, ni a la democracia que los militares terminaron de liquidar. El gobierno de Pinochet y la junta fue tomando cada día más una cara de gobierno fundacional, un gobierno de fuerza que iba a rehacer el país, dejando poco de lo que traíamos de tradición. Al mismo tiempo que decían que estaban salvando a Chile, le metieron una revolución profunda, en la que no hubo muchas consideraciones para nadie. Lo que llaman el costo social, que lo pagaron muchos. Empresarios que quebraron cuando abrieron la economía, trabajadores cesantes, ahorrantes estafados por el libertinaje de los mercados financieros. Y otros que vieron beneficios inesperados, campesinos recibiendo títulos individuales de propiedad, la tierra que no volvió a los patrones después de la reforma agraria. La privatización masiva y apresurada de los años setenta, el auge y caida de los primeros grupos económicos, la crisis bancaria y la refundación de las bases económicas del país en los años ochenta, con las AFP, la regulación bancaria, el rescate de los bancos, el capitalismo popular y las privatizaciones de segunda generación.

A pesar de la dictadura el poder del Estado disminuía día a día. Los liberales tenían influencia sobre el dictador y él, siguiendo su instinto, dejó hacer. Hábilmente cuando tuvo dificultades políticas le dio un premio de consuelo a los estatistas corporativistas poniendo a Jarpa y a Escobar en los ministerios claves, pero al final, volvió a los liberales que le dieron el impulso de largo plazo al país.

Vimos los asesinatos de los profesores comunistas, el de Tucapel Jiménez, y tantas otras brutalidades. Había más apertura, pero siempre bajo el poder total de Pinochet. No se movía una hoja en el país sin que él supiera, dijo una vez.

A regañadientes dejó la presidencia cuando perdió el plebiscito, pero la dejó. Un dictador con poder total al que no tuvieron que sacar en un ataúd, y que mientras siguió viviendo en su propio país vio como éste regresó a una democracia mucho más abierta que la versión protegida que él tuvo en mente. No le gustó, pero fue producto de su propio diseño, porque se usó su propia institucionalidad para construir lo que hoy tenemos.

Nos dejó un país mejor, mucho mejor que aquel que le dejamos tomar a su cargo por nuestra propia inoperancia. Lo hizo a su manera, brutal. Corrió sangre, murió gente y torturaron a otros, y él es responsable, porque no se movía una hoja en el país... Pero fuimos todos responsables de llevar las cosas a ese extremo y dejar el país en una situación en la que un golpe militar parecía un mal menor, a pesar de que hoy muchos próceres que apoyaron inicialmente el golpe hoy reniegan de sus palabras.

No se quién es un paralelo en la historia para Pinochet, algunos lo comparan con Hitler, lo que me parece ridículo. El señor éste nos salvó de una guerra con Argentina y buscó razonablemente darle una salida al mar a Bolivia. No persiguió a nadie por su raza ni por su religión, menos que se considere al comunismo en esa categoría. Fue un gobierno duro, autoritario, que violó los derechos humanos, pero no se acercó a lo que fue el nazismo alemán. Otros lo comparan con Franco, y tal vez algo se parece a los últimos años del dictador español, pero Pinochet es de otra época, es de la guerra fría y no de la segunda guerra mundial. Y por Dios, que diferente relación tuvo con la iglesia católica Pinochet.

Creo que con el general es su propio referente, para bien o para mal, es una figura histórica. Y hoy la prensa de los países democráticos desarrollados le dan duro, lo presentan como un hombre malo, porque su intención fue “destrozar la democracia”, diciendo que “no importa cuanto haya hecho por la economía”, el hombre era malo porque aplasto una democracia. Pero me temo que eso es una pose para decir, no podemos reconocer que la democracia se autodestruye a veces y que un dictador puede ser un camino para el “progreso”, no sea que se tienten otros de países que son casos perdidos en los que la democracia no funciona. Miren a Iraq. No, hay que demonizar a este señor, pero me cuesta olvidar que muchos de los hombres celebres con cuyos nombres adornan las calles las capitales europeas no fueron precisamente respetuosos de los derechos humanos. Y no han sido demonizados sino que puestos en contexto.

A Pinochet hay que reconocerle lo bueno y lo malo, y no simplemente demonizarlo por lo malo. Porque ha sido determinante en nuestras vidas, en lo que somos y lo que vamos a poder ser. Que no necesariamente es lo que el tenía en mente, pero es mejor de lo aquello hacia donde ibamos.

Lo que no me pude tragar de Pinochet fue su incapacidad para reconocer las violaciones de derechos humanos y asumir la responsabilidad de eso frente a los chilenos. El no asumirlo heroicamente, como lo que tuvo que hacer en ese momento de la historia, y el no pedir perdón, me hace pensar en pequeñez, temores por el bienestar inmediato, por sus herederos. Desconfianza del juicio de la historia, incapacidad de asumir su destino como un O’Higgins o un Bolivar. Eso fue lo más fuerte para mi. Lo de las platas fue sólo la guinda de la torta y consistente con lo anterior. Refugiarse con un colchoncito de protección en vez de enfrentar su destino.

Así y todo, fue un hombre que dejó una marca fuerte en mi vida. Creo que me hubiese gustado estar en su funeral. No para alabarlo ni para escupirlo, sólo como testigo de la historia.

Vacas

2006-12-11T11:31:00.000-05:00

No sé si el fin de semana anduvo bien o mal. Lo pasé muy bien, el esquí espectacular, la compañía, entretenida. Esquiamos, comimos rico, nos reímos y nunca nos sentimos incómodos ni lateados. Pero mis expectativas no se cumplieron. Sigue viendo a la vaca y poniéndose a llorar, y aunque por lo menos se atreve a acercarse al potrero y verla de lejos y creo que le va a costar mucho poder superar el trauma. Hablamos largo sobre el pasado y la incapacidad que he tenido para darle el lugar correcto en mi vida. Me lo dijo así, tal cual. Que siempre esperó mucho más de mí que lo que le di. Y que eso lo pone en una categoría de juguete, diversión, pero nada más. Y para eso prefiere ser un buen amigo, porque así por lo menos sabe qué lugar tiene en el esquema de las cosas.
Fue duro oírlo, y también entender que su percepción de lo que yo he hecho en el pasado es bastante peor de cómo yo quisiera presentarla. Por ahí me dijo que me quiere, y que una vez estuvo profundamente enamorado de mí. Le pregunté cuando dejó de estarlo. Y me dijo “No sé”. No quise preguntar más.
Llegamos de vuelta a New York, y el siguió a tomar su vuelo a Boston, Nos dimos un abrazo apurados en el pasillo de conexiones y quedamos de seguir yendo a esquiar juntos. A ver si se le quita el miedo a la vaca, o si la vaca aprende a mostrar mejor su lado bueno.

Toys for Tots

2006-12-05T08:00:00.000-05:00

Que fin de semana. Boston vino a New York esta vez, y el sábado en la tarde me encontré en el aeropuerto de LaGuardia recogiendo a Steve del USAir Shuttle. Llegué justo cuando estaba saliendo y ahí lo encontré parado afuera del Terminal, mas guapo que nunca. Subió apurado a mi auto y salimos por la BQE y Northern boulevard hacia el puente Queensboro para ir a mi casa. Yo estaba nervioso, aunque he dicho que no me hago expectativas, la verdad es que no puedo evitar pensar que pasaría si lograra enamorarlo de nuevo. Llegar a mi departamento y que lo haya encontrado muy lindo me hizo sentirme como a un perrito al que le dan unas palmaditas en la cabeza y mueve la cola. En vez de eso le pregunté donde quería dormir. Le podía armar una cama inflable o podía dormir en la mía. Que es grande y hay espacio para él, además que no le haría nada. Se rio y me dijo maliciosamente si estaba seguro que no quería hacerle nada, y que le daba lo mismo, que dormiría en mi cama. Fue fácil la decisión para él. Abrimos una botella de vino y partimos a explorar la noche de Manhattan.

Salimos a comer al boliche mexicano ese de Hell’s Kitchen, donde he ido muchas veces con John y sus amigos. Partimos tomando unas margaritas gigantescas, y desde allí la cosa se fue poniendo cada vez animada. El boliche ese es mixto, es decir, la concurrencia es de todo tipo, aunuque dado que Hell’s Kitchen es muy gay, hay muchos en el restaurante. Pero en el bar nos trataron de levantar dos minas que estaban muy buenas y en forma agresiva. La magia de andar con Steve, esas cosas no me pasan cuando ando solo. Su sex-appeal es contagioso. Muertos de la risa nos escabullimos del acoso de estas dos mujeres cuando no asignaron una mesa para comer. Apenas terminamos nos fuimos a Therapy, pero cuando llegamos apenas había gente. Es que eran recién un poco más de las nueve de la noche. Casi nos fuimos, pero finalmente nos decidimos a subir al segundo piso a tomar algo. Agua para empezar. Y nos sentamos ante una mesa grandota que hay frente al bar.

No se como fue que de pronto nos encontramos conversando con un tipo muy guapo, un sueco rubio y atlético, con una tremenda sonrisa. Y de la conversación pasamos a la ronda de tragos, mojitos creo que fue… Y a las bromas que salen fáciles cuando uno está medio borracho. En el momento en que Steve se fue al baño, el sueco, que se llamaba Abraham, me dijo con envidia que eramos una “hot couple” y que teníamos mucha suerte de tenernos uno al otro. Por mucho que pasaran imágenes de Adam and Andy por mi mente, le dije que a pesar de nuestros trece años de historia no somos pareja, pero que nos queremos mucho.

Nos reimos mucho, me hacía falta. Y creo que a Steve también. No se como fue que terminamos en Vlada, los tres, y alguien le preguntó a nuestro amigo sueco si era judío, a lo que el respondió que no, a pesar del nombre bíblico, y para reforzar el punto asomó la prueba de que no está circuncidado. La cosa se estaba poniendo demasiado fuerte, y cuando ya empezó a tratar de comerse a Steve ahí en el bar, o rescaté y partimos a la casa, donde terminamos durmiendo desparramados sobre mi cama, a medio desvestir. Como resultado de una buena borrachera. Despertamos un par de veces en la noche y de apoco nos fuimos ordenado, apagando luces, sacando ropa cerrando persianas. Fue una linda noche y un mejor amanecer.

Steve se deja querer pero me pone un limite, y me da la impresión que no le molesta la idea , pero también pienso que no quiere saber de las ramificaciones que volver a compartir la intimidad puede tener. Pienso en nuestra historia y me pongo en su lugar. Si yo fuera él, no me dejaría ni acercarme. Ya lo he jodido mucho con las veces que no he estado dispuesto a tomar un compromiso mas allá de ser buenos amigos con un poco de melodrama. Me pregunta muy seguido si realmente me voy a quedar en NYC, y si realmente estoy viviendo solo. Si caso me quedo con mi mujer cuando voy a Santiago. Que como me siento sin mis hijos. Conoce mis debilidades, y sabe que alguna vez se encontró con que él estaba más abajo de lo que quisiera en mi lista de prioridades. Y
El no sabe que eso ha cambiado, y que hoy lo pondría muy arriba. Sin embargo quien se ha quemado con leche ve una vaca y llora, y creo que se está cuidando. Es lo que me dice mi lado optimista y lo que me hace ser paciente y tratar de mostrarle las cosas con hechos y con cariño.

Mi lado negativo me dice que no me haga ilusiones, lo que ya escribí hace unas semanas. Pero no tengo ganas de oir a mi lado negativo.

El domingo nos fuimos a un brunch con un amigo de Steve, uno que fue compañero de él en Columbia. Simpático, me parece que hab´´iamos sido presentados hace unos 12 años, pero no me acordaba de él ni él de mí. El tipo es un profesional de primera y le ha ido muy bien, es latino, guapo y está soltero. ¿Cómo es eso posible? Ahí estaba yo con dos ejemplares increíbles, exitosos, simpáticos, guapos, financieramente sólidos, y solitarios. ¿Qué pasa en este mundo gay que tipos así no tienen pareja?. Bueno, si puedo resolverle el problema a uno, es mi granito de arena.

En la tarde nos fuimos a comprar juguetes para ir a la fiesta de Toys for Tots que organiza y financia entre otros un amigo. Son unos cuantos tipos destacados de la comunidad gay que organizan y financian esta fiesta enorme, para 1500 personas, con la condición que cada asistente traiga un regalo de navidad para niños de hasta 16 años. La fiesta fue en el Metropolitan Pavilion, con bar abierto y con decoración “navideña”. Unos soldaditos de plomo, en realidad con ese “look”, de carne y hueso, parados de guardia en la entrada del salon. Guapísimos. Y unos viejitos pascueros en exhibición, mas guapos todavía, con unos pectorales de miedo y la chaqueta de piel coquetamente abierto..
Estuve a punto de sentarme en sus rodillas para conversar de lo que quiero para navidad.

La fiesta fue un espectáculo de los tipos más guapos de New York, todos muy bien vestidos, aunque según Steve que en estas cosas es bastante conservador, ahora entiende que significa “proper attire required”, y es que los jeans tienen que estar sin hoyos. Era un mar de hombres disfrutando del cocktail, paseándose y saludando a sus conocidos. Encontramos a varios. Es el lugar ideal para conocer gente si estas buscando novio, pero estaba tan bien acompañado que no me interesó el tema. Salimos antes de que terminara para llevar a mi amigo al aeropuerto, y fue impresionante ver que había cientos de tipos afuera con regalos esperando para entrar a la fiesta. No pueden entrar más que los que se permite por regulación en ese local, asi que entraban a medida que salía gente. Realmente una gran fiesta, con resultado de una montaña de regalos para niños necesitados. La comunidad gay es poderosa en New York, y se mueve. Una de las principales cosas que la une son los actos de caridad. Food for thought.

Dejé a mi amigo en el aeropuerto, nos veremos nuevamente el jueves en la noche para ir juntos a esquiar por el fin de semana en el oeste. Lo invité y aceptó.

Cuantuaipamí ?

2006-11-27T06:22:00.000-05:00

No me gusta escribir mucho de política porque es cuando uno más se arriesga a tener que comerse las palabras después, cuando la realidad le demuestra que estaba equivocado. Pero no me puedo aguantar, por más que hay comentaristas que después reclaman, y la verdad es que el blog es mio.
Mirando los diarios chilenos salta a la vista que el tema de la corrupción es el tema del día. El desvío masivo de platas a bolsillos privados de los políticos, para financiar campañas o que se yo qué mas, tiene escandalizados a los chilenos. Chiledeportes es un hoyo negro, y no se sabe cuantos hoyos negros más hay en la administración pública. Los operadores de los partidos políticos reparten las platas de los chilenos a sus correligionarios. La tan afamada "Teta del Estado". No me gusta decir “LO DIJE”, pero de verdad, ¡lo dije!. Fue el último post de El Otro Blog, el 23 de noviembre del 2005, escribí lo siguiente:

Wednesday, November 23, 2005
Decisiones
Poco se comenta por estos lados acerca de las elecciones chilenas, pero siguiendo lo que pasa en la campaña a través de los diarios electrónicos, se ve que están pasando cosas y que ya no está tan aburrida la política.

Lo principal es que la elección ahora es de verdad una elección, porque nadie tiene resultados asegurados. Hasta hace muy poco tiempo se daba por descontado que ganaba doña Michelle, y que los candidatos de oposición solo iban a la parada para mantener sus partidos vigentes. Pero desde hace unas semanas todos están convencidos de que hay segunda vuelta, y lejos lo más notable, es que la propia Concertación está convencida de que Piñera tiene posibilidades de ganar. De otra forma no me explico para qué habrían de correr el riesgo que asumen al atacarlo con saña y con toda la artillería como lo están atacando. Atacar de esa forma es riesgoso para la Concertación porque puede tener el efecto exactamente contrario sobre los votantes, en que la gente se pregunte que es lo que preocupa tanto al gobierno, y tratar imaginar el por qué de aferrarse tanto a la teta del Estado.
Y también hace pensar a la gente que Piñera efectivamente puede ganar, como lo empiezo a pensar yo también.

Y una vez que se eliminan los resultados seguros, la gente se pone a pensar, bueno,
"¿y que tal si sale Piñera?". Lo que sigue es un, "tal vez no sea tan malo" , seguido de un “tal vez hace falta cambio, especialmente si los otros están tan desesperados defendiendo la teta”, etc, etc. Hasta que alguien que iba a votar por la Bachelet se encuentra defendiendo animadamente a Piñera.

Por supuesto no ayuda mucho a la candidatura de la Concertación lo que dice doña Michelle cada vez que abre la boca. Ahora que descubrí que canal 13 tiene una señal en vivo en Internet (¿cuando se ponen las pilas los demás canales??), estoy de lo más informado. Y de repente toda esa novedad, el progresismo, la modernidad que nos iba a traer elegir una presidenta se vuelve una materia de preocupación acerca de si la señora será capaz de gobernar bien. Capacidad que en realidad es el aspecto que uno debiera estar evaluando al decidir el voto, haciendo abstracción del género de la persona.

Y hablando de género, mirando el tema desde el punto de vista gay, ninguno de los políticos se atreve a defender derechos gay abiertamente, y no es culpa de ellos, si quieren salir elegidos, será mejor que reflejen a la sociedad a la que le piden que vote por ellos. Porque el cambio social todavía no es lo suficientemente profundo. Y los políticos no van a ir contra eso. Menos políticos de esta talla...Entendible, esa lucha le corresponde a los gays, no a los politicos de mayorías. Pero el comentario de mi amigo Barro acerca de que Chilevisión, el canal de Piñera, es el único que realmente es gay friendly y no asi el 7, algo me dice que no estaríamos tan mal con el empresario. Aunque definitivamente no es el factor decisivo.

Me preocupa la fuerte reacción de los funcionarios de gobierno y de la Concertación frente a la posibilidad de que tengan que dejar el poder y soltar la teta estatal. Me hace pensar que hay miedo a lo que pueda pasar si se revisan las cuentas en detalle, que haya que concursar por las pegas o que ya no se pueda seguir contando con la caja del Estado para resolver “problemas”. Y me empiezo a pasar películas. La Concertación me da la impresión de haber perdido su norte, que ya se sienten que Chile está muy avanzado y que no hay que tener real preocupación por los más pobres. Que basta con solo darles dominales, porque somos país casi desarrollado. Que no vale la pena usar la imaginación para que este país ande mejor por mérito de sus habitantes y no solo porque los chinos han hecho subir el precio del cobre.

No voy a poder votar, no se puede votar en el extranjero. ¿Significa eso que puedo darme el lujo de mantenerme indeciso hasta después de la elección y ahí decidir que hubiera apoyado al que ganó? ¿O me tengo que decidir para ver si lloro o celebro al día siguiente?
¶ 10:14 AM

Es triste el espectáculo que estamos viendo, pero para nada me parece desafortunado. Me alegra que los chilenos mantengamos la capacidad de escandalizarnos por esta corruptela inmoral, en que los recursos de todos los chilenos van a parar a las manos de unos pocos para promover sus causas personales, sus campañas políticas y vaya a saber uno que más. Me alegra que aunque sea un gobierno de la Concertación, se ve obligado a ponerle el cascabel al gato, de una buena vez después del perdonazo que les concedió la oposición cuando se destapó la olla en el gobierno de Lagos. Los chilenos no queremos que nos sigan viendo las pelotas, a ver si somos capaces de reaccionar, como lo hizo el pueblo norteamericano con las pelotudeces de Bush. Nos toca a nosotros recordarle a la Concertación que sólo está en el poder porque el pueblo la ha querido allí. Y después de esta farra el pueblo puede que no quiera seguir dejándolos mamar de la teta estatal. Bueno es que haya recambio y alternancia, y que se revisen las cuentas. Malo está que no haya sido ni la oposición ni las instituciones las que funcionaron para denunciar a los rateros, sino que un millonario PPD que tiene pelotas y ambiciones. ¿Será que el objetivo del señor Flores es limpiar la corruptela que opera en su partido? ¿O simplemente como no le ha ido tan bien como político se aburrió de esta “güeá” y decidió patear el tablero, si no gana no juega? ¿O se quiere mandar a guardar a los que no lo dejaron ser candidato a presidente? No sé, pero igual bien por él, el resultado final es que el país gana al saber lo que está pasando. Y muchos se empiezan a preguntar si este no es un mal exclusivo del PPD, sino de todos los partidos de la Concertación. Si fuera sólo el PPD habrían sido los socialistas o la DC los que hubieran hecho las denuncias, no iban a dejar que sólo un partido robara.

Hay harto que hacer para eliminar esta lacra, necesitamos aplicar tolerancia cero con estos delincuentes, y no se si nuestra presidenta tendrá la capacidad que Giuliani tuvo para limpiar a New York de delincuentes cuando se trata de delincuentes de cuello y corbata con las manos metidas en las arcas fiscales. Pero si no lo hace doña Michelle, los chilenos tendremos que buscar quién lo haga, habrá que aguantar hasta que termine su gobierno y ver quién lo hace. Porque no nos vamos a convertir en otro paisito corrupto como hay varios en el vecindario, si, esos mismos, ustedes saben cuáles. Países donde la corrupción ya no sorprende, lo que sorprende es la honestidad, donde la moral de todos se va al carajo porque la moral de los dirigentes es de las peores. Donde los pobres son cada día más pobres porque los políticos están demasiado ocupados robando, y donde los privados viendo la inoperancia del Estado dejan de pagar sus impuestos y de contribuir al bien común porque los que están encargados del bien común están más preocupados de usar el aparato del Estado para su propio beneficio. Y condenan a sus países al subdesarrollo.

No vamos a ser un país de esos, porque en Chile queremos salir del subdesarrollo, con o sin Concertación. Porque queremos que las generaciones que vienen puedan vivir en un país libre y próspero. Que los políticos de la concertación, no se confundan, el país no les pertenece, sólo se lo tenemos encargado mientras se porten bien. Y lo que han estado haciendo está muy feo.

Como diría el huaso Flores, salió larga esta “güeá” de post.

Elecciones, gays y terrorismo

2006-11-11T23:12:00.000-05:00

Para la tranquilidad de mi amigo canadiense que pensaba que el mundo se iba a acabar con Bush, que Estados Unidos se iba a convertir en el infierno para parejas como él y que se iba a convertir en una teocracia manejada por los conservadores evangélicos, las elecciones de mid-term le dieron una patada en el culo al señor Bush. Le quitaron a los republicanos el control del congreso, que es lo que tenía aterrado a mi amigo, porque podrían pasar cualquier ley que les diera la gana. Por mucho que le traté de explicar que las cosas no son blanco o negro, que hay muchos republicanos que son bien decentes y para nada extremistas, y que tambien hay demócratas que son conservadores. Pero no, a él no había caso de explicarle nada. Tiene demonizados a los republicanos, está seguro que si pudieran pasarían una ley que les permita venir a media noche a arrancarle a su marido de la cama y llevárselo para ser torturado y castigado por crímenes contra la naturaleza y la ley divina.

La realidad es otra, “it's the war, stupid!”. La elección la ganaron los demócratas por Irak, por la tozudez de Bush de mantener a Rumsfeld como Ministro de Defensa, y la de Rumsfeld de no escuchar a los generales. Irak se ha convertido en una situación medio inmanejable, que le está costando muchas vidas a los gringos, y de la cuál no se vislumbra una salida clara. La gente se aburrió de creer en la amenaza terrorista y de que los asusten a cada rato para que mantengan en el poder a los republicanos.

Curioso que siempre la respuesta favorable a Bush por los sustos terroristas vino de los que no han visto ni han sufrido ningún ataque, al contrario, los que le creían a Bush eran los del interior, los que no distinguen entre Irak y Egipto, o entre Osama y los líderes Shiitas. Los que ven un turbante como sinónimo de terrorismo, y piensan en que la única manera de relacionarse con el resto del mundo es con mano dura. Es el gringo del interior, que no sabe de diversidad, medio ignorante, ingenuo y miedoso de lo diferente.

El gringo que nunca vio terrorismo, excepto en la televisión, vive aterrado por las arengas y campañas del terror que hacen los republicanos, campaña que dice básicamente que si no se elige a los republicanos la seguridad del país va a sufrir, que van a ser más vulnerables al terrorismo, y que lo que se ha hecho con la invasión de Irak era necesario para que no vengan a poner bombas en este país.

Pero el neoyorquino, que fue la víctima directa del atentado del 11 de septiembre, no se la cree. No vota por los republicanos, y consistentemente vota por los demócratas. Porque no le cree a quién dice que a patadas va a resolver el problema del terrorismo y que todo el asunto no tiene nada que ver con el petróleo. Porque el neoyorquino vive con señores con turbantes por toda la ciudad, porque enfrenta a diario una diversidad humana que le hace imposible poner a toda una raza o una religión en una categoría. Porque a pesar de la dureza de la vida diaria, se da cuenta que podemos vivir todos juntos si nos miramos por lo que cada uno somos y no por la categoría en que nuestros prejuicios nos pondrían. Porque tiene vecinos gays y convive con ellos, y se da cuenta que tener gays abiertos y felices viviendo integrados con el resto de la sociedad no conduce a la perdición que le anuncian los evangélicos, sino que enriquece a la sociedad.

El terror no funcionó esta vez, la guerra les quitó el poder a los republicanos, pero la campaña anti-gay siguió progresando en algunos estados del interior. Junto con la elección se hicieron consultas en varios estados para definir en esos estados que el matrimonio es sólo entre un hombre y una mujer, y que por lo tanto no se puede aprobar el matrimonio entre personas del mismo sexo. Y todas fueron aprobadas excepto Arizona. ¡Bien Arizona! Y eso lo promovieron grupos conservadores evangélicos, los que tienen un odio parido por los gays, por mucho que después sus líderes aparezcan siendo gays en el closet, como ese pastor Ted Haggard, acerca de quién salió un escort anunciando que hacía años que le pagaba mensualmente para tener sexo con él. Porque el propio escort encontró que era demasiada la hipocresía de quién en público atacaba a los gays y en privado “pecaba” pagándole a un hombre por sexo.

Reconozco a Haggard lo encuentro guapísimo, y lamento que haya sido criado en ese medio que lo tiene que haber tenido odiándose toda la vida por ser pecador. Me resulta familiar el tema, y también lamento que no haya tenido un vuelco más definitivo en su vida con este episodio. Pudo haberse reconocido gay, y ya. Pero no, se reconoce pecador, y dice que va a rezar, pide perdón por lo que hizo. Que pena, tener que andar pidiendo perdón por ser como Dios te hizo no me parece muy apropiado y es un pésimo mensaje, casi tan malo como el mensaje de odio. Creo que fue este señor el que hizo un comentario acerca de la marcha del orgullo gay que fue del tenor siguiente, “es como si hubiera una marcha del orgullo de los asesinos”. ¿Qué puede haber tenido en la cabeza cuando le encargaba crystal meth a su escort para drogarse mientras tenía sexo con él?¿Cómo reconciliaba eso con después pararse frente a multitudes a decirles que ser gay es malvado, y condenar a los que quisieran ver legalizado el matrimonio gay?

Otro que cayó justo antes de ésta elección fue un diputado republicano representante de Florida en el congreso, Mark Foley. Su fama proviene de que le mando emails y tuvo chats con contenido sexual con los jovencitos “pages” del congreso. Los pages son estudiantes de colegio, de tercero medio, que hacen una pasantía trabajando como “juniors” para los diputados y senadores del congreso de Estados Unidos. No es que sean niñitos, son adolescentes de al menos dieciséis años, en realidad muchos cerca de 18 y hasta mayores. Es un honor trabajar en el congreso y vienen de muchas partes del país en un proceso de selección riguroso. El representante Foley resultó ser un gay en el closet, miembro del partido republicano, que violó la delicada confianza que debe existir entre un congresista y sus pages. Y ha sido fuertemente criticado por eso. Los demócratas lo critican por ser hipócrita y por la violación a la confianza, no por ser gay. Es la visión de muchos republicanos conservadores, lo más malo de lo que pasó es que es gay, no la violación de confianza. Una pena, este tampoco se reconoce gay y sigue adelante, otro que se odia a si mismo por ser como es, y en vez de soltarse las trenzas y vivir la vida, parecen prometer que no lo van a volver a hacer, como si alguien les fuera a creer. Como no me creía ni yo mismo cuando después de las primeras veces que tuve sexo con otro hombre me sentía tan culpable que me prometía jamás volver a hacerlo. Promesas que duraban cada vez menos hasta que un dia dejé de odiarme por ser lo que soy decidí que las cosas son como son y al que le gusta bien, y al que no, no. No se lo ando anunciando a nadie, pero si alguien me pregunta y lo quiere saber, pues que lo sepa. Y no me da sentimiento de culpa ser como soy.

El gobernador de New Jersey, James Mc Greevey, un guapísimo político demócrata, salió violentamente del closet hace dos años y renunció a su cargo ante posibles amenazas de denuncia y chantaje de su amante, un israelí al que él había puesto a cargo de la seguridad de New Jersey. Casado en segundas nupcias al momento de su renuncia, se divorció y se fue a vivir solo. Escribió un libro y anda por el circuito gay firmando libros, y según cuenta el rumor urbano, ya está emparejado con un exitoso empresario de New Jersey. Bueno, que lástima, eso me lo contaron la semana pasada, lo que me hace quitarlo de la lista de prospectos que me estoy armando. Al menos el escándalo de McGreevey le sirvió para cambiar de vida y salir de una buena vez del closet. Lo hizo muy bien dese el punto de vista político. Desde mi punto de vista lo peor que hizo, al menos en el ámbito público, fue financiarse un amante con fondos públicos, dándole un cargo para el cuál el amante no estaba calificado. Aparte de ser un guapo ex militar israelí, no tenía ninguna calificación para el cargo que le dieron. Pero McGreevey lo presento como un drama personal y renunció diciendo “I’m a gay american”. No pudo decir “I’m gay”, tuvo que hacerlo de la manera que sonara más políticamente correcta e hiciera más heroica su salida del closet, sirviendo de cortina de humo al hecho de haber defraudado las arcas fiscales con esa peguita para el amante. Por que ser gay no es razón para renunciar, y engañar a la mujer tampoco. Pero dijo que renunciaba por eso, por ser gay y por las circunstancias de su affair extramatrimonial, que le podían afectar su capacidad para gobernar, es decir que el ex-amante lo iba extorsionar o demandar. Y los sueldos fiscales que le pagó al amante pasaron piolita. Bueno, esa es un salida de closet de un demócrata… Como vemos, nadie es perfecto, pero yo a McGreevey le perdonaría cualquier cosa.

Volviendo al tema de las elecciones, Bush se tendrá que poner de acuerdo con los demócratas para gobernar ahora. Le va a costar, pero sabe que lo tiene que hacer. No se van a resolver los problemas de un día para otro, ni tampoco por ser demócratas va a haber una transformación social que haga sentirse a sus anchas a mi amigo canadiense, de hecho, hay muchos demócratas conservadores que fueron elegidos que son poco afines a la agenda gay. Nada es una panacea, pero eso si, la ola viene de vuelta. Y si en algún momento sentimos que la belicosidad, creciente autoritarismo y odiosidad interna que estaba trayendo Bush amparado en las secuelas del 11 de septiembre iban a cambiar a este país en sus bases fundamentales de libertad y tolerancia, ya parece que la cosa está cambiando, y vemos que esta democracia de alguna manera auto corrige sus propios excesos y trae el péndulo de vuelta. Ya no siento que cada día vamos a ir perdiendo derechos y que va a ir aumentando el miedo. El pueblo norteamericano tiene la capacidad de darse cuenta cuando sus autoridades creen haberle visto las pelotas. Ahora, lo de Irak, no se resuelve con esto, y es un forro gigantsco.

Heath y yo

2006-11-09T01:31:00.000-05:00

No, no estoy enamorado de Heath Ledger. Desde los 12 años que ya no me enamoro de hombres straight. Asi que mi amigo Eleu puede estar tranquilo en cuanto a que no voy camino a otra frustración.

A Heath Ledger lo admiro profundamente por haber interpretado en forma magistral el papel de Ennis del Mar en Brokeback Mountain, y por haberme hecho llorar en esa película. Me gustaría saludarlo y darle las gracias. Felicitarlo a él y a su mujer Michelle Williams por sus papeles en esa obra maestra, y de paso chequear a cuál de los dos se parece la hijita que tuvieron el año pasado. Eso es todo, no lo voy a acosar ni a tratar de meterme dentro de sus pantalones.

Heath me hizo llorar en la película porque reflejó en forma genial como se puede destruir una vida reprimiendo lo que uno es. No voy a repetir lo que escribí en Marzo cuando no le dieron el Oscar a esta película, pero quería dejar esto claro.

Me emocioné cuando mi amigo bailarín me mostró la casa, a una cuadra de su casa, donde viven Heath, Michelle y su hijita. Me contó que los ve salir a caminar por su barrio de Brooklyn, pero que hasta ahora no se ha atrevido a hablarles. Es una linda casa esquina, de varios pisos que podría convertirse en un pequeño edificio de departamento.

Me reconcilié con Brooklyn, si Heath y Michelle pueden vivir en Brooklyn, yo también debería poder. Todavía no me da la gana, en una de estas si.

Hoy debería comentar las elecciones de USA, el triunfo de los demócratas, con el efecto inmediato de la renuncia de Rumsfeld. Es tarde ya y tengo que digerir todo esto. Mañana lo escribo.

Apuntes de ciudad

2006-11-07T23:46:00.000-05:00

Me alegra que el guardia boricua de mi oficina me salude en castellano todas las mañanas.

Lavín corrió la maratón y no lo vi. En realidad no ví a nadie, me dio flojera ir a pararme como escolar en la calle a mirar pasar corredores desencajados.

Ayer pasé frente a la casa de Heath Ledger, parece que él no se dio cuenta.

Ya no hace frío. Dejé la ventana abierta y entran las sirenas y el ruido infernal de la ciudad como si la emergencia fuera en mi dormitorio. No hay caso, doy gracias por los tapones de oídos que tengo.

Me doy cuenta que mi “career enhancement appeal” es mucho más fuerte que mi “sex appeal” para los veinteañeros neoyorquinos.

Estaba aburrido y se me ocurrió invitar a un ex-bailarín de ballet a comer el domingo. La conversación fue sensacional, pagué feliz la cuenta. Y además me mostró donde está la casa de Heath Ledger.

Curioso, hoy vi al muchacho al que le tiré un piropo en el baño de vapor del gimnasio. Le dije que estaba muy sexy. Hoy se había puesto su polera de las Israel Defense Forces.

Se sorprendió el chico que pasó el verano en el yate de su jefe en el mediterráneo cuando le dije que no había ido a ninguna parte mi verano. La verdad me fui a esquiar a Chile, pero eso suena muy exótico y no se lo dije.

Hace tiempo que no compro flores

Hoy vino un tipo a ofrecerme servicios financieros para gente rica, ¿Qué se creen? ¿Qué soy rico?. A alguien se le trastocó la base de datos.

Llueve mucho en Nueva York, preferiría nieve.

Ahí van las elecciones de hoy en USA. Parece que el péndulo por fin viene de vuelta. Que gane el más mejor no más. Lo mejor es George Stephanopoulos de comentarista en abc TV. Y no por sus comentarios...

Las paltas chilenas que venden en D'Agostino a US$1.99 c/u están negras y llenas de hilachas . Me dan ganas de que no fueran chilenas, y definitivamente Fernando González merece algo mejor.

Uno pensaría que el baño de vapor del gimnasio es el último recurso de cacería en Manhattan, para los desesperados. Pero siempre son los mas guapos los que enganchan ahí dentro. En pelotas y en silencio la verdad queda desnuda.

¿Habrá llegado Heath Ledger a su casa?

Boston y yo

2006-10-31T10:21:00.000-05:00

Me vine a Boston una semana antes de lo que tenía planeado, la agenda se me enredó y le pregunté a Steve si no le importaba que adelantáramos mi visita. Me dijo que feliz, que tenía muchas ganas de verme. Lo que me redujo las defensas a un ataque de estupidez, y seguí haciéndome ilusiones acerca de ver al muchacho que me hizo saltar los fusibles hace 13 años, cuando nos conocimos y tuvimos un romance intenso y que duró años con interrupciones, malos entendidos y distancia.

En 1993 él estaba haciendo su post-grado en Columbia, y yo trabajaba en Manhattan, mientras vivía en los suburbios con mi familia. Yo tenía muy poco kilometraje y él fue el primer hombre que realmente quise, y a veces pienso si acaso no fue también el último. Pasamos unos meses de locura intensa en que nos quedamos muchas tardes en su cuartito de estudiante, cerca de Columbia, donde hacíamos el amor con música irlandesa de fondo para que no se oyera desde el cuarto vecino. Después las circunstancias de la vida nos separaron, y no le peleamos a las circunstancias. Nos volvimos a ver con frecuencia, nos volvimos a querer y a dejar de querer, con pasión, con rabia a veces, con llanto.

El tenía una novia que vivía en Washington, a la que de vez en cuando iba a ver, y esa no fue su única incursión en el mundo hetero. También tuvo una novia japonesa cuando vivía en Tokio, y termino viviendo con una alemana en Frankfurt. Hasta que hace algunos años terminó con sus intentos de convertirse en un “breeder” y su interés por las mujeres se redujo a relaciones puertas afuera.

Después de eso aparecí por su casa o nos encontramos en Londres unas cuantas veces, en una cosa que yo sentía que iba in crescendo. Pero estaba muy equivocado. La última vez que pasé por su casa en Alemania me relegó a la pieza de visitas, y perdí los privilegios que tenía, supuestamente por la aparición de un personaje en California que sería el hombre de sus sueños. Medio como que lo creí, aunque me parecía extrañísimo que se diera esa relación a miles de kilómetros de distancia. Me dolió, no se si el ego o el corazón…,¡pero me dolió!

Ha pasado un par de años y seguimos en contacto. Creo que eso nunca va a terminar, porque estamos conectados de por vida. Por eso, ahora que se cambió a vivir a Boston, me llamó y me invitó a que lo vaya a ver. Y yo, el baboso, dije que sí, y hasta lo adelanté dejando otras cosas de ladó. Poco antes de salir hablamos y me preguntó si podía invitar a almorzar a su socio en el negocio que está empezando en Boston. Claro, por qué no.

Enfile hacia el norte apenas pude el viernes, me metí a las carreteras a eso de las 7 PM, obscuro y medio lloviendo, pero la verdad iba contento pensando en llegar a Boston y verlo. Estaba algo ilusionado. El viaje fue sin problemas, no me pasaron partes de velocidad, y ademas la lluvia quedó atrás muy rápido. Llegué a Boston en tres hora y media, y no me costó encontrar su casa en Cambridge, una casa antigua de madera pintada de azul en el barrio que separa a Harvard del campus del MIT. Todavía me estaba esperando para salir a comer a las diez y media de la noche.

Fue una alegría verlo, sigue exactamente igual, pero no hubo fuegos artificiales. Partimos a pie a comer, lo que fue un grave error, por que se suponía que ibamos a un restaurante muy cerca, pero ese lugar estaba cerrado y terminamos caminando mucho, hasta Harvard Square.

Comimos en un restaurante lleno de estudiantes medio borrachos, algunos hombres que tengo que decir que estaban muy guapos, y que estaban acompañados por algunas chiquillas locamente vestidas con minifalda sin medias con un clima de frío y viento que se las pelaba.

Nos tomamos una botella de vino Malbec malo. Muy malo, no me acuerdo de la viña, alguna de Mendoza, pero totalmente desconocida. Quedé mal sugiriendo ese vino sobre la base de que en Mendoza hacen buenos Malbecs. Bueno, los hacen, los mejores del mundo, pero no todos son buenos.

Volvimos a la casa en taxi para capear la caminata, y me mando a dormir a la pieza de invitados. Aunque hubo insinuaciones por ambos lados, no pasó nada. Hasta la mañana siguiente, en que temprano me metí a su cama y lo abracé. Y nada más.

El sábado fuimos a tomar desayuno de nuevo a un lugar que se suponía cerca y terminó siendo en Harvard Square. Buen desayuno, pedí una omelette con palta y tomates secos que estaba de chuparse los dedos. No hicimos mucho más en la mañana y a la una y media ya estábamos almorzando con su socio. Que lo conoce hace diez años y no sabe la orientación sexual de su socio. Y que es un guapísimo padre soltero, totalmente straight. El almuerzo fue interesantísimo para mi, el tipo tiene una experiencia muy interesante que espero les sirva para sacar adelante su negocio, que tiene mucho en común con lo que yo hago. Y me doy cuenta que los puedo ayudar mucho. Y también empiezo a entender parte de la motivación de la invitación a Boston. En fin, si de alguna manera lo puedo ayudar, bien, lo ayudo. Y no volveré a ser tan huevón para ilusionarme con pelotudeces de adolescente. Esto no va a pasar y ni siquiera estoy tan seguro de querer que pase. Creo que mi ego golpeado anda en busca de reparación y ya está. No la consiguió. Asi es la vida no más, a veces hay que dejar que los moretones se vayan borrando solos.

Mi amigo tiene doce años menos que yo, está en lo mejor de su vida , guapo, solvente, sofisticado, habla cinco idiomas y le ha ido bien en lo que ha hecho en la vida. ¿Para que carajo va tomar compromisos con un hombre mayor, que ademas vive a 200 millas de distancia?

Salimos a dar una vuelta por Club Café en la noche, el antro mejor ranqueado entre los pocos que hay en Boston. Y no pude evitar fijarme que donde ibamos los ojos de los hombres estaban sobre él. Lo miraban los más guapos del club, y era evidente que podría haberse levantado a quién le diera la gana. Pero insistía en buscarme pareja a mi, cosa que no me podía interesar menos, me sentiría incómodo enganchando con alguien cuando ando con él.

Como era el fin de semana antes de Halloween, había mucha gente disfrazada, incluyendo los drag queens de siempre, algunos con unos tacos aguja que me parecían imposibles para sostenerse en pie más o menos equilibrado. Un tipo guapo, delgado de pelo negro y ojos claros, con barba de un par de días y aspecto sofisticado le flirteó duro a Steve, aún cuando el tipo andaba acompañado de otro tipo altote de pelo negro y cara seria. No le dio mucha bola, y terminamos conversando con dos muchachitos de veintipocos años, disfrazados con unos trajes de piel sintética que según ellos eran de vikingos, pero para Steve eran Chip y Dale y para mi parecían la caricatura de Rómulo y Remo. Simpáticos los muchachitos, eran pareja y sorprendentemente parecidos, tanto que pensamos que eran hermanos. Tal vez era el efecto de los disfraces.

Volvimos a la casa, que todavía no tiene muebles, porque vienen en camino de Europa. Entre dormir en el suelo solo o acompañado, mejor acompañado, sugerí. Pero no funcionó, y la cosa no pasó de un tierno abrazo muy apretado.
Domingo en la mañana, partimos a tomar un brunch en un restaurante en Beacon Hill, en una callecita que sale de Charles Street hacia el río. Lindo restaurante, buena comida, ambiente elegante sin mucha formalidad. Sobraban unos músicos en vivo que intentaban animar a la concurrencia que venía recién saliendo de la cama.

Después del brunch nos fuimos caminando hasta Newbury Street a mirar galerías de arte, donde los galeristas se deshacían en atenciones a mi amigo. No se si era el abrigo largo que se pone que lo hace verse imponente y muy elegante, o su linda cara. Seguro le va a llegar un email ofreciéndole algo más que arte de uno de los muchachos de una galería muy comercial que vendía litografías de famosos como Dali, Picasso y Miro.

Recorrimos todo Newbury hasta Massachussets Avenue y nos devolvimos. Decidimos pasar a tomar un café a uno de los tantos Starbucks que hay por ahí, cuando, que sorpresa, detrás de nosotros en la fila para comprar café se pararon el flaco de la noche anterior en Club Café con su amigo altote. Una sonrisa y un hola de Steve inició una conversación animada que seguimos parados al lado afuera del café, resulto que el flirteador, Gregory, era inglés, de Londres, y el otro era su amigo escocés. Por supuesto en diez segundos Steve ya se había hecho del telefono de Gregory y lo había invitado a salir a comer esa noche. No quiero saber por ahor alos resultados de eso, pero quedé de llamar al inglés esta semana porque seguía viaje a New York. De repente lo llevo a ver la Halloween Parade en el Village.

Volví a New York y el tiempo ya está bueno de nuevo.

Frágil memoria

2006-10-19T07:47:00.000-04:00

Estoy metido en un auto de esos negros con aspecto siniestro, o tal vez elegante, que se pasean por Nueva York y sus alrededores con gente a la que sus compañías les paga el transporte. La idea es que se muevan en condiciones algo mas cómodas que en un taxi amarillo manejado por algun inmigrante recién llegado que no sabe ni donde están las calles de la ciudad. Los choferes de estos autos negros, los “Town Cars” como los llaman por aquí, son inmigrantes no tan recién llegados, que seguro que partieron manejando taxis amarillos, pero son definitivamente mas cuidadosos y refinados, no huelen a curry o ajo ni se la pasan hablando por teléfono celular en hindi, urdu o ruso mientras manejan medio distraídos. A veces son guapos, y con su uniforme de pantalones negros, camisa blanca de algodón medio suelta y corbata negra se pueden llegar a ver sexy. Como el que me lleva ahora camino al aeropuerto de Newark. Un joven de tez blanca y pelo muy negro, lindas facciones sureuropeas y un cuerpo que se insinúa muy atlético a través de una camisa que arremangada, muestra unos antebrazos peludos y musculosos. El aire acondicionado me protege de la maldita humedad de esta ciudad que cuando no es tropical es gélida, y la amortiguación del Town Car me aísla de los infinitos hoyos de las calles de Manhattan. Es un agrado viajar así.

Cuando llegue al aeropuerto la comodidad del viaje se deteriorará por un rato, ya que nadie me puede salvar de la revisión que me van a hacer al pasar por seguridad, sacarse los zapatos, el cinturón y todos los metales del bolsillo. Soportar que a uno le griten, lo apuren o lo demoren, dependiendo del ánimo del funcionario. A sacar el laptop del maletín y ponerlo en una caja plástica que me recuerda los calientapiés del sauna Mund, y si se te ocurre llevar en tu equipaje de mano algo siniestro como un tubo de pasta de dientes, crema de afeitar o, Dios nos libre, champú, prepárese para ser tratado como delincuente. Desde ya ponga sus cremitas y líquidos en una bolsita plástica, declárese culpable y ruéguele al funcionario que le permita llevar esos artículos peligrosos. Están un poco más relajados ahora, dejan llevarlos en una bolsita transparente.

Es duro pasar del aire acondicionado y el espectáculo de mi guapo chofer a que a uno lo hagan desfilar en una cola de viajeros deschaquetados, a patita pelada y con los pantalones a medio caerse, sujetando una bolsita plástica con productos de aseo personal. Por suerte después de eso me toca subir al avión, Continental en clase ejecutiva, por lo menos es una línea aérea donde al personal no se le ha contagiado la actitud de empleado de seguridad de aeropuerto como sucede con otras líneas aéreas como American. Los de Continental sonríen y te ayudan, y hasta te ayudan a guardar la maleta.
Vamos a ver como sigue esto, sigo escribiendo en el avión, el guapo me está pidiendo la tarjeta de crédito porque ya llegamos al aeropuerto.

Sigo, no en el avión sino que en mi ciudad de destino. La capital de Colombia, años que no andaba por acá. Me olvidé de pedir que me recogieran en un auto del hotel. La ciudad me resulta familiar de cualquier manera, aunque me irrita que para cambiar 20 dólares en el aeropuerto hay que mostrar pasaporte, informar profesión y dirección en Bogotá para que una funcionaria llene un formulario que se lo dan a uno para que lo firme incluyendo dejar la huella digital en el documento. ¡Para eso todas las ventanillas tienen almohadillas de tinta! Salí a buscar un taxi "oficial", ya que aunque me dicen que Bogotá está muy segura en estos días, mas vale prevenir que curar. El camino a la zona norte se me hizo agradable, mirando como han arreglado las calles de la ciudad para tener un tráfico bastante más fluido que en el pasado. Y me di el gusto de ver los buses del Transmilenio. El Transmilenio es lo que quisieron hacer en Santiago con el Transantiago, pero implementado en forma seria, por un país con menos recursos que no se puede dar el gusto de malgastarlos como se ha hecho en Chile con la patética improvisación del Transantiago. En Bogotá los buses van por pistas segregadas, los paraderos son recintos cerrados de linda arquitectura, parecen estaciones de metro. Parece un metro de superficie, donde los buses articulados se mueven suavemente por vias diseñadas para ellos, sin tener que estar esquivando autitos y peatones o girando donde no hay espacio como en Santiago. Está linda Bogotá. Salí en la noche con unos amigos a comer a la zona rosa, por ahí en la zona norte done están lleno de restaurantes y bares. Mucho movimiento y musica, excelentes restaurantes, gente por las calles en un ambiente de "rumba" como le dicen los colombianos. Me recuerda lo que fue la calle Suecia en Santiago en sus mejores tiempos, antes de que se convirtiera en un antro de drogas y putas. Parece que Colombia está tirando para arriba.

Al llegar al hotel por fin revisé el Blackberry y me acosaron los emails. También había uno de Steve, el Californiano. Ya está viviendo en Boston, hasta se compró una casa. ¡Qué rapidez!, yo recién empiezo a mirar después de un año. El llegó a Boston y rápidamente compró una casa, que la agregó a la colección de bienes raíces que ya tiene repartida por el mundo. Hace unos días me mando un e-mail preguntándome cuando lo iba a ir a ver, que ya tenía casa para recibirme. Ayer hablamos y quede en pasar un fin de semana con él, para el 4 de Noviembre. Mi percepción es que va a ser otra visita platónica, y me da lo mismo, me cae lo suficientemente bien como para que sea un placer verlo nada más.

Donde hubo fuego... tal vez algo queda, se que lo voy a querer siempre, y me da gusto que lo puedo ayudar algo en lo que está haciendo profesionalmente ahora. Me llama con voz dulce y me invita, claro, es que necesita esa ayuda, ya me ha pasado antes. A veces me ilusiono, poniéndolo en un pedestal, su voz dulce y amable en el teléfono me hace olvidar los días reales con él y olvidar las mil razones por las que me convencí de que lo que una vez tuvimos se acabó. Y mi mente empieza a hacer planes para una vida juntos, cosa que nunca ocurrirá. La racionalidad se va al carajo y empiezo a hacer espacio en mi cama para cuando venga a New York. Y después, cuando nos encontramos, en cinco minutos recuerdo por qué todo se acabó y vuelvo al mundo real. La memoria es frágil con lo que uno no quiere recordar.

Boston Sullivan

2006-10-18T08:34:00.000-04:00

Me han estado echando de menos mis amigos neoyorquinos. Hace una semana que estoy dedicado a la familia, con la visita de mi señora y mi hija. Hemos estado visitando museos, yendo al teatro y hasta alguna película. Buenos restaurantes y compras… clásico New York de turistas, revuelto con las costumbres de neoyorquinos de toda la vida, el brunch del domingo después de leer el New York Times y putear por los taxis en un día de lluvia.
El viernes John me invitó a ver “The Departed”, la película que esta en el tope de la lista de crítica y audiencia por estos días. No pude ir con él, ese día ya tenía las entradas para un musical. Pero partí a verla en plan familiar el domingo, y no me las voy a dar de crítico de cine, pero la película esta buena. También entendí por qué mi amigo irlandés quería verla.
La película está situada en Boston, en el ambiente de los muchachitos irlandeses que terminan metiéndose a la policía de la ciudad. Y del crimen organizado que reclutaba en las mismas familias que la policía. Lo que más me impactó es que el protagonista es un policía bostoniano de apellido Sullivan. Lo que me trajo a la cabeza instantáneamente a mi amigo Mr. Sullivan. Pensé en que mi amigo salió escapando de Boston para no ser uno más de la linea de policias irlandeses de Boston que terminan alcohólicos.
Y que hijos de puta que son los irlandeses que muestran en la película, si no terminaba alcohólico terminaba con una bala en la cabeza. En fin, me encantaría saber donde está metido este señor tan escurridizo que es mi amigo Sullivan.

Nuevos posts en El Otro Blog del Huracán

2006-10-06T22:53:00.000-04:00

Agregué nueve posts en EL OTRO BLOG DEL HURACAN con lo que sigue la reconstitución del blog perdido. Los nuevos posts recuperados cubren temas desde sexo con africanos y curas hasta flirteos con hombres armados, pasando por arranques heterosexuales y reflexiones tanto de las profundas como de las light. Fue impactante releer lo que escribí hace más de un año, no sólo por el contenido, también porque me hizo tomar conciencia de todo lo que ha cambiado en mi vida en los últimos dos años. Y a la vez como todo sigue más o menos igual, solo que el elefante está cada vez más a la vista y ya me a costumbré a caminar con él por la vida. De hecho cada día lo disfruto más. Leyendo los posts de enero del año pasado me da la impresión que estaba levemente deprimido en esa época, y veo que hoy ya no estoy apesadumbrado y me siento feliz. No ha sido malo sacar al elefante a pasear por la calle. Todavía me quedan partes donde le vuelvo a poner la pintura invisible, pero no me complica.
Como dicen que todo hombre straight tiene su lado femenino, más o menos desarrollado, yo me doy cuenta que tengo mi lado hetero también. Y me gusta.

El elefante invisible

2006-09-28T08:20:00.000-04:00

Mi historia oficial dice que nunca supe que era gay hasta años después de casarme. Es sorprendente como una verdad de ese tamaño, ser gay, puede ser totalmente invisible, y como la mente nos hace jugarretas que nos pueden cambiar la vida.

Recuerdo que estuve como estudiante de intercambio viviendo en el noreste de Estados unidos por un año, haciendo cuarto medio en un colegio en un pueblito chico cerca de una ciudad algo mayor y de los Grandes Lagos. Muy lejos de la verdadera ciudad, New York, en un mundo entre rural y suburbano. Viví allí con una familia maravillosa que me integró y me dio un afecto enorme y me ayudó a superar una serie de dificultades que tenía a partir de problemas entre mis padres, y por venir de una familia fría y disfuncional. Yo resulté ser alguien de quién ellos se sentían muy orgulloso, académicamente destacado, buen deportista, algo sabelotodo, sumamente educado, dispuesto a probar todo y para todos efectos un “hijo” todo terreno. Me llegué a sentir tan cómodo con esa familia, a la que quiero mucho hasta estos días, que me provocaba sentimientos de culpa y pesadillas. Como católico, me habían enseñado que tanta felicidad mientras otros sufren no era bueno. Ahí estaba yo, en un mundo ideal, a años luz de un Chile que pasaba una de las épocas más oscuras de su historia, y en el que mi familia y mis amigos lo estaban pasando mal. Mientras ellos pasaban pellejerías, yo nunca logré gastar la mesada que me daba el programa de intercambio, porque cualquier sospecha de que yo quisiera algo era suficiente para que apareciera comprado por mis anfitriones como sorpresa cuando llegaba del colegio.

En esas circunstancias, no me sentía con derecho a ser nada menos que casi perfecto. Mi único “defecto” era que alegaba por tener que cortarme el pelo cuando me lo hubiera querido dejar largo, pero al final aceptaba ir a la peluquería, además me llevaban al mejor peluquero de la ciudad cercana.

A esa edad 17 años, virgen pero con las hormonas zapateando fuerte, en el último año de colegio en USA había innumerables candidatos a ser el objeto de mi afecto, y poco a poco me iba dando cuanta lo cómodo que me sentía en el ambiente de los “jocks” del colegio. Los deportistas buenos. Y guapos. Reviso mi anuario del colegio, y veo que mis amigos eran todos los más guapos del colegio, los mejores de varios deportes. Y ellos me apreciaban, aunque en los deportes gringos tradicionales yo no pudiera destacar simplemente porque nunca antes había jugado lacrosse, béisbol ni fútbol americano. Me dediqué al atletismo, que es lo que sabía hacer, y en el invierno hice algo de lucha.

En las tardes, cuando había buen tiempo, mi casa se convertía en el lugar donde se jugaba fútbol, béisbol y lacrosse de barrio, ya que había una buena cancha en el enorme terreno, y porque mi hermano gringo invitaba a los muchachos del barrio a jugar. Además así lucía a su hermano chileno, que no tendría idea de fútbol americano, pero que si agarraba la pelota con los dedos de lana que tenía, corría y no lo agarraba nadie hasta que hacía un touch-down.

Lo mejor de esos partidos eran los vecinos que venían a jugar. Por el camino rural donde vivíamos, como unos 800 metros cerro arriba, vivía una familia de apellido italiano, seis hermanos y una hermana, todos entre 9 y 17 años. Los mayores eran unos mellizos rubios y de ojos azules, muy atractivos, idénticos físicamente pero con personalidades totalmente diferentes. Brian, uno de ellos, era el ¨jock”, el que se pasaba las tardes jugando a la pelota y que me juraba que iba a ser jugador de fútbol profesional. Cierto, tenía un cuerpo precioso, muy bien desarrollado, pero no alcanzaba al metro ochenta, con lo que poco probable era que realizara su sueño. Su mellizo Kevin no era tan desarrollado físicamente, aunque igualmente buen mozo, y se pasaba las tardes trabajando en el supermercado mas grande de la ciudad, haciendo de todo allí, con el principal objetivo de juntar plata para comprarse un auto. Que se compró finalmente, un escarabajo cacharriento que le dio muchos dolores de cabeza. Kevin también era más estudioso, parece que quería ganar plata y poder vivir mejor por su cuenta que siendo uno de siete hermanos en una familia cuyo padre era instalador cerámicas.

Reconozco que cuando Brian me invitaba a su casa y nos ibamos a su dormitorio, compartido con otros dos hermanos, y echados en la cama me mostraba los postres de sus idolatrados futbolistas profesionales mi mente se erotizaba completamente, aunque si me la hubieran dado en bandeja no hubiera sabido que hacer. El homoerotismo de la situación era casual, ya que Brian nunca me dio la sensación de ser gay. Simplemente me admiraba porque en la cancha de fútbol jamás me podía alcanzar. Eso de buenos e ingenuos que tienen los americanos, que cuando alguien destaca lo ponen en un pedestal en vez de envidiarlo y tratar de chaquetearlo.

A veces los muchachos de la colina me invitaban a comer a su casa, invariablemente tallarines con albóndigas, con ensalada de varios colores, muchas risas y ruido. Un cálido familión italiano.

El siguiente hermano, Luke, era más bajito que los otros dos, con el pelo rubio más oscuro y los ojos vivaces, verde oscuro, los ojos más lindos de la familia. Estábamos en clase de Trigonometría juntos, a pesar de estar dos cursos más abajo que yo, las matemáticas de mi colegio chileno no daban para más que las matemáticas de segundo medio en un colegio público norteamericano. Creo que ni siquiera había oído la palabra trigonometría hasta mi primer día de clases. Luke era amistoso, tan buen mozo como sus hermanos mayores, y más formalito. Nunca usaba jeans para ir al colegio, lo que mostraba que obedecía a sus padres, ya que en esa época se consideraba que los jeans no eran apropiados para ir al colegio. En realidad eran considerados apropiados para muy pocas cosas más que para jugar en el patio o salir de excursión. Los hermanos mayores de Luke no eran tan obedientes e iban al colegio con jeans, y para peor, jeans bien gastados.
Hasta ahí la familia me caía bien, y nada excepcional había pasado hasta que conocí a Matt, el cuarto de los hermanos, que estaba en noveno grado, equivalente a primero medio. Fue allí donde empecé a sentir fuerte la presencia del elefante invisible.

Matt era el más alto de todos sus hermanos, más desarrollado físicamente, y evidentemente el que había acaparado los genes italianos de la familia. Tenía la tez blanca, el pelo negro y los ojos azules. Una cara muy masculina, más aún para un muchachito de 14 años, ya que tenía más barba que sus hermanos y a veces la llevaba un poco crecida. Hacía mucho deporte y entrenaba con pesas, lo que se le notaba en unos músculos marcados pero no exagerados. Parecía mayor que sus hermanos, con esa altura, su cara de hombre grande y sus músculos. Algo en mi se alteraba cada vez que lo veía. Y lo veía con frecuencia, ya que durante el invierno volvíamos tarde del colegio, después del entrenamiento de deportes. No se que hacía el, ya que estaba en el Middle School, yo practicaba “wrestling”, lucha greco-romana. Pero terminábamos el día en el mismo mini-bus amarillo que nos iba a dejar a la casa cuando ya estaba oscuro, a eso de las 5 de la tarde. La mayor parte de las veces Matt iba con su novia, que vivía cerca, y poco podía conversar con él. Me limitaba a observar como besaba y acariciaba a la chiquilla que no podía estar más contenta con ese pedazo de hombre.

Se me hizo rutina llegar a la casa y ducharme apenas llegaba, largas duchas de agua tibia en las que me masturbaba pensando en la escena del bus. En mi mente lo justificaba porque era una escena erótica, que me dejaba excitado, pero la verdad es que mientras me duchaba pensaba cada vez más en Matt, el taciturno italiano rompecorazones.

Reconozco que fugazmente me entraron algunas dudas acerca de mi sexualidad, dudas que no estaban permitidas en el esquema de vida que se me presentaba por delante. Los gays todavía eran invisibles en la sociedad norteamericana, y el mundo seguía siendo escaso en modelos a seguir para un adolescente gay. Por el contrario, ser gay era claramente lo que no había que ser.

No se si fue mi mente que me hizo una jugarreta y me hizo creer que yo, que era un joven casi perfecto en todo lo demás, no podía ser maricón. O tal vez fue que el impulso sexual adolescente me permitía disfrutar de la compañía de las mujeres que no faltaban, desarrollando relaciones semi-platónicas con variadas chiquillas del colegio. Pero no pude reconocerme como gay, no pude ver el elefante que tenía al frente de mis narices.

Hacia el final de mi estadía en Estados Unidos sentía que tenía que avanzar en experiencia sexual, y por ahí en un viaje en bus a algún evento con otros estudiantes de intercambio y sus hermanos americanos, le agarré una teta a mi vecina de asiento, la hermana gringa de alguien. No, no fue un agarrón desvergonzado. La tenía acurrucada hacia mi lado, y nerviosísimo, le pasé el brazo sobre los hombros y le agarré un seno minúsculo por debajo de los tirantes de su blusa veraniega. Sentí como se endurecía el pezón, y me sentí macho. Agarrando tetas. Me daba cuenta que ella disfrutaba eso, pero no sabía qué más hacer. Casi terminando el viaje, creo que el pezón ya estaba en carne viva de tanto manoseo, y mi brazo estaba acalambrado. Mi compañera de travesuras, evidentemente mas experimentada que yo, giró la cara y me dio mi primer beso con lengua, un beso largo y ardiente que me hizo sentir violentado por un segundo y super excitado al siguiente segundo. Me gustó, y mucho. Pero nos tuvimos que bajar del bus y, medio avergonzado, no le volví a hablar ni la volví a tocar. Así empezó mi carrera heterosexual, y pude hacer como que el elefante invisible ya no estaba ahí. Por un tiempo al menos.

Empecé a practicar lo aprendido con mi vecina de asiento, y a darme cuenta que a las mujeres les gustaba tanto o más que a mi el asunto, y en el tiempo que me quedaba en Estados Unidos aproveché de recuperar tiempo perdido. Hasta en el avión de regreso a Chile, donde el que no tenía a una de las chicas para pegarse un atraque era un loser. Encontré compañera de viaje rápidamente y el avión se convirtió en casi un dark-room hetero apenas se apagaron las luces. Pasar de eso a pololas varias y encontrarme un día casado no fue tan difícil.

Pero el elefante invisible siguió ahí todo ese tiempo. Una verdad del tamaño de una catedral…

Dormir de guata

2006-09-27T00:02:00.000-04:00

Hace años que no duermo de guata. Es decir, boca abajo, con la cabeza torcida hacia un lado. Algo parecido a como dormían las guaguas antes, para que no se ahogaran. Ahora no, las hacen dormir boca arriba.

Viajé de Santiago a New York con un vecino de asiento guapísimo, un trader de un hedge fund que venía de sus vacaciones en Las Leñas. Había descubierto que vía Santiago y Mendoza es más fácil llegar y salir de Las Leñas, y a pesar de eso no se había preguntado que tal era esquiar en Chile. Bueno, si, había ido a Portillo y se desilusionó porque era muy chico. Y aburrido.

Hablamos de esquí y lugares de nieve por un buen rato, instalados en los cómodos asientos de primera clase de LAN, y me comentó, “Me encanta este avión porque el asiento se reclina y queda prácticamente plano, como una cama. Lo que pasa es que yo duermo boca abajo y si no, no puedo dormir”. Y dicho y hecho, al rato estaba durmiendo estirado, de guata, con la cabeza hacia un lado. Con su contextura atlética y pinta de italo-americano, era un espectáculo muy sexy verlo durmiendo en esa posición en el asiento contiguo al mío. En realidad sería imposible dormir de guata en un asiento reclinado a medias.

Desde ese encuentro, me he puesto a observar en los vuelos nocturnos, y el otro día, cuando viajé a Londres en clase ejecutiva de British Airways, me fijé un joven ejecutivo. Uno de los miles de jovencitos de entre 25 y 35 años que viajan todos los días en esos vuelos transatlánticos en viajes de negocios. Esa es la edad en que les toca duro, viajar cuando al jefe ya le da lata. Era guapo, y lo tuve en el rabillo del ojo desde el lounge donde cenamos antes de subir al avión. Así uno aprovecha de dormir más tiempo, preparandose para el cambio de hora que lo deja cinco horas adelantado. O sea levantándose a las tres de la mañana y almorzando a las 8.

Al joven guapo le tocó un asiento justo adelante del mío, y me quedó a plena vista cuando me levanté para ir al baño. Ahí estaba, cuan largo era, con el culito parado, durmiendo de guata. Muy sexy, tanto que me cruzaron por la mente algunos malos pensamientos .

El día que tenga un novio, me gustaría que duerma así, pero domesticarlo para que aprenda a dormir abrazado conmigo. Me pregunto por qué me parece tan sexy ver a un hombre adulto durmiendo boca abajo. Aventuro un por qué. Dormir de guata es señal de independencia en la cama, señal de que duermes solo. Que no tienes compromisos en tu cama, sólo duermes ahí. Yo estoy empezando a dormir de guata de nuevo.

Relapse

2006-09-15T09:01:00.000-04:00

No estoy listo para el la monogamia de la que he hablado. O Peter is not the one.
Por más que lo he intentado, ya no me emociona pensar en tener una relación de largo plazo con Peter. Me gusta salir con él, cuando no estoy cansado, cuando se que las cosas se van a dar bien. Pero no puedo proyectar esto a mediano y menos a largo plazo. Aunque por un rato se me pasó por la mente, ya no parece ser una opción. Hay cosas de él que me gustan, y mucho, y sé que tengo un lado así, ¿será mi lado mas femenino?
Lo conversaba con mi amigo John, claro, John y yo somos amigos como esas minas de Sex in the City, conversamos de estas cosas a cuero pelado, sin tapujos y dando opiniones honestas sin decir lo que el otro quiere escuchar. Y me preguntó que no me gustaba de Peter, porque al comienzo me había visto tan entusiasmado. Y pensándola bien le reconocí que me gustan los hombres un poquito más rudos. John , con su lógica impecable, me sugirió que tomara nota de eso.
Me quedé pensando en que la personalidad de Peter me gusta, su sensibilidad, capacidad de apreciar la belleza, su elegancia, y su masculinidad sutil. Pero me gustaría verlo bañado de sudor tratando de subir un cerro en bicicleta, o bajando por una pista de esquí para expertos. Me gustaría verlo decir un garabato o perder su cool por un minuto, y que le de un arrebato. Creo que me gustaría verle salir la testosterona por los poros. Y no creo que pase… por lo que no creo que lleguemos tan lejos.
Estuve en Las Vegas hace unos días y conocí a Dan, un australiano que andaba por ahí en viaje de negocios. Su empresa lo mandó a una feria que había en uno de los tantos hoteles del Strip de Las Vegas, y se estaba alojando en el hotel Hilton. Después de haber chateado y hablado por telefono, llegue a encontrarme con él en un bar detrás del casino de su hotel. Tempo se llamaba el bar. No se como se llama una sonrisa hacia un solo lado, el izquierdo en el caso de Dan, pero parece ser marca de fabrica de él y de Cocodrilo Dundee. Esa media sonrisa que parece socarrona, pero que en este casao es muy amistosa y sincera. Me reconoció al instante y me dijo “Want a beer mate?”, ya que el se estaba tomando una. La verdad es que no tenia ganas de tomar, y le dije que no, que estaba bien asi. Entonces miró la suya y dijo que la podía terminar arriba, en su habitación. Pagó su cuenta, y partimos hacia el ascensor.
Casi nunca me pasa que tengo una erección incontrolable en un lugar público, pero en este caso fue asi, y para peor andaba con un pantalón de buzo y no tenía como esconderla mientras ibamos en un ascensor lleno de señoras gordas del medio oeste. Lo mejor que pude hacer fue una especie de contorsión con el cuerpo, disimuladamente. como si estuviera a punto de cagarme, y poner las manos sobre el área comprometedora. Creo que no paso a mayores y fue un alivio cuando el ascensor, después de cinco paradas llego al piso 23 donde estaba la habitación de Dan.
Dan es un tipo muy atractivo, de 44 años, machote y buen mozo como parece que los saben hacer en Australia. Simpatiquísimo y apasionado, sin vueltas, sin rollos.
Nos quedamos ahí mucho rato, mucho más de lo que habíamos planeado. Me dijo que yo era muy su tipo, “chunky boy with a big dick”. No supe como tomarlo, ya que nadie me había descrito asi antes, pero me quitó todo el incentivo para hacer dieta y bajar unos kilos. Dan no me quería dejar ir, y reconozco que a mi me costó salir de ahí, pero yo quería ir a conocer la Hoover Dam y se estaba haciendo tarde. Es una buena hora manejando desde Las Vegas, y finalmente llegué cuando anochecía. Pero llegué, y contento.
Dan quiere venir a New York, no sabe cuando pero por negocios se las arregla, me dice. No importa, si puede que venga, igual vive demasiado lejos. Cuando llegué a New York y recibí una llamada de Ricardo, un estupendo brasileño de 28 años que generalmente llama con un solo propósito en mente, se la contesté…

Echando raíces para crecer

2006-09-03T01:07:00.000-04:00

Es curioso esto de la evolución de una relación. Si acaso se puede llamar una relación lo que está apareciendo en mi vida. He salido cuatro veces con Peter, y no tengo nada de qué quejarme. El asunto sigue tan bien o mejor cada vez quenos vemos. Pero me doy cuenta que esto toma mucho más tiempo del que me acordaba. Una cosa es salir a comer rico y hablar pelotudeces sobre una buena cena, con la expectación de lo que vendrá después de comer. Así se aguanta cualquier cosa, y no digo que haya tenido que aguantar cualquier cosa con Peter. Ha sido bastante entretenido, no me aburre. Ya me prometió cocinar para mi, y dice que cocina muy bien, hastaconsideró convertirse en chef. Lo llamé antes de partir de viaje, desde el aeropuerto, y me lo encontré practicando... cocinando unos pasteles de cangrejo que le gusta hacer. Parece que se lo tomó en serio.

Mis recuerdos de como se construye una relación de largo plazo tienen que ver con paciencia y adapatación, ceder terreno, aceptar defectos e imperfecciones, todo eso dentro de una visión de alto nivel que dice que la relación vale la pena. Pulir las aristas ayuda a que la relación dure, pero también es un proceso difícil.
En eso estamos, no se que seguirá, pero la aventura está buena.

Nueva York ha sido un diluvio ultimamente, como que no paró de llover hasta queme fui de viaje para sudamérica. El sábado y el domingo hubo que andar con paraguas todo el día. Me había propuesto empezar a mirar departamentos, no porqueno me guste donde vivo ahora, sino que porque en algún momento me gustaría comprar algo. Decidí partir por lo mas fácil, los edificios nuevos o renovados que están en el mercado, ya que así al menos por ahora no tengo que meter a un corredor de propiedades de por medio. Los corredores de propiedades en Nueva York son agotadores, y me inspiran re poca confianza. Además, si se dan cuenta que estoy vitrineando no más, me van a dar re poca bola. Es lógico también.
Empecé a mirar por Midtown, y donde los precios andan entre 1.500 y 2.000 dólares el pié cuadrado, o sea entre 16.000 y 21.500 dólares el metro cuadrado. Una salvajada. Pero es lo que hay. En el rango bajo uno tendría que estar en un piso bajo, sin ninguna vista espectacular, probablemente vista a los departamentos del edificio del otro lado de la calle. Si uno quiere un piso alto con vista de la silueta de la ciudad o mejor todavía con vista a algún rio, mejor pensar en el rango más alto. A esos precios lo que le metan adentro al departamento puede ser a todo lujo, los mejores materiales y equipamiento, y no va a cambiar mucho el precio.

Me fui a mirar después a un edificio a Madison Square Park, en la calle 26 entre la 5ª y Madison. Al frente del parque, que va de la calle 23 a la 26, entre las dos avenidas. El parque está bonito, y los edificios a su alrededor son increíbles, partiendo por el mismo Flatiron Building que es una joya arquitectónica. Por el lado este del parque está un edificio, que es una torre enorme con un reloj, y una serie de edificios antiguos de oficinas. Como conjunto arquitectónico, y como vista para tener de la ventana de tu departamento es un espectáculo. Las copas verdes de los arboles del parquecito, y los edificios alrededor. Me lo trataba de imaginar de noche, ha de ser una vista preciosa.
Pero el barrio no tiene ninguna gracia, bastante venido a menos y claramente un lugar que no es ni chicha ni limonada. Está a tiro de piedra de Chelsea, con todo su ambiente de ghetto gay, con mucha vida diurna y nocturna, es cosa de irse caminando por la 23 hasta la 7ª o la 8ª avenida, y el bario se pne muy entretenido.
O se puede seguir hacia el sur por la 5ª o por Broadway y también se pone entretenido a medida que uno se acerca a Union Square. Aparecen cafés y restaurantes entretenidos, tiendas hip, gente en las calles. Pero el barrio mismo de donde están esos esdificios es como para morirse de la lata o la depresión. Habría que apostar a que la cosa va a mejorar.
Cuando arrendé mi actual departamento le pregunte al guapo corredor israelí que me lo consiguió si le gustaba el barrio dónde estaba en midtown, ya que el vive por ahi mismo. Me dijo que si. Le pregunté si le encontraba algo de malo al barrio. Me dijo, “Si, no es Soho”.
Por eso decidí que Soho lo voy a dejar apra el final, ya que no quiero ir a mirar un loft ahñi y quedar enamorado del lugar sin haber mirado en otros lados. Esto tiene para largo, y hay que ir de a poquito viendo y entendiendo de que se trata cada rincón de la ciudad antes de decidir donde instalarse. Es un proceso más largo que ir conociendo a Peter..., me tendré que armar de paciencia si quiero empezar a echar raíces por aquí.

Preppy boy

2006-08-25T23:29:00.000-04:00

Llegué de mi viaje ansioso por hablar con Peter. El encuentro en el bar había andado y bien y se me quedó en la cabeza el toque de labios al despedirnos en Madison Avenue. Me mandó un mail mientras andaba de viaje. No, me mandó dos, uno para decirme lo bien que lo pasó conversando conmigo en el bar, el otro para decirme que él ya había regresado a New York y que podríamos vernos. Le contesté que yo todavía no regresaba y que lo llamaba cuando volviera. Parece que lo tomó como una forma indirecta de mandarlo al carajo, porque cuando llegué a New York , un día más tarde de lo presupuestado no había hecho ni amago de llamarme. Yo estaba seguro de que encontraría un mensaje suyo en el teléfono. Ahí me puse a dudar si llamarlo o no. Pero lo llamé. No contestó el teléfono y me pasó al correo de voz. Se me vinieron los nervios encima, era la última oportunidad de no perder contacto con él. Traté de poner mi tono de voz más amable, y de decir lo correcto sin mostrar mi ansiedad. Le dije que me llamara.
Pasó la tarde y nada. Me sentí mal, pensé que me iba a llamar inmediatamente. Llegué al departamento en muy mala onda y me metí a internet con intenciones de encontrar una solución rápida a la mala onda. Y me encontré con un mensaje a través del sistema de paginas web en que nos contactamos por primera vez. Me decía que había perdido mi teléfono, y que cuando le entro la llamada estaba fuera de alcance y no quedo registrada. Que le mandara mi teléfono.
Diligentemente le mandé mi número de teléfono. También había un mensaje suyo en mi email, directo desde el suyo, diciendo que había encontrado mi email pero no mi telefono. Claro, si le había mandado varios emails directamente.
No lo llamé, pero al día siguiente me estaba llamando para ver si nos podíamos ver. Quedamos de salir el sábado, a comer, que después veríamos donde. Me sonó inseguro, pero contento de volver a tener contacto conmigo. Me alegró el día y me puse a pensar en que haríamos en esa salida, que esperaba no terminar con otro roce de labios en plena calle. Pensé en que Peter también es menor que yo, tan menor como fue en su tiempo Steve. 12 años le llevo.
Hablamos el sábado en la mañana y le dije que escogiera el restaurante. Me dijo que lo pensara yo también, como inseguro de nuevo. ¿qué sé yo dónde llevar a un neoyorquino sofisticado como él ? Terminó escogiendo él, un restaurancito italiano del Upper East Side, convenientemente cerca de su departamento. Me dijo que muchas veces comía ahí. Era un restaurante mas familiar de lo que me esperaba, lo que me alegró, porque no quería que todo fuera tan elegante como la primera vez, cuando nos vimos en el Plaza Athenée.
Me subí a un taxi medio complicado, y llegué un par de minutos atrasado. Acababa de parar la lluvia y cuando entré ya estaba llamándome. Parece que voy a tener que mejorar mi puntualidad si quiero salir con Peter. La sonrisa que me tiró cuando me vio me relajó totalmente, se me pasaron los nervios de una vez, y me sentí cómodo en un segundo. Pedí una copa de vino blanco, hacía mucho calor, y Peter sorprendentemente para mi, no toma alcohol. Apenas comió, solo los camarones de una pasta que se veía deliciosa, y un sorbet de fruta.
La conversación no se acerca de qué fue, pero fluyó bien y seguí sintiéndome muy cómodo. La mesa era minúscula y no pude evitar que nuestras piernas se estuvieran rozando durante toda la comida.
Salimos del restaurante y nos fuimos caminando por Madison hacia el sur, varias cuadras, hasta que de repente me dice, “¿Quieres venir a conocer mi departamento?”. Por fin, pensé, ya veía que me daba otro toquecito en los labios y partía para su casa.
Su departamento está en uno de esos edificios chicos, de 5 pisos, entre Madison y Park Avenue. Un edificio elegante en lo mejor de Nueva York.
Su departamento es precioso, diseñado por él mismo, y la verdad es que en directo se ve mucho mejor que la foto que había visto en su catálogo de diseño en internet. Hasta lo dejaría que me decore una casa. Que verguenza cuando conozca mi departamento.
A la una de la mañana salí caminando por Madison, chaqueta al hombro, feliz de la vida y con la cabeza llena de ilusiones. Con energía de sobra y ganas de hablar con Peter de nuevo, pero sentí que era muy de pendejo llamarlo 10 minutos después que salí de su casa. Asi que me fui caminando hasta mi departamento como en esos avisos de perfume en que el jovencito baja a la calle desde el departamento de su novia en Paris y se va caminando encantado mientras la ciudad está recién despertando.
Al día siguiente desperté temprano, y lo primero que pensé fue en la fantástica noche anterior. Tuve que contener las ganas de llamarlo para decirselo, otra vez me hubiese sentido un pendejo. Recién a las 12 me atreví a llamarlo, y no lo encontré. Le dejé mensaje, y al rato me llamó para decirme que también lo había pasado muy bien. Que tal vez debiéramos hacer algo el fin de semana. Le contesté que tal vez deberíamos tomarnos un fin de semana juntos. Que me habría gustado acompañarlo a caminar en Central Park esa mañana, pero que a la hora que él fue al parque no me atreví a llamarlo porque pensé que estaría durmiendo. Hablamos de a que hora nos levantamos normalmente y resulta que los dos somos malos para dormir y nos levantamos temprano. Mejor así, buen comienzo. Nos vimos de nuevo ayer.

Durmiendo con el enemigo

2006-08-23T00:43:00.000-04:00

Imaginemos que ya no estoy en New York, sino que en Santiago de Chile. Que soy esos quince años menor que tenía ganas de ser en mi último post. Cuando conocí a Chris en Therapy. Y que Chris se llama Gerardo, es chileno y tiene unos 22 años.

Gerardo es un muchacho maravilloso, inteligente, maduro, pero con esa energía de un joven de su edad que me la transmite y me emociona cuando toda me la dedica a mí. Es además guapísimo, alto, de ojos verdes, pelo castaño claro y un cuerpazo que desarrolló como deportista destacado del exclusivo colegio católico privado donde estudió. Se viste como un príncipe, y maneja un auto deportivo de lujo que le regalaron sus padres. Después de todo, Gerardo es el orgullo de la familia, el menor y único hijo hombre, estudiante destacado de la Escuela de Derecho de la Universidad Católica, responsable, atractivo, lleno de vida. A los ojos de sus padres se merece todo lo que le dan y es el continuador del apellido familiar.

Hace meses que estamos viéndonos, y nos vemos seguido, salimos a comer, vamos alas discos, hasta hemos ido a la playa por varios días ya un número de veces y hace poco nos fuimos a esquiar por el fin de semana. Yo estoy enamorado y con una sensación que nunca antes había sentido de estar con alguien que lo es todo para mí, que siento que puedo construir una vida con él. Y el me ha demostrado que siente algo parecido, tiene una dedicación total conmigo, me hace sentir el centro de su mundo. Como yo vivo sólo y mi departamento no está lejos de su casa, hemos tenido innumerables tardes juntos, sexo sublime, a veces creo que hemos alcanzado la complementación perfecta. Gerardo no es un pajarito nuevo en esto, no lo conocí virgen, pero juntos hemos llegado a un nivel que ninguno de los dos conocía. Hace un tiempo decidimos testearnos y ya que los dos somos hiv negativos y somos fieles el uno al otro, dejamos el latex de lado.

Nuestra relación ha ido alcanzando un nivel que me hace sentir que si se puede ser feliz en esta tierra, y he soñado con que Gerardo termine su carrera y podamos vivir juntos. Poco a poco él esta dejando de lado la paranoia que tenía. Todavía me presenta como su primo a conocidos que encontramos cuando andamos juntos, especialemente cuando se trata de sus compañeros de colegio. Y cuando vamos a la Bunker usa un nombre que no es el suyo y a todos les dice que estudia publicidad. Pero últimamente había estado más relajado.

No es que Gerardo no esté cómodo con ser gay. Hace rato que lo sabe, que lo asumió y que lo está viviendo. Y más intensamente desde que estamos juntos. Pero hay que entender que viene de un medio de clase alta católica en el que ser gay se considera una desviación que generalmente le pasa a otros y que en todo caso hay que superar y no aceptar. Su familia es de esas que tienen dudas si acaso dejar a los hijos hacer un post-grado en el extranjero, no vaya a ser que les metan ideas raras. Como le pasó a Pablo Simonetti.

Sus padres piensan no se puede aceptar las inmoralidades e ideas raras que tienen los gringos y para que decir los europeos que hasta a España la han degenerado. Si ya la iglesia española no pesa nada, los socialistas ahora dejan que los maricones se casen. ¿Hasta dónde vamos a llegar? Es un ataque frontal a la familia, una forma de socavar a la sociedad para destruirla y rehacer todo a gusto de los socialistas. Los padres de Gerardo han formado lo que ellos llaman una familia bien constituida, como Dios manda, y están confiados en que de una familia así salen pilares de la sociedad que van a ser capaces de enfrentar todo este acoso manteniendo sus valors intactos. Pero piensan que no por eso hay que exponerlos demasiado mandándolos a vivir al extranjero, al menos no mientras no se hayan casado. Piensan que Gerardo no pololea porque todavía es joven, además pero sale mucho con amigas y bueno, tiene mucho trabajo en la universidad para poder mantener un pololeo como se debe. Nunca tiene tiempo libre, estudia muchisimo y los trabajos que tiene que hacer a veces le toman toda la noche.

Hace un poco mas de dos semanas cumplimos seis meses juntos. Se me ocurrió regalarle un caballito de madera en miniatura antiguo que encontré en una tienda de Providencia. A Gerardo le fascinan los caballos y los monta con una destreza impresionante. Aprendió a cabalgar en el campo de sus padres, y después tomó clases de equitación por varios años allá arriba en La Dehesa, en el Club Internacional. He visto sus fotos saltando y con esas botas que lo hacen verse guapísimo. También veo como cada vez que ve un caballo bonito los ojos le brillan.

Le escribí una tarjeta en que resumí lo que siento por él. Como si se pudiera expresar en palabras. Hice lo que pude, quise decirle lo que él significa para mí en este momento de mi vida. Lo feliz que me hace. Los ojos se le lenaron de lágrimas cuando la leyó, y me agradeció de todo corazón. Se le nubló la mente. Ese fue mi gran error

Pasaron cinco días que no oí de él, empecé a pensar que sí es cierto esto del trabajo excesivo en la universidad, que ya no tiene tiempo ni siquiera para mí. Ni siquiera me contestaba el celular. Pensé que de nuevo lo habría perdido.

Hace diez días que el mundo se derrumbó a mi alrededor. Llegué a mi casa como a las 7 de la tarde después de pasar a tomar un café al Starbucks de Isidora. Preocupado por Gerardo y su desaparición. Sonó el teléfono y tuve un mal presentimiento, claro, casi nadie me llama al teléfono de la casa, todo el muno tiene mi celular. Era una mujer, con voz de cuica, que muy seria me pregunto si era yo, por mi nombre completo. Le dije que si, que con quién hablaba yo. “Soy la hermana mayor de Gerardo”, anunció. “Entiendo que eres el homosexual mayor con el que estuvo enredado”, me dijo. Mierda, homosexual mayor, primera vez que alguien se refirió a mi en esos términos, en un tono que sonó a enfermo mental o corruptor de menores. No supe que contestarle. Y ella siguió hablando, “Quiero que sepas que sabemos todo porque encontramos tu tarjetita, y que lo estamos apoyando y ayudando para que vuelva a enrielarse en vez de estropear su vida siguiendo el camino por el que lo has tratado de llevar. Y por eso mismo te pedimos que por respeto no lo llames ni lo sigas persiguiendo para que pueda concentrarse en enrielar su vida correctamente. Da gracias que no queremos amargarle la vida a los papás, por lo que con mis hermanos decidimos no contarles nada y resolver esto calladamente. De otra forma, esto no quedaría así no más”. No estaba preparado para oir algo así. Me sentí violentado, como una patada en el estómago, el mundo me daba vueltas. Le traté de decir que Gerardo era lo mejor que me había pasado en la vida, que lo quiero, que se me haría difícil vivir sin él. Que yo no lo había buscado, que el me buscó a mi, y que estaba feliz de que hubiera ocurrido. Que el más maduro en nuestra relación es él. Que en lo sexual me enseñó varias cosas porque tiene más experiencia que yo. Pero no me salió palabra. Me dijo que su pololo pasaría a mi departamento a buscar la raqueta de tenis y las zapatillas que Gerardo tenía ahí. Que a que hora iba. Recién ahí atiné a contestarle, era una pregunta fácil. Lo demás que quería decirle se me quedó pegado en la garganta.

Y no, no me ha pasado una cosa así, pero si, estas cosas pasan aún en el 2006...

El otro blog...

2006-08-09T00:16:00.000-04:00

La republicación del OTRO BLOG sigue avanzando, este es el link!

Más y mejor

2006-08-06T20:52:00.000-04:00

Nada aun con Chris, no logramos ponernos de acuerdo para vernos. A estos chiquilines que trabajan en Wall Street los hacen trabajar muy tarde y los dejan agotados.
Mientras tanto los que están más cerca de mi rango de edad tienen tiempo dispoible y responden a las llamadas con una confiabilidad mayor.
Salí con dos nuevos amigos esta semana y terminé olvidándome de llamar a Chris. El primero fue Peter, un tipo de 37 años que a primera vista parece un niño hijito de papá de los suburbios, WASP y aburrido. Quedamos de encontrarnos en el bar del Plaza Athenée, uno de los hoteles chicos clásicos más elegantes de New York, en la 64 entre Madison y Park. Llegué ahí a las 7 PM como habíamos acordado, y no lo encontré por ningún lado. Me senté en la barra, pensando que tal vez me había confundido y la cosa era a las 7 y media. Pedí una coca-cola light y me instalé a esperar. Pasaron veinte minutos y nada, y en mi aburrimiento me puse a ver las noticias en un terminal de internet que había sobre la barra. Estaba leyendo las últimas gracias de Chavez cuando oigo que alguien dice mi nombre, medio mal pronunciado desde mi lado derecho. Me di vuelta y ahí estaba, tal cual, me miró con cara de sorpresa y me dijo que estaba a punto de irse y que no esperaba que estuviera trabajando en mi computador en el bar. Le dije que ni era mi computador ni estaba trabajando, que lo había buscado y que yo también estaba por irme. Resulta que el bar era más grande que lo que yo pensaba, y el estaba metido en la parte donde no miré. Para ben o para mal, le brillaron los ojos ccunado me vio, y bueno, se le pasó el mal humor y me dijo que nos instalaramos en una mesa. Y pedimos una copa de vino tinto cuando afuera la temperatura todavía era de 33 grados celsius, pero en la oscuridad y aire acondicionado del bar, el tinto resultaba muy apropiado. Después descubrí que ese bar, que lo eligió Peter, está catalogado cmo uno de los bares más románticos de Manhattan.
Enganchamos bien, conversamos de todo y la inmortalidad del cangrejo. De su carera como diseñador, del negocio internacional que está lanzando. De mi carrera, de mi familia, de sus padres y de conocidos mutuos, que hasta eso encontramos. Me gustó Peter. Esperaba que me invitara a su casa, pero al día siguiente salía de viaje enuno de esos vuelos tempraneros que odio, cuando hay que estar en el aeropuerto a las 5 AM, se iba a ver el negocio que tiene en el extranjero. Pensé cuantas veces no había yo usado esa excusa para no irme a la casa con alguien que no me convencía, para no ofender. Pero aquí sentí o quise sentir un grado de honestidad que me hizo sentir seguro, casi que intencionalmente era mejor mantener una distancia para darse opción a concocerse un poco más antes de que una encamada tena la opción de destruir la magia.
Nos despedimos con un beso en la boca ahí, parados en Madison Avenue.
Ayer me mandó un mail, yo no le había escrito. Me dijo que lo había disfrutado, le contesté que yo también, mucho y que nos veríamos a la vuelta de nuestros respectivos viajes.
El jueves partí a las 8 en mi auto, hacía tanto calor que no quería ir hasta Chelsea en taxi para terminar como durazno al jugo. Nunca les funciona bien el aire acondicionado. Mi auto lo puse a enfriar a todo dar, y partí hacia Bottino, un restaurante en el West side, técnicamente no está en Chelsea, ya que está al norte de la calle 23, en la Décima avenida. Igual parece Chelsea, y está muy cerca de la oficina de Daniel, con quién me iba a juntar a tomar un trago.
Llegué tarde, a veces es complicado andar en auto en Manhattan, especialmente estacionar. Pero llegue y ahí estaba, tan guapo como en la foto que me había mandado. Esta vez fue vino blanco bien helado, porque el calor se “veía” a través de las ventanas del bar. Y pedí unas ricas bruschettas que nos comimos ahí mismo en la barra, compartidas, igual que la caprese que se pidio él. La conversa estuvo buena y después me acompañó de vuelta al auto. Le dije que se subiera, que lo llevaba a su casa, dudó, porqu vive muy cerca. Subió finalmente, hice partir el motor para tenr aire acondicionado y por fin lo pude besar como quería hace rato. Y eso duró un rato largo, hace tiempo que no me quedaba besando a alguien en un auto estacionado. Me sentí aolescente, pero eramos dos hombres grandes, el que menos tenia 44 años. Finalmente lo dejé en su casa y partí feliz a la mía. Al día siguiente me llego un email preguntándome si había llegado bien. Creo que hay una segunda salida en mente..
Creo que Remus tiene razón en su último comentario, hay un Huracán que no tiene tan claro lo que quiere, pero parece que ahora está agarrando el rumbo correcto.

Saliendo del otro closet

2006-07-24T08:18:00.000-04:00

Hace un par de sábados terminé la noche en Therapy. En el bar Therapy, que es mi favorito en Midtown. Andaba con John y habíamos ido a comer a Arriba Arriba, rutina conocida ya cuando andamos por Hell’s Kitchen. En el bar había un muchachito que le hizo cambio de luces a John, tendría 25 años y una cara perfecta, cuerpo de atleta y una polera que tenía impreso “Holloway” sobre sus pectorales. Quedé viéndolo directamente mientras comía, y no pude despegar los ojos del pendejito. Volví a pensar que podía tener yo en común con un casi adolescente de esa edad, que mejor ni me acercaba, porque no tendría tema de que hablarle. Ni nos miró cuando salimos, el cambio de luces a John era uno de tantos que haría coquetamente esa noche en el restaurante. Hasta Arriba Arriba se está llenando de esos gays jovencitos que están invadiendo Hell´s Kitchen, desplazando a la concurrencia mayor y más variada que había por esos lados hace apenas una año. Cada día más lleno, cada día más gay, y cada día más jóvenes. ¿O será que nos estamos poniendo viejos?

Cuando llegamos a Therapy la sensción es la misma, como que se venían bajando del triciclo para entrar al bar. Después de un par de tragos me quedé embobado iado a un muchachito alto, delgado de pelo negro, tez blanca y ojos azules, con la barba un poquito crecida, que estaba apoyado contra la pared frente a la barra del primer piso. Algo serio, algo solitario, de unos 25 a 30 años. Precioso. Me bajó esa frustración de no querer ser 15 años menor para acercarme y meterle conversa con miras a algo más que una noche de cama. Se lo comenté a John, que ya tenía sus tragos encima y estaba bien desinhibido. Me sorprendió que se dio media vuelta y empezó meterle conversa a Chris, que se llamaba el muchachito. Gracias en parte a su inentendible acento irlandés, todo el mundo engancha con John, y en poco rato nos tenía presentados y yo estaba en plena conversa con Chris. Conversa que resultó ser tremendamente interesante, acerca de política y economía. Inteligente Chris, además de todo lo lindo que se ve por fuera. Sentí que iba perdiendo las defensas y me vi muy vulnerable en esa situación, porque sabía que esta interesante conversación no iba a llegar a nada.

No pasó mucho rato y John discretamente se despidió y desapareció de escena. Me quedé en una situación en que Chris me hablaba muy entusiasta de temas que entendía bien y que me entretenian mucho, aunque mi mente no dejaba de derivar hacia pensar en lo guapo que era. Estábamos solos, y mi amigo había dejado la pista libre para mí. Pero sabía que no tenía ninguna posibilidad de llevarmelo a la casa. Es guapísimo, y cuando se lo dije me dijo que si, que no había nacido ayer y que ya se lo habían dicho lo suficiente. Lo dijo de una manera humilde, sin arrogancia, pero dando a entender que era una ventajita que tenía pero no era lo único que él era. Debo haber parecido un conejo encandilado por los faroles de un auto en medio del camino, no sabía que hacer. Le dije que era tarde y hora de irse, me dijo que él también se iba. Salimos juntos y caminamos hacia el este, cruzamos la 8ª avenida y dijo que iba hasta la 7ª para irse hacia el Village. Que iba a tomar un taxi. Ahí fue que le pregunté si quería venir conmigo a mi casa, y me dijo que no gracias, con una sonrisa medio compungida. Me pareció que quedaba espacio para pedirle el teléfono, cosa que hice. Me equivoqué tres veces al tratar de grabarlo en mi celular, entre la cerveza y los nervios. Pacientemente me lo repitió hasta que lo grabé, y lo llamé para que lo grabara en el suyo. Y desapareció en un taxi por la 7ª rumbo al sur.

No lo llamé ese fin de semana, tampoco el lunes. Hasta el jueves, cuando lo llamé antes de juntarme a tomar un trago con mi amigo Ken, un papá gay divorciado que nació la misma semana que yo. Iba en el taxi cuando lo llamé, el teléfono sonó y sonó y apareció la grabadora. Le dejé un mensaje proponiendo que nos vieramos un dia de estos, de repente a almorzar, para que no se sintiera tan acosado. Pensé en mi paranoia que vio mi número y no me contestó.

Ya iba llegando al bar donde me iba a juntar con Ken cuando sonó mi celular y era Chris. Entusiasta, con energía de sobra, feliz de que lo hubiera llamado y feliz de poder juntarnos. Me preguntó que estaba haciendo casi en ánimo de juntarnos en ese mismo momento. No me di por aludido y le dije que estaba por salir una semana de vacaciones y que a mi regreso nos veríamos. Y siguió hablando, de su trabajo, de sus ideales, de como su trabajo y sus ideales no calzaban pero que no lo juzgara por eso. Me quedé afuera del bar donde iba a encontrarme con Ken, conversando con Chris en el teléfono. No paraba de hablar, y me encantaba recibir tanta atención. Al rató veo que Ken sale del bar a fumarse un cigarrillo, aburrido de esperarme. Le hice señas mientras trataba de terminar la conversación. Estaba medio arrepentido de haber aceptado juntarme con Ken, cuando podría haber salido con Chris si hubiera tenido las pelotas para llamarlo antes. Ken es un vejete como yo, con el cuál tengo muchisimo en común, como haber estado casados muchos años, mas él, se caso a los 21. Como tener hijos grandes. Y cuando recién nos conocimos compartimos un rato bien apasionado.

Ken parece tener por lo menos 10 años menos que lo que dice su fecha de nacimiento. Y tiene un cuerpo mejor que si tuviera 25 años. Es realmente impresionante, poquísima grasa , elástico y marcado, no demasiado musculoso. Hijo de irlandeses, familia grande, fue ski bum en su juventud. Tomó a una sobredosis de droga en la universidad y lo mandaron al psiquiatra a los 19 años para ver que le pasaba, a instancias de un vecino que enseñaba psiquiatría en la universidad. El le dijo al doctor que pensaba que era gay, a pesar de ser virgen aún. El psiquiatra le dijo que no se preocupara tanto, que era una etapa y que se le iba a pasar. Asi fue que terminó casado con tres hijos, y ahora está divorciado y sumujer no le habla. Ahora ya les dijo a todos que es gay, incluso sus hijos, y no ha sido fácil. Me tiene invitado a una fiesta en Provincetown, un balneario gay en Massachussetts, para celebrar su cumpleaños, y por que no, el mio también. No se si vaya, ese mismo día tengo el matrimonio civil de una sobrina y el matrimonio de la hija de un amigo en Santiago.

Pero me hubiese gustado salir con Chris ese jueves, en vez de tomar unas cervezas con Ken. Tengo que salir del closet y reconocer que me puede llegar a gustar mucho un jovencito un par de decadas menor que yo. Aceptar que me encantaría estar con él y no por eso soy un viejo indecente o pedófilo, si el niñito ya es adulto hace rato. Eso es, oficialmente hoy salgo del closet y anuncio que me libero de mis prejuicios por las edades. Vamos Chris, no me desilusiones...

Ositos y más

2006-07-21T13:59:00.000-04:00

¡Apuesto que si a este le sacamos la polera aparece un oso magnífico!
No entiendo mucho de osos, pero esta preciosura peludita está para dejarse devorar.

Estos encantadores ositos se pasearon por el desfile celebrando sus 27 años juntos. O sea desde 1979..., esos años antes del SIDA, y entonces decidieron ser pareja. Era más difícil en esos tiempos, cuando no había mucho incentivo para emparejarse.

Más fotos

2006-07-18T07:03:00.000-04:00

Batucada versión arcoiris, promoviendo HX, la guía gay

Hmmmmm...

Niñas, ¡al salón!

El político y su novio

¡Cumbia!

¿Donde está el show?

Ben Affleck ama a su primo gay

El de más a la izquierda está guapo...

Mi isleño favorito

Fotos Prometidas

2006-07-18T01:33:00.000-04:00

Aqui van, la primeras fotos del desfile de Gay Pride de New York. A ver si funciona este sistema de subirlas directo con Blogger. La de la izquierda es una que apoya mi tesis de que la alcaldía de New York tiene un programa de reparación de los maltratos que el NYPD le dio a la comunidad gay por muchos años, hasta la rebelión de Stonewall. Y la reparación consiste en poner los policías màs guapos a cuidar el desfile de Gay Pride. Ahí tenemos a mi favorito, parado en Madison Avenue. Tengo una colección de fotos de este precioso ejemplar, y a pesar de la curiosidad con la que me miraba mientras le sacaba las fotos, no me dio su teléfono.
Los dos siguientes estaban en Christopher Street, y los agrego sólo para confirmar la tesis. NY finest... ¡Muy bien!

Daddies

2006-07-10T23:15:00.000-04:00

Aunque pensaba esperar a tener las fotos para escribir sobre el desfile, mejor empiezo a hacerlo ahora porque no me voy a encontrar con las fotos hasta el martes de la próxima semana. Y no quiero olvidarme de lo que fue ese desfile antes de escribirlo en este blog.

Una vez asumida mi calidad de espectador y no de participante, partí con Eduardo a ver el desfile por la Quinta avenida, paseándonos entre turistas curiosos, algunos gays portando banderitas multicolores y policías que debían mantener el orden en un desfile que no tenía por dónde desordenarse. Ni siquiera frente a la catedral de San Patricio había algún intento de desorden, y la policía la tenía totalmente protegida con barreras a través de las cuales solo pasaban los que iban a misa. No hubo enfrentamiento esta vez, parece que eso era un asunto de otros tiempos y de otro arzobispo.

Es cierto que la iglesia tiene una posición dura contra los homosexuales, no me atrevo a citarla para no distorsionarla, pero como me llega a mí el mensaje es que se acepta que existimos, pero estamos equivocados, o mejor dicho somos una equivocación, y por lo tanto debemos abstenernos de nuestra naturaleza equivocada y practicar la abstinencia sexual. No es malo ser homosexual, en eso la iglesia es muy comprensiva, pide a los católicos ser comprensivos también. Lo malo está en practicar la homosexualidad, es decir no es malo serlo mientras uno se niegue y sea asexuado. Inconsistente con tanta “comprensión” por parte de nuestra santa madre iglesia, ahora también es intolerable que ingresemos a sus seminarios, que quedarán aún mas vacíos. Y las parejas homosexuales también son una equivocación y es malo formar pareja para pretender tener una relación estable y reconocida que eventualmente pueda contribuir a criar a la siguiente generación. Especialmente esto último sería lo peor, pretender hacer lo que la naturaleza le encargó a las parejas heterosexuales.

Por eso la iglesia se opone frontalmente al reconocimiento legal de las parejas gays y al matrimonio gay. Me queda claro que lo que quieren para nosotros es abstinencia sexual y soledad. Lo mismo que le piden a los curas (ergo, profesión ideal para un gay católico obediente sería ser sacerdote, ya que tendría igual que ser célibe). Pero como sabemos que el celibato sacerdotal no lo cumplen ni los curas, porque es contrario a la naturaleza humana, no me queda claro cual es la opción realista que recomienda la santa madre, si acaso lo que recomienda la iglesia es ser promiscuo y evitar conformar una pareja estable, que naturalmente lleva a querer tener reconocimiento social de ese compromiso y también querer formar una familia. Pero también critican la promiscuidad. O sea, uno concluye que nos piden no existir.

Pero existimos, y considerando que no había nada especialmente interesante que ver en la 5ª Avenida, Eduardo y yo decidimos emigrar hacia el Downtown, a tierras más gay friendly que los alrededores de la catedral. Nos bajamos en la estación de Astor Place, para caminar hasta la 5ª donde el desfile se desvía hacia el oeste, para terminar en Christopher Street, la histórica calle central del antiguo ghetto gay de New York.

Lo primero que me llamó la atención al salir de la estación del subway fue la enorme cantidad y diversidad de gente que circulaba por los alrededores de NYU. Y lo segundo, una pareja de hombres treintones, atractivos, en pinta relajada de fin de semana que paseaban en un cochecito a su hijito de meses. Justo ahí se detuvieron y uno de ellos sacó la mamadera para darle al bebé, con un pañal en la mano por esa mala costumbre que tienen los bebés de vomitar en la ropa de sus padres cuando los alimentan. O de babear quesillo... ¡Que recuerdos me trajo! Claro, yo hice eso mismo muchas veces cuando mis hijos tenían meses. Con la misma paciencia que estos padres gay. Y seguro yo tenía la misma cara de falta de sueño acumulada que tenían estos dos, y el mismo brillo de orgullo de padre en los ojos. Orgullo un poco defensivo en el caso de ellos, porque a diferencia de mi caso, mucha gente los mira aun con alguna cara rara solo porque son gays, por buenos padres que sean. No así cuando estás en pareja heterosexual, en que todo el mundo te aplaude y felicita por el solo hecho de ser padre, independientemente de si eres buen padre o no.

Me alegró ver esa pareja y después en el desfile ver a varias familias de parejas del mismo sexo desfilando con sus hijos, empujando cochecitos. No es fácil y no es algo que le recomiende a todas las parejas gay, por el contrario, sólo lo deberían intentar los que realmente sienten la necesidad vital de ser padres y además están dispuestos al enorme sacrificio que es asumir esa responsabilidad.

Se alargó esto, sigo cuando tenga las fotos...

Seguimos caminando y por ahí por la 6ª Avenida, después de ver pasar un gran número de grupos de lesbianas de distintas razas con pancartas anti-discriminación, decidimos almorzar. Por el camino me metí en un Supercuts y me di un corte de pelo de emergencia que resultó muy bien cortado. A manos de un guapísimo y coqueto peluquero originario de algun país e medio oriente. Entramos a Pizzería Uno, a comer rápido para no perdernos mucho del desfile. Pero no resultó, la pizzería estaba llena de policías almorzando y demoramos más de lo que hubiésemos querido. De todas manera faltaba mucho para que llegara la cola del desfile, donde venían los equipos deportivos y mis amigotes.

Nos metimos por Christopher, y nos instalamos cerca de la 7ª Avenida, entre una multitud de todos los colores imaginables. Poco a poco nos hicimos un lugar en primera fila junto a unas lesbianas negras enormes. Y empecé a sacar fotos en serio, a aplaudir a los carros que pasaban y recolectar literatura que distribuían desde los distintos carros alegóricos. Pasaron varios carros de marcas como Starbucks, Absolut, canales de TV, etc., etc. Como que e repente se sentía que el desfile era demasiado mainstream. Pero la verdad es qe sin auspicios no hay plata y sin plata no hay desfile. O sería mucho mas aburrido.

No se de dónde sacan tantos jóvenes guapos y musculosos para poner decenas de ellos en cada carro alegórico. Pero cuando pasó el carro de la comunidad gay de origen en las islaz del pacífico casi perdí la compostura. Un bailarín alto, con aspecto polinésico se sintió tocado por mi interés en fotografiarlo y me dedicó una sonrisa tras otra, además de unas contorsiones de esas que sólo los polinésicos hacen tan bien, tremendamente sexuales, pero a la vez con la inocencia y naturalidad de las islas del pacífico sur. Me inspiró subirme al carro a pedirle el teléfono, y hacer el soberano ridículo frente a todo la multitud. Por suerte me salvó Pablillous, que me llamó por teléfono para decirme que venía llegando de Miami, y que no tenía idea que era el día del desfile.

Desfilando

2006-06-27T16:22:00.000-04:00

La primera vez que oí hablar del desfile del orgullo gay, la “Gay Pride Parade” de New York mi reacción fue parecida a muchas que todavía veo en mucha gente. Un poco de incredulidad y shock, escándalo cuando vi fotos de hombres en “drag”, tipos con zapatos de taco alto bailando por las calles y otros espectáculos que me parecían una caricatura de ser gay, casi una burla y que sentí que no me representaba de ninguna manera. Mi impresión era que esa exposición pública de cosas tan “amariconadas” le hacía daño a los gays “normales”, los que no andan con tacos y no se exhiben en la vía pública con poca ropa. Además me molestaba que hostilizaran a la iglesia católica, enfrentando a los manifestantes frente a la catedral de San Patricio. Todo esto ha cambiado, hoy, soy el primero en aplaudir la marcha del orgullo.

El domingo vi por primera vez al desfile en vivo, no a través de fotos sensacionalistas en los diarios, ni cortos de televisión que buscan crear una imagen particular del desfile. Me habían invitado a desfilar mis amigos del equipo de Rugby, y también los del Club de Ski. Después de que me preguntaron varias veces si iba a ir, decidí que no era lo suficientemente hombre como para recorrer la Quinta Avenida de Nueva York dejándole saber a todo el mundo que soy gay. Que a pesar de saber que lo soy, de sentirme bien conmigo mismo, y de ser capaz de enfrentarme a mucha gente y decirselo, no soy capaz. Será por conveniencia, por miedo, por donde estoy en la vida y quienes dependen de mi. Seguro que puedo inventar una razón noble, pero la verdad es que me faltan pelotas. Pelotas que reconozco que mis amigos tienen. Mis muy maricas amigos.

Me sentí por un momento como cuando no me atrevía a tomar un número de Out y pasárselo al vendedor de la revistería por miedo a que alguien me fuera a ver comprando una revista gay. O cuando pagaba en efectivo por alguna estúpida razón, tal vez tenía miedo que el vendedor fuera a fijarse en mi nombre en la tarjeta de crédito y ponerla en la lista de maricones que compran en la tienda. Cómo si a alguien le importara.

John se reía y me decía que cuando más iba a poder jugar con una pelota de rugby, lanzándola a lo largo de la Quinta avenida sin tráfico, y que te aplaudieran por hacerlo. Y me describía la llegada a Greenwich Village, donde realmente el desfile llega a casa, dónde los que están a lo largo de las calles y los que están desfilando se confunden y celebran todos juntos. Que es una experiencia única. Con la sensación de ser gallina, y sabiendo que me perdía algo, le dije que no, que ese era un salto que todavía no estaba listo para dar.

Los equipos de deportes que desfilan son los últimos en entrar al desfile. Se juntaron en la calle 54 entre Madison y la Quinta, frente al restaurante Bice. Ahí estaba Tim, pareja de mi amigo Greg, listo para encabezar la marcha con su polera roja de Marshall del desfile. Se veía lindo, uno de los más atractivos de todo el equipo. Entusiasta, masculino, orgulloso. Viene del medio oeste, tiene su pareja desde que empezó la universidad, con quien ha armado su vida y ya llevan 10 años juntos, a pesar de las canas al aire que dispara mi amigo Greg. Ahí estaba, dispuesto a decirle a todo el que lo quisiera saber que el es gay. Vive con Greg en Queens, Jackson Heights, un barrio modesto y de una diversidad infinita. Son jóvenes y están empezando su vida en New York donde les va a ir bien, y es una vida ciento por ciento honesta, en que están dispuestos a mostrar quienes son a quién quiera saberlo. Con toda la energía para agarrar por las astas a ese toro que es New York. Me siento privilegiado de conocerlos.

Saludé a Tim y y su respuesta fue una sonrisa bastante fría, lo que me hizo sentirme como una rata de alcantarilla. Creo que el asunto entre Greg y yo no le es indiferente a Tim. Y me di cuenta que yo soy el menos hombrecito de los tres, incapaz de pararme frente a toda esa gente y decirles que soy gay. No me dijo nada. Solo me miró y desvió la vista inmediatamente después de concederme un pedazo de sonrisa forzada. Con una dignidad a toda prueba.Pensé en desparecer por los desagües de la cuneta de la calle, como le corresponde a una rata de esa calaña.

En ese momento me golpeó con toda su fuerza el por qué de este desfile del orgullo gay, cómo ayuda a marcar el punto en que te reconoces como persona digna y que no le tienes que dar explicaciones a nadie por ser quién eres. Se me erizaron los pelos y me dieron ganas de darle un abrazo a Tim y decirle cuanto lo admiro, cuanto me hubiese gustado ser como él. Pero tampoco fui capaz, y me di media vuelta y me fui con mi amigo Eduardo a ser espectadores de la marcha.

Underwear

2006-06-16T20:20:00.000-04:00

Quiero aclarar que, tal como muestra el detalle de la foto, el minito si usaba underwear... ¡Y si hacía calor!

¡PuertoRico!

2006-06-16T09:21:00.000-04:00

Domingo 11 de Junio, día del desfile puertorriqueño en Nueva York. Andaba por midtown con mi amigo Eduardo que vino de Philadelphia por el fin de semana, cuando al acercarnos a la 5ª Avenida nos fuimos dando cuenta de que algo bastante bullicioso estaba pasando. A medida que nos fuimos acercando, al ver la multitud de banderas con un triángulo azul, estrella blanca y franjas rojas, nos resultó evidente que era el día de la Puerto Rican Parade.

No entiendo muy bien a los puertorriqueños, a pesar de que hay varios millones de ellos en la ciudad en que vivo, y que me los encuentro por todos lados a toda hora. Desde los porteros de mi edificio hasta una de las secretarias de mi oficina y un jefe que tuve hace unos años. Son diferentes a nosotros, Eduardo y yo, que somos latinos del cono sur y que, en las categorías en que clasifican a la gente en este país, estamos en el mismo lote que los Boricuas, nos sentíamos como cualquier turista japonés frente a ese despliegue colorido de humanidad que es la parada puertorriqueña. Y cuando digo ésto no lo digo con la típica actitud provinciana de mis compatriotas que se consideran superiores a los originales de zonas tropicales por el sólo hecho de que hablan con un acento diferente y bailan ritmos como la cumbia y la salsa. Por el contrario, lo digo con cierta admiración y envidia, son diferentes a nosotros y hay muchas cosas d ellos que me gustaría tener.

Lo primero que me llama la atención es la alegría de vivir que muestran los boricuas, y la intensidad con que andan por el mundo. Cuando uno está alrededor de ellos se siente una vibración acelerada, como la sensación de un resorte comprimidocon toda la energía adentro y a punto de dar un salto. Y también de que están agarrando la vida con las dos manos para vivirla intensamente, inependiente de dificultades o pellejerías. Me dan la sensación de evaluar a las personas por los sentimientos que les inspiran mas que por lo que aparentan, visten o tienen. Por supuesto que estas son generalizaciones que no tienen mucho fundamento, excepto mi experiencia personal. Pero eso es lo que me viene a la mente cuando pienso en los puertorriqueños.

La multitud que llenaba la 5ª Avenida era gigantesca y se mantuvo desfilando por horas y horas, literalmente habia millones de personas en la calle. Personas de todos los colores, pero la mayoría eran morenos claros, de un color parecido a las avellanas a medio tostar, de piel lampiña y rasgos que reflejan una mezcla de Europa, Africa y America. Son realmente una raza hermosa, hombres y mujeres. Viejos y jóvenes. Era un placer pasearse entre esos miles de ejemplares caribeños vestidos de rojo azul y blanco, algunos mostrando bastante piel. Caso aparte era la cantidad de muchachos e cuerpos musculosos y muy bien trabajados, muchos de ellos tatuados, que se lucían sin camisa para el deleite de mi amigo y mío. Me quedé pegado mirando con la boca abierta más de una vez.

Me dijeron que la Jennifer López encabezó el desfile con la Hillary Clinton. Pobre Hillary, tener que pararse al lado de esa tremenda mina que le ha de haber resaltado la falta de gracia y lo desabrido de sus colores. Pero son muchos los votos de los puertorriqueños, como senadora del estado, y como futura candidata presidencial. Le viene bien una aparición en televisión nacional, ahora que el voto hispano está en tierra de nadie por la gran cagada que hay con la inmigración. A pesar de que eso a los boricuas no les va ni les viene. Porque son ciudadanos americanos y nada les impide venirse de la isla a Nueva York, o a cualquier otra parte del país. A nueva York llevan décadas trasladándose, y son una comunidad enorme, muy concentrada en el Bronx y en Spanish Harlem.

El otro espectáculo eran los policías de Nueva York encargados de la seguridad y el órden del desfile. Como siempre grandotes, gritones, y algunos muy guapos. Si, gritones, se imponen a gritos autoritarios y con algo de rabia. Asustan, no convencen, no corren el riesgo de que alguien les discuta, simplemente plantan el grito. Y si las cosas se ponen feas, están los que te echan el caballo encima. Literalmente, andan a caballo y están listos para intervenir y controlar a la multitud. Pero esta multi tud no se portó mal, al contrario, era bastante ordenada y obediente. Claro que había algún boricua fumando marihuana por ahí, pero nada que no se vea a diario en algunos barrios de la ciudad.

No pudimos llegar al Central Park a dar un paseo y almorzar por culpa del desfile, por lo que agarramos almuerzo por ahí en un local mediocre con mesas en la calle. Y partimos en mi auto a dar una vuelta al Soho. No alcanzamos a llegar, y me convertí en un muy mal anfitrión para mi visitante. Sonó mi teléfono y era Greg. Acababa de salir de la oficina, pobre, es periodosta y trabaja los domingos. Me invitó a pasarlo a recoger ahí al lado de Madison Square Garden, y después ir a su casa. Eduardo fue muy amable de sugerirme que lo dejara en Penn Station para volver a su casa, por suerte andábamos con su equipaje. Lo dejé en la misma esquina en que recogí a Greg, y partí con mi amigo periodista a su departamento en Queens. Tim andaba en un asado que hicieron de término de la temporada de rugby, y greg le dijo que me iba a invitar.

Pasamos al supermercado, cerca de su casa, para comprar algunos ingredientes que le faltaban porque me había invitado a comer su pizza de papa. Curioso ingrediente para una pizza. Hizo hasta la masa y quedó deliciosa. Comimos, tomamos una copa de vino, y lo que hicimos después escandalizó al gato. Terminamos en el sofá viendo desastres naturales en el Discovery Channel mientras comiamos el verdadero postre, helado de chocolate.

De nuevo me encontré manejando de vuelta por Northern Boulevard hacia el Queensboro. Se acabó el fin de semana.